2012年4月29日 星期日

A Day to Remember -428

IMG293 我清楚的知道自己參加遊行的目的是什麼,其實要做出這個決定並不容易。首先,我有人群恐懼症,第二,我害怕聽見巨大的響聲,萬一他們發催淚彈的聲音一定把我嚇得怔在原處。第三,我怕的身體承受不了炎熱的天氣、萬一亂起來沒有逃跑的體力……總之,我不是勇者,我有好多害怕的理由,多到足以阻止我走上街頭參加428的Bersih 3.0。

直到遊行舉行前一晚我都還在猶豫要不要去,可是第二天早上起床,我就準備好該帶的應對物品。老公則準備看著最新的現場情況報導更新,還有打印律師公會的援助號碼。可見我們在做這件事的時候腦袋真的是清醒的很,甚至做了最壞的打算。想著兩夫妻若是一起被捉的話可以聯絡誰之類的。我其實很希望自己準備的東西都將用不著,也希望我這個『無膽鬼』不會做出什麼軟弱的行為。我很多顧慮,但最後還是隨本傑明去了,因為我知道多一個人,多一份力量。縱然我不在前線喊口號打頭陣,但是我可跟在後面和大家一起前進,一起情願。

請相信我說的,這場集會在4點前都是美好而和平的在進行。大家守秩序,井然的遊行。我也身在大隊伍其中,我們唱歌、喊口號。汽車來了大家都會讓路,身旁的人會協助行動不便的朋友。大家會幫忙一起走動的小孩。我們在蘇丹街麗豐茶室前,警察還讓我們通過,一路向廣場那裡靠近,一切看起來都會順利進行到最後。我在遊行隊伍的尾巴,一直都安靜的坐在炎熱的街頭等待他們磋商成功讓我們進入廣場。很多人都是這樣做,就坐在原地等待。後來,本傑明說要找廁所我們才移動到Masjid Jamek 的橋。我看見水炮車在對岸,我想就要結束了,應該會平靜的解散用不著它。當時大概3點多,我突然聽見不遠處(應該是在Masjid Jamek哪裡 )傳來類似槍響的聲音。我的心略感不安,本傑明和我就退到鐘樓哪裡等待。沒多久我們就看到水砲車的水柱射來,人群開始倉惶退開。接著我就聽到砰砰砰幾聲響,然後眼睛、喉嚨、鼻子開始感覺嗆辣。本傑明開始拉著我狂跑,我們跑著的時候還聽到那些砰砰的響聲,我就想究竟他們用了多少的催淚彈?嗆辣感一路將我們逼到敦李孝式路附近,我實在受不了而狂咳不止,能痛的的地方都感覺到痛了。我跟本傑明才想停下來洗一洗雙眼吃一點鹽巴。身後即傳來人喊:『他們追上來了!』。我們又狼狽的繼續跑,就到茨廠街附近我聽到身後『噗噗噗!』幾聲槍響,竟然看到一顆催淚彈跌在我的腳邊,身後老公叫我拼命跑。我們就一直跑到茨廠街新九如炒麵店附近才停下來。

逃命的路上,我們也看見人性的光輝。有人流著眼淚,還問向他們跑來的人問要不要點鹽巴或者是水。有人互不相識卻互相安慰。茶室老闆更讓我們在那裡清洗和休息。大家都只是普通小民,能夠發揮這樣的精神,可見大家都善良。我絕對相信我們不是暴力收場的始作俑者。

而且我親眼目睹FRU將催淚彈射入人群,罔顧我們的安全。試問我腳邊的那枚催淚彈他們若是射偏一些,會射中我的頭、還是在身後叫我拼命跑的老公的頭;或者是其他人的頭?不要說我這個年輕女人都受不了,那些老弱婦孺怎麼承受的了催淚彈那種嗆辣?而且如果只是為了驅散人群而已的話,根本不需要用到那麼多催淚彈啊!?

受到老友張吉安的啟發,我也即刻叫老公拍下我中催淚彈之後的樣子。當時我的眼淚在流,鼻水在流,吞下的每一口口水都感覺是辣的,我的喉嚨像是被火灼傷那般辛苦。這張照片裡我那麼難看、那麼痛苦,當時還有人跟我一樣也是這樣一臉痛苦不堪。就算是這樣難看也要把這張照片分享出去。我就是要讓大家看看我們這些良民究竟受什麼樣的對待。我們的政府究竟怎麼一再欺騙我們。

這張照片拍下以後不久,不遠處又聽到那令人恐懼的砰砰聲響,熟悉的嗆辣感又再襲來……那是茨廠街,有居民、有遊客,他們瘋了嗎?!我逃跑的時候遇上一位遊客,他憂心的看著我,我看著他臉上堆滿的問號,他一定不了解為什麼我們會遭受這樣的對付。

『Don’t go over there, they are releasing tear gas.』他對我點頭,視線還是沒有離開我那狼狽的臉。我沒有辦法解答他一臉的疑問,只能警告他不要趨前。這就是我的國家馬來西亞,我想,而我當下一點也感覺不到一絲的光榮。

2012年4月27日 星期五

向田邦子-Innocent


四個不同年齡層的女人,四種不同的體驗。片頭玫瑰花瓣配合著香頌曲風的主題曲在黑色的佈景緩緩落下。玫瑰暗喻了女人對愛情的天真;黑暗中落下,則有一種情慾暗湧的意味。四個故事的作者向田幫子是著名的劇作家、小說家、隨筆家。1981年為了寫作前往台灣取材的時候在三義空難中喪生,得年51歲。這個劇集大概是為了向她致敬吧?

四個故事說的都是婚姻,若說家家有本難唸的經,這部難唸的經文就是在一對男女結合後就開始寫的。這部劇集是從四個女人的不同視角來說婚姻,家庭,愛和慾望。

第一個故事『隔壁的女人』,探討了人窺探和羨慕的慾望。每個女人都如同一種花,各自有各自獨特的美麗和魅力。只是花不會互相嫉妒或羨慕,但是人會;因此才有愛恨的產生,嫉妒也是從互相比較而來。女人的友情是複雜的,有時多少帶著一點黑暗面,但多數都是因艷羨而生。主婦羨慕及嫉妒隔壁單身女郎多彩的兩性關係,好像可以自由自在的享受情慾的快樂,卻不知道女人背後的悲涼,甚至差點付出慘痛的代價。她不知道自己想放棄的平淡生活,竟是隔鄰女郎渴望追逐的、像那輕飄如手帕的幸福。人就是這樣,吃自己碗裡的還要看別人碗裡的。貪婪,不只是在於錢財,感情上很多人都是貪婪的。

第二個故事『金魚的夢』,女主角是人家婚姻裡的小三,但是是個獨立有事業能自主的小三。她跟那男人在一起不是為了錢,而是為了愛情。她勇敢的爭取自己的愛情,夢想這個男人只屬於自己。男人多年的承諾她都相信,但是總不解為什麼他老是離不了婚。她相信愛情就是維繫兩個人的全部,所以當然無法理解已婚的妹妹勸說她『婚姻不只是愛情,還有很多很多其他的牽絆』那番話的意思。她迷茫為什麼兩人有愛還是不能在一起。直到最終她終於知道除了愛情,婚姻裡還有牢不可破的牽絆究竟為何物時,才知道那是多麼痛的領悟。

第三個故事『三角波』的女主角對自己的另一半交往半年,一知半解的就步入了婚姻,覺得這就是人生,應當如此理所當然。雖然如此,她卻還是積極的看待結婚這回事,並期待婚姻生活。就在宣布訂婚之後,一個男同事卻來曖昧流動,擾亂了她的心。三角波就暗喻了她、未婚夫和這位男同事的三角關係,如同三個來自不同的方向的海浪,激起的軒然大波可能會讓感情婚姻這條船翻覆。表面的三角習題已經不好解,最後的反高潮反而讓人思考誰才是感情的第三者。但這個故事還是離不了婚姻本身就有一生一世承諾的牽絆,愛情並不是能相守一生的全部。

第四個故事『愛這個字』,說的是一段晚春情事。一個中年主婦,半生都耗在丈夫和孩子的身上。身兼妻子及母親的責任,讓她活得緊繃,忘了自己是個女人,還有生活的顏色。甚至於緊張到鬧鐘響之前就要起床開始一天的工作、覺得去買件漂亮的內衣都是罪過。可是在咖啡座閒坐時卻又羨慕隔鄰女人談話時說得多姿多彩。直到和那個男人戲劇性的邂逅,她才像是進入一個彩色旖旎的美夢。雖然兩個人之間籠罩在生離死別的陰影,但是心裡早就遠離的春天卻被男人隔著雪紡的一吻催化下又回來了。與那個男人之間的浪漫旖旎,更讓早已疏遠的夫妻感情鴻溝放大。故事的最終,結論還是愛這個字有時是謊言,傷心欲絕需藏在心底。兩人在越軌的邊緣才發現無法繼續,都只是為了愛。男人有需要為了愛割捨女人的理由,女主角也有對家庭的不捨和依戀,當然也有不能否認的愛。而且,男人妻子向女主角提出的『雪紡和天鵝絨』的協議,也許也已經讓女主角覺得自己的愛相對的微不足道。我喜歡主婦看見丈夫為她留了炒麵、對著炒麵哭的那幕。她終要接受最算是愛,若只是鏡花水月無從真實的相守到最後,亦是枉然。

這是一部很適合在週末的深夜坐在沙發,身邊沒有男人的時候拿杯紅酒看的劇集。劇中說的女人心事只有女人會懂,對於愛情和慾望,身為女人我們還是需要好好的思考和修行。我們總以為到了人生的那一步就去做就是一種參透,其實很多時候我們仍然迷迷糊糊沉溺於其中。劇集叫《Innocent》,大概是想說女人在愛里的天真,也可以解讀成領悟後的自嘲無知。

2012年4月24日 星期二

反動的飢餓感-The Hunger Games

老實說,一看到這部片子的劇情簡介的時候,日本電影『大逃殺』(Battle Royal)就出現在我的腦海中。The Hunger Games是虛構政府美化的暴力遊戲,製造『亂世出英雄』的假象,抽選一批年輕人到荒野自相殘殺,更變態的是把殺人實況現場轉播。人類彷彿回到了古羅馬時代,在競技場看生死搏鬥,生命在眼前消失也無動於衷。而『大逃殺』則是由『成人』組成的政府無法控制青少年而設立的滅絕計劃,抽選出一班學生,借畢業旅行之名放送荒島,讓他們自相殘殺。兩部作品都是話題作,The Hunger Games是暢銷作品;『大逃殺』1999年參加角川書店所舉辦的恐怖小說比賽。由於,所述寫的題材過於驚悚,也太不合乎道德標準,引起了評審們的批判認為「讀了以後很不愉快」,所以沒有給予這本小說首獎(資料來自維基百科)。『大逃殺』甚至惹來日本政府的關切,製作部在電影放映被召問話。

兩部電影一樣的是一個架空時代的變態政府,做出的變態政策,年輕人們鬥智廝殺玩生存遊戲,唯一的生還者則勝出。如此的雷同,一樣的賣座。

先不說The Hunger Games和大逃殺之間的雷同,這兩部創作問世相隔10年左右。本來創作有時有雷同,可能真純屬巧合。說實在『大逃是』的電影版只是不錯的,小說比較精彩,真的能讓人看得非常不舒服。The Hunger Games 小說我還沒看,不過電影版中已經可以看見比『大逃殺』的佈局細緻多了。年代之間的差異當然有關係,兩者之間各自精彩。

The Hunger Games 想其賣座的的原因,是故事的世界觀刺激了很多人對腐敗強權統治,借助所謂政治策略洗腦恐嚇的的反思。我相信很多人跟我一樣看著The Hunger Games的女主角Katniss如何以勇氣和睿智的對壘強權的殘酷遊戲,一關過一關,都有大快人心之感。其實,白色恐怖年代一直都沒有過去。設定在架空的後末世時代,物資匱乏,貧富懸殊其實在一些地方已經真實的上演,只是差在來一場真正的殺戮遊戲真人秀。強權總有其不合理的制度來左右,不惜殺人者也大有人在,還美化殺人的理由。

故事以真人秀的方式呈現,我覺得有諷刺的意味。真人秀的影響力現在真的不容小覷,觀眾有投票權決定參賽者命運的更是影響力甚大。片中的主角還需要討好觀眾以得到贊助商在物資上的支持以延續遊戲壽命;真人秀遊戲策劃人需策劃連串艱險讓節目更有可看性,可不是現在所謂的娛樂真人秀的真實寫照?只是還沒有強權的介入,甚至設計殺戮遊戲合法的排除異己。我想真的有這樣的殺人秀的話,大家看得下去嗎?

我相信這是一個不再沉默、逆來順受的年代。消息不再容易封閉,謊言容易被戳開,面具容易被撕掉。大家都不再稀罕強權派出表面上包裝精美的『廉價糖果』。我們看見已經多場革命變天在上演,雖然長路漫漫,但也漸見曙光。舉辦多屆的The Hunger Games在電影裡的這一屆終於讓大家有了醒覺,終於受不了無理的殘酷政策,第12區的人對著熒幕上的Katniss做出獨特的吻別似的祝福動作就反了,引來『政府』的不安,最後遊戲的規則改動,說明了人民的力量不容小覷。

說真的,反動不一定是破壞,它可能是一種『想要改變』產生的行為,是質疑不合理的飢餓感(Hunger)。那時是一種動力,有時能讓人清醒。我們當像電影裡學舌鳥(Mocking Jay)別針上及時叼著強權射來一箭的鳥(在第二集將會是反動強權軍的徽章)。若是勇氣能配合睿智,還有團結,堅強的求生意念。我相信,小草也可以破磚而出,見到朝陽。

P/S:428,May the Odds Be Ever in our Favour!

2012年4月22日 星期日

清晨的一碗貓飯

最近迷上了“貓飯”,常吃。第一,真的很好吃;第二,獨自一人吃飯時容易準備。

有看『深夜食堂』的朋友應該知道這道菜要背後的故事。網友KampungGirl在她的文章『貓飯』中便有寫她對貓飯的感想,也是絲絲入扣。今天我也寫貓飯,我和貓飯的故事。

貓飯的做法很草根也很簡單,就是在熱呼呼的米飯上加上柴魚淋上醬油而已。我一直在想這樣的東西太簡單了,能好吃到哪裡去?直到我最後一個工作天(也就是大家常說的“Last Day”)那天,不知怎麼的很忐忑,我起了個大早。不知道為什麼一想到即將不用去上班,我心裡竟有些徬徨。我起身去曬了衣服,當時天還沒亮,我的思緒搖晃,一直想“去收回辭職信還來得及”這回事兒。家務趕不走憂慮,我就是這樣有點自虐的總愛往壞處想。我曬好了衣服,還是心猿意馬的。這時,我發現飯鍋裡還有一些昨夜的剩飯,突然想不如今天就做『貓飯』吧?於是我熱了飯,然後將柴魚灑在白飯上淋上醬油。這是我第一次聞到貓飯的香味兒,阿貓也聞香而來,它也醒了。對著我和我的飯喵喵喵的叫。於是一人一貓,我分了一點貓飯給阿貓,吃了起來。

第一次吃貓飯,覺得原來這麼簡單的料理竟然是人間美味!好吃極了!回想除了週末,每天趕著上班的日子哪一頓早餐不是吃到胃痛?

我很久都沒有覺得早餐是那麼美味了,那『不想去上班』的心情一直讓我食不知味很久,雖然不喜歡但也已經習慣。我已經不記得最後一個愉快吃早餐的工作天是幾時了……多年來這一頓貓飯是我吃過最好吃的早餐。每天『處心積慮』去想要吃的早餐,心情不好還不是食不知味?而這天冷冷的清晨配上熱呼呼的貓飯,真的感覺很好。在那片刻,我覺得我的真心其實是在跟我說:『好了,下個星期總算不用去上班了,不用關在辦公室做牢似的度過8小時,妳可以暫時自由了,做自己想做的事,真好!』 隨之而來,是一種『隨遇而安』的釋然。原來我一度懷疑這樣是不是好吃真的是多餘的!我每次對未發生的事都是抱著懷疑的態度,真的是很不對的,很多事都是要真的去做去嘗試才會知道的。有時,作出的決定是意外的好也不一定。我想:吃過這頓早餐,我將會有全新的生活,全新的計劃,我為什麼還要浪費時間忐忑不安?為了所謂的安穩而想回頭看,我之前提起所有的勇氣跳出去不是白費力氣了嗎?

而事後我也證明了只要自己的標明確之後,任何的誘惑都顯得膚淺飄渺,微不足道。任何的恐嚇也顯得蒼白無力,無法讓我恐懼。而且,沒有什麼比瀟灑放下更為輕鬆。原來快樂可以是如此簡單,只要食之有味、睡中無夢、心中無事、視野通明就是快樂。當然我要感謝我身邊的人給予我的體諒,特別是父母和老公給予我的支持。我也希望自己不要辜負你們,在跳出去之後能努力為自己好好的生活,邁向我的目標。

繼續幫我加油吧!

2012年4月10日 星期二

出路

終於我還是選擇走了出去。

不是沒有不捨得,只是覺得如果現在不走去,我將永遠不會走出去。

遞出辭呈的那一天,我還記得我在上司辦公室門外猶豫徘徊了幾次,深呼吸了一下,才終於走了進去。原來交出辭呈的那一刻,我是輕鬆的;真正的沉重是在踏進去上司辦公室的瞬間。多少有些不捨,但是隨之而來的輕鬆感,卻讓我釋然。

天下沒有不散的筵席,也只到真的離開才知道放下不難。說起來我也比很多人晚了幾步,本來也應該早早就做的決定走出去,卻也因為不想隨意放棄而多留下了幾年。習慣是習慣了,可是幾年下來並沒有太快樂,心裡面不時有吶喊。加上先前一場長病,聽見一些無常,才知道自己也許所剩的時間無幾。有想做的就快點去做。

我並沒有停下來,接下來有很多計劃。我可以擁有更多的時間去做我想做的事情--完成一直沒有時間完成的小說,繼續我的出書的計劃。然後就是去深造,進修翻譯語言的課程。可能去哪裡做做小資旅行,不是為了享受,而是想四處去看看,地點不論遠近……

我會好好珍惜這段時間,而且對我來說還有比錢更重要的事,就是快樂。

我相信,走出去就有路,什麼事都自有它的安排。:)