2014年1月26日 星期日

《總鋪師》觀後

PIC1020726_4趁著辦年貨,偷空跟著老公跑去看了一部台灣電影《總鋪師》。 對台灣熟悉的朋友都會知道總鋪師是什麼意思,若是不懂得的話,維基百科的解釋如下:
台语中,称厨师为总铺、总舖、总傅、馔傅、总庖、掌庖,又称屠煮、屠子、刀煮。台湾民俗,在专业工匠名称后,会加上师(sai),作为一种尊称。总舖师,是一个对于具备烹饪技能的厨师的敬称,相当于现代的主厨行政主厨或料理长。

办桌活动中,总舖师负责决定与主导整个宴会的菜色与流程。在总舖师之下,是一般的厨师,通常是跟在总铺师身边的学徒。在专业的厨师之外,还有一些来帮忙切菜、洗碗、上菜、打扫的临时帮佣,台湾南部称水脚,北部则称小工,或女工。』

所謂的『辦桌』(台語)活動,就有點像我們這裡的外包餐點服務,也就是英文裡面的catering。上述的所描述的『總鋪師』在當中扮演的角色,傳統上來說並非僅僅是一名負責烹煮的廚師,一場宴會是否成功,賓客們是不是滿足,主人家的臉上是不是有光,都和他是不是能有效率的管理整個宴席以及做的菜是不是好吃有關。飲食往往和人的幸福感掛鉤,似乎是不曾改變的事實。一場宴會,就是總鋪師表現的舞台,也是撰寫他們的故事的地方。

明明很有烹飪天份的女生詹小婉,是某個在『辦桌』界很有名的總鋪師『雨神(蒼蠅)師』和一個很會吹牛但是卻能帶來很多歡樂的媽媽的女兒。可是她對繼承父業和烹飪都沒興趣,只是想在台北成為每天都能穿得美美拍照上電視的模特兒。在她生日那天,突然兩個人來到她台北的家跟她討債,並告訴她她欠債的男友已經跑路而身為擔保人的她必須還錢。無奈之下,女生只好逃回台南的家投靠母親,而母親卻因技不如人,辦桌PK失敗欠債落跑還讓父親『辦桌之神』的名譽毀於一旦,所以改為經營小吃店糊口度日。小碗就在這時認識了自稱料理醫生的年輕廚師阿海、宅男集團召喚獸等人。也因為答應要為一對分開多年再度結合的老夫妻辦桌而開始鑽研近乎失傳的古早料理。可是,好景不常,詹小婉的債主還是找上門來了……

這是一個沒有太多沉重和說教的故事,一片歡樂中,將人生的裡面面對的難題輕描淡寫喜劇化了。好像人生之所以悲戚,都是因為我們將所有的悲戚和無奈放大了似的。整部電影更著重在說美味與人生之間的關係。飲食何止是為了飽腹那麼簡單,也許就不知不覺的成了對某些人的回憶的重要記錄。總鋪師辦出的一桌饗宴,聯繫的是一群人之間的情誼,更可能是一長喜樂的回憶。家裡的媽媽也是神奇的『總鋪師』,也許僅僅只是管理一家人的飲食,卻醞釀出讓人回味一生的『媽媽的味道』。有些味道會讓回憶歷久彌新,也許以為已經忘記原來還在心底。也有時同一款菜式卻能在各人的手中做出不同的味道,但是卻能給特定的人同一個愛的感覺,就比如每個媽媽都能做出最合孩子口味的菜餚,而那味道也能成為每個孩子一生的回憶。在這個『速成』的年代,很多人都忘了美味是需要時間和過程去醞釀,來得快去得快的何止是吃方面?大家都只講求『美味』,但什麼才是真正的美味?很多人都說不出來。其實很多人也都用五味來形容漫漫人生,卻不解美味是因酸甜苦辣咸組成。一味太多或太少都會讓味道失衡;人生也如美味须需要經過甘苦,太甜會膩,太苦也不行,總要笑中帶淚有點荒唐才會夠味,才能讓人生充滿意義。

這部片子是一部拍得很精緻的喜劇片,台灣電影一向來都有一種精緻的感覺,就算只是一個舊舊的窗口的景也能拍得精緻漂亮。除了日本電影,就是台灣電影總是能給我一種精緻的感覺。整部電影台味濃厚,特別突出台灣的地方性。當中唯有用台語才能傳神的去表現出的幽默的台詞,聽起來就讓人會心一笑。突然覺得也許台灣電影不在主流電影之列也許不是壞事,現在正港的香港電影已經漸漸式微變成了『中國大片』,由中國人演香港人是不可能道地的。似最近香港電影人也正在努力挽回香港電影『香港味』的特性,我也很期待港片能夠回到它原有的味道。話說回來,台灣電影這樣的一枝獨秀反而能保持它展現在地文化和風味,也就是這樣的趨勢,似乎也讓台灣電影開始有更多的觀眾,也得到了更多的關注及認同。

只是大家還是要知道這是一部喜劇,不要從當中求太高的格調,有些笑料就是為了博君一笑沒有什麼太多的大道理。煽情的部分也有、感性的部份也感人,還是能讓人笑中帶淚。

無論如何,就帶著去吃『辦桌』的心情去看這場電影,享受美食帶來的視覺效果。至於人生是不是五味陳雜,那肯定是這樣的,可是人生的味道到底好不好,這就要就要看官們自己的琢磨和調和了。

*題外:看到電影片名的英文翻譯,有點失笑。『Zone Pro Site』是怎麼回事兒?><

2014年1月20日 星期一

年難過,還是要過

越大越討厭過年。

對過年,不知道何時開始就不那麼喜歡它,但是又不能視而不見,充耳不聞。就算真的想要視而不見,你身邊的人會提醒你、去的商店的促銷會告訴你、電台電視台會用旋律重複的新年歌轟炸你。沒有辦法,無可躲避,最後唯有面對現實去面對它。

小時後喜歡新年,因為還有紅包可以盼望。少年的時候還喜歡新年,是因為就算和男生出門父母也不會嘮叨。上大專的時候勉強喜歡新年,是因為考完試終於可以回家睡10天8天。工作後慢慢不喜歡新年,是因為長假回去之後看到辦工作上堆積如山的工作。現在不喜歡新年,情緒就更複雜。

其實,過年為什麼會這麼複雜,原因大概如下:

1. 過年總是要莫名其妙的花很多錢,而且最近的廣告都很有問題,好像就是不買奢侈品相送就是不忠不孝不義似的。就算自己不想隨之起舞,但是也不代表別人沒有比較心。為了息事寧人,皆大歡喜,有時還是得『屈服』一下。

2. 過年總是有很多莫名的過甚的關切。奇怪的事這些人平時都不怎麼關心,一遇上新年就會『馬力全開』的來『關切』。似乎就是將一年沒有關心的量一次清空。我想很多人都感同身受,這些人都莫名的關心一些事情的『後續』—唸書後的哪些事、拍拖後的那回事、結婚後的那件事……其實想想有時關他們什麼事?不介意寒暄溫暖,但非常討厭追根究底。

3. 一連串消耗。消耗體力、消耗精神、消耗金錢、消耗食物……

4. 年節是和伴侶的发脾气高峰期。那我來說,這段時間特不喜歡跟老公說太多話,免得觸動自己不平衡的情緒 ,或者是欲求不滿而要跟他鬧彆扭。

這幾天,我才終於面對現實。確實,年對我來說真的難過,但是它還是要來,我還是要過。我盡量的讓自己投入,也讓自己舒服。我想做到不要勉強自己太多,本來也沒法同時讓自己也讓所有人都滿意。反正就是,想當它是個還ok 快樂的的事,好好去安排和張羅。對於自己不喜歡的狀況,則學會一笑置之,是的,我必須學會,不然的話我都不知怎麼過去。

唉~就是這樣,難過,發完牢騷,還是要過。

2014年1月10日 星期五

說禮物

逢年過節、生日喜慶,不免俗的都可能需要送禮。禮物沒有人不喜歡,人人都說禮多人不怪。但是不能否認,準備禮物讓人傷神,收到不喜歡的禮物也叫人為難。所以,對送禮這回事兒,我不是不上心,更多的是擔心。

少年的時候,對於禮物的準備是很熱心的,大至決定要送什麼;小至包裝禮卡都會煞費心思。特別是對自己喜歡的人,我還試過看書學特備的禮盒包裝。如今,能夠讓人代勞就讓人代勞。加上『洛陽紙貴』(真的,好看的包裝紙都越來越貴),甚至有時連購物商場上印滿某商家標籤的禮物包裝也照單全收。我試過買了禮物,排在長龍中等待廉價的包裝;若是換作是以前的我,一定會把這樣的時間花費在精美的包裝。也想不起自己是何時開始這樣。可能因為看過某個人在我面前把精心的包裝一瞬間撕開而有了覺悟,覺得不需要為瞬間就被撕毀的東西大費周折。與其煞費苦心包裝精美,還不如注重禮物的內容。

後來我才知道外國人都是這樣大剌剌的就把包裝紙給撕開的,沒什麼不對的。只是我們有些朋友沒那麼『殘忍』,還是很細心的將禮物包裝慢慢卸開,化整為零。那其實也沒什麼分別,禮物包裝的精美其實也是一樣被大卸八塊而永不复在,成為了再循環品。很多人都說那些包裝紙能在循環使用,可是我真的很少見到有誰會真的拿來再用的。

說真的,禮物雖然都是要笑著接受,但人總有不喜歡收到的禮物。記得在以前的公司我們也有交換禮物。後來有一年我們的部門擴大,交換禮物也多了很多人。本來這是可喜可賀的是,因為交換禮物的驚喜感應該會增多。但是一個同事跟我說她拿到的看起來就像是N年前就被人使用過,不用了就放在家裡很久的舊錢包。而她則真的是去好好的去買了一份禮物,得到這樣的禮物讓她真的很不開心。而我好像也收到一件沒什麼用處的東西,也不知道往哪兒擱,現在我連想都不想去想起它,東西也不見了。這樣的經驗後,下一年的聖誕我就提議大家都別買東西了,也別搞什麼交換禮物,就把我們買禮物的錢透過書店發起的慈善購物,給孤兒院的孩子們買圖書、文具這些聖誕禮物。那一年沒有交換禮物,我反而輕鬆多了,因為其實每年的交換禮物,大家設下的預算又實在買不到什麼好東西,連我自己都不太喜歡自己買的的禮物,又怎麼能期盼別人會喜歡呢?

我也有不喜歡收到的東西,這點我很誠實,這邊就公開一些我不太喜歡收到的東西:

  • 相框- 沒那麼多相片可擺,很佔位。
  • 產品免費贈品 - 有些人會把那些買什麼東西附送的贈品像是盤子、杯子之類的當禮物送人,會讓我覺得很沒誠意。可以直接說用不完給我,但是不能當成生日禮物之類的送給我。
  • 相本-同上,小學頒獎禮我收到超多,結果沒用一箱子一箱子的丟掉。
  • 小動物- 我覺得小動物跟小嬰兒一樣,生命不該拿來當禮物。我特別反對情人間把小動物當禮物,聽說棄養率最高的就是這種類型。 這個領養是不同,領養是我已經有了照顧它的責任。

其實我喜歡的禮物更多,通常送我吃的我都會高興,但是餅乾甜食除外。因為對於甜度我的承受度很低,太甜的我不愛,還有我最不喜歡厚片的『雞仔餅』。茶葉和海南咖啡都和我意,就是不要有香草(Vanila) 的味道的我都可以接受。水果簡直照單全收,想都不想。家居用品也可以,只要不是擺設就好,擺設之類的我會比較喜歡自己買,但是綠色植物盆栽我也會喜歡。服裝飾品也不錯,只是服裝鞋子之類還是要我試穿再說,而且我也比較喜歡自己去選購。最近最喜歡的禮物是妹妹從日本帶回來的眼藥水,超好用的。

先說明,我說這些並不是為了想跟大家要禮物,只是分享一下而已。我並不是什麼特別挑剔的人,能收到禮物我真的很感恩,但還是不希望大家破費的。只是如果真想給我買點什麼,這篇是很好的參考。XD

另外,我對送禮也有一點莫名其妙的禁忌,我很少向人說起,但是最近我還是『迫不得已』跟一位男性好友說了(沒事,不是大家想像的那樣的,他和我是多年好友,他是喜歡我的手藝和想作紀念所以希望收到我織的圍巾,事實上,我已經送了喜歡看書的他他一枚我手織的書簽)。那就是我不隨便給男人送纏在頸項上的東西。就是領帶啊~圍巾什麼的。說出來不怕大家笑話,這種纏繞著、捆綁著男人的東西我總覺的只能送給我的愛人,因為我不是什麼男人都想要『纏繞著』的。迄今我也只送過本傑明一條領帶 (雖然他隨後也搞丟了XD),也只肯讓他把我用的圍巾纏繞在他的頸上。你問我為什麼會這樣,我自己也不了這樣的執著。所以,話說回那個男性友人,我真心的希望將這種『纏繞的殊榮』留給他的女朋友,萬一女友真的不會織,再跟我定做,那意義就不相同。因為是買賣,所以就不會覺得奇怪了。

還有就是,以上我提過自己不喜歡的,也不會送給人。

2014年1月9日 星期四

真心針藝一週年了

記得去年大概在這個時候,我開始了我的針織手做的學習。甚至還開始『膽粗粗』的為了把做好的成品賣掉而開設了面子書專頁『真心針藝』,這個手做專頁不知不覺間也因為我開始的這項學習也一年了。

時間過得真快,轉眼間就一年了。當時也不知道自己的這種愛好能持續多久。其實,這是一個夢想的實現,只是擱置了很多年我才去實踐它。

一路上,針織又像寫作一樣讓我認識了一些人,更因為這些小手作的售出而得到了一些零用錢,雖然賺得不多,但是都是朋友們支持的心意,在這裡我謝謝大家的支持。

每一次做好一件成品,我都會拍下照片。感謝科技,若不是圖像記錄因為科技而變得便利和便宜,就不能輕易的的到這些圖片的記錄。一年來,作品有大有小,有繁瑣有簡單,在翻看這些照片的時候,有時還有一種:『這些真的都是我做的東西嗎?我是怎麼做到的?』這種感覺。它們有些仍然在我身邊,有些去了新的主人手上。幸虧有這些照片,才能讓我懷念一下那些不在身邊的小手作。但願這些或賣或送的小東西,讓雲本素昧生平的我們結緣,也讓認識的朋友因為這些我親手做的東西在身邊而時時苛刻的想起我們之間的情誼。

重新回看這些作品,每一間首作品都是獨特的。它們也許是相同的東西,但是會隨著時間的推移以及我的心情上的轉變也有所不同。這是連我都訝異的。其實往往到了最後,就算是做著同一個針織品,我做出來的感覺也會有所不同。看著一捆毛線從沒有形態到變成各種有意義的形態,其實我是非常有滿足感的,那種滿足感真的讓人難以言喻。

其實我很少在部落格上硬銷我的針織品,第一,我一開始就是抱著學習的心態去編織的,因此也沒有一定要賣的意思。第二,原本我也不是靠這行吃飯的。其實賣不賣得這些小手作掉我是無所謂的,賣不掉的我都暫時放著,我覺得它們只是在尋找有緣人。會賣掉一些,只是因為留在身邊我又來不及用是一種浪費,賣掉的話可以支持我的毛線錢,甚至有時還可以成為我的零用錢。這個我是很老實相告的,也沒什麼好隱瞞的。事實上我也只有兩雙手,能夠編出多少東西來『賺大錢』呢?有一點理性,大概也就能了解了。

每次一想到有人正在使用我做的、這世上可能就只有那麼一件的東西,總會讓我有一種滿足感。有朋友問我,難道不會不捨?當然會,這是自己一針一線鉤織出來的,我也深怕買走的人不珍惜。但是我心想,總要有捨才得,而且我要學著相信,不喜歡的話人家是不會向我買的;買了就自然會好好使用。

手做的獨特之處,就是在於很可能再也做不出一模一樣的東西。它的珍貴之處,也是在這裡。它能夠顯示出手做人的特性。一個同樣的款式,不同的手做人做出來的感覺也不一樣,這就是它的好玩之處。手做,沒有『複製』這回事兒,你所擁有的每一件東西,它都會有一種說不出的特別。現在的人都被機器做的複製品寵壞,所以對事物的珍惜少了,因為只要有錢就能買回一模一樣的,可是手做就不見得。感覺不在了,或者有了新的感覺和體悟,任憑手做人想要做回一樣的東西也已經不可能。

這段我用針線編織出的歷程,就算是在去年我感到最低潮的時候也為我帶來不少慰藉。甚至是讓我有機會好好的掛念一些人,想起一些事。有時鉤織一些東西,我就會想起一些朋友可能喜歡這個顏色、這個款式或者是這些小東西。我最難過的時候鉤織出一個天使,因為那時我知道祂會守護我,我想到的就是祂小麥色的頭髮等等的。若不是這些過程,也許我也沒能療癒的這麼快。

無論如何,我希望還能繼續編織下去,也許是串聯起來的小花;也許是微笑的青蛙公仔。作品的大小、難易度都沒有關係,最重要是樂在其中,也能為人帶來快樂。

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真心針藝專頁:
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2014年1月7日 星期二

The Secret Life of Walter Mitty 觀後

最近百物上漲,連戲票都悄悄的起價,看電影也得慎選。新年的第一個星期,就跑出去看了這部被譽為Ben Stiller難得的一部佳作The Secret Life of walter Mitty。

電影是說在Life雜誌上班,任職照片底片資料處理經理的Walter Mitty平時就是一個不起眼的中年大叔,單身,母親在療養院,有個在發舞台明星夢的妹妹。他羞怯、有點懦弱、看起來很好欺負。對錢很謹慎,會記賬,每一分每一毫花在哪兒都會寫下來。這樣平庸的人生裡,遇上不如意的事,他卻有無敵的白日夢超能力去讓自己暫時和這現實中殘酷的一切脫出。他往往都會沉醉在自己超級無敵的白日夢中到一種旁若無人的入定狀態。白日夢天馬行空,但是卻讓他從現實抽離,因為也許覺得只是不會發生的夢,所以做得很勇敢、浪漫也離奇。他一直都是專門的在處理一位著名攝影師尚恩‧歐康諾的底片,這一回尚恩用了一個特別方式把底片寄給他,並要讓這張照片成為Life實體雜誌最後一期的封面,而工作謹慎、從來就沒有丟失過任何底片的Walter,這一回卻怎麼也尋遍不著那張尚恩指的那張底片……

不知你是不是也有人曾對著你感嘆說:“我的人生應該不是這樣的,如果我怎麼怎麼的,那麼我就可能不是在過這樣的日子了。”或者,“如果當初有這樣那樣的條件,我就可能是什麼什麼什麼了…”然後就好像在追憶著某段挽回不了的時光。或者,感嘆的的人正是你自己,然後你就開始陷入在一種自己的假設中,幻想如果在另一個環境、另一種性格或者另一個人生是怎麼樣的。有人想著開心的笑了,就能繼續過日子,哪一天再感觸遺憾,再來一次這樣的感嘆。

是的,你何時開始不是你自己。那個手裡抱著吉他想唱就唱的自己。那個喜歡跟風比速度騎著單車的自己。那個喜歡到處亂跑歷險的自己……你何時開始發現夢只是夢,那些你一度以為會成真會實現的事變的遙不可及。是某個親人離開的那天起,還是挫折考驗你的那刻,或者是被眾人嘲笑的那時起?你明白是不可能了,你放手了,為了現實你做了決定,自此之後你忘記了自己原本的樣子,為了生活,你只能循規蹈矩的活著,漸漸的膽子也變小了,變平凡了,雖然那大大的夢想依舊在心底深處,但是你總覺得不能實現。

雖然說,人因夢想而偉大,但是夢想在大不去實現也只是夢想。在真麼荒誕無敵的夢境,始終也只是空的。在真實的人生中,夢裡的一切只能是你精彩的『秘密生活』,在現實中甚至連你自己都覺得不值一提。

若不是這一次工作上的脫序,也許Walter也不會有機會踏上這樣的旅程。也可能若不是一份他看起來安穩,只要多做事少說話就能平安的工作出現了危機,他也可能不會踏出這個旅程。Walter父親過世的那天,他17歲,家裡窘迫的環境讓他一改叛逆少年的模樣,開始了勞碌的生活。這個勇於挑戰極限運動難度滑板高手再也不玩滑板,四處打工,養成了記賬理財的好習慣。他是有擔當的,可是也漸漸的忘記自己是個什麼樣的人。所以,在沒得展現冒險的勇氣的日子,他只能發著白日夢釋放那個冒險的自己。與其說這個是一因為對自己的職責找底片的旅程,不如說是他在尋找自己的旅程。

這是不是也是你我的故事?總是為了現實中一些不可預計,迫於無奈的要放下自己,只能容許自己發一發白日夢,甚至就算明明只是一場夢也不敢做的太大來慰藉自己。是不是因為知道了世事無常而變得膽小?很多時候我們的寄望未來,但是卻忘了感受活在當下的美妙;很多時候我們總是為了別人而忘了自己。維持自我和為了活下去而必須向現實低頭都需要極大的勇氣,但是相比之下,維持自我遠比向現實低頭難得多了。

後來他在雪山上找到尚恩的那幕關於底片下落的鋪陳,我其實也有猜到。其實底片還是重點嗎?尚恩究竟拍了什麼還重要嗎?我就像尚恩說的,不是每個難得的景色都要拍下來,有時就是想專心的感受那一刻,不要相機來打擾。人生的脫序或者並不是一個很好的安排,迷路也讓人恐慌,但是每個因為生命無而促成的按部就班,也不見得就是接下來就安穩。若是能夠學會體會旅途中的感受,看看陌生的風景並找到自己,也是很好玩的。

最後,Walter在經歷了雖然脫序卻精彩的人生經歷之後,他和他註冊的紅娘網站負責人的對話也有深意。大概是這樣的:

『你最近還常常發白日夢嗎?』
『嗯,很少了,越來越少。』

當然,在夢漸漸的在實現的時候,還需要那麼多的白日夢來慰藉呢?