2013年12月31日 星期二

新年快樂

 

2013對我來說充滿考驗和挑戰,2014 即將來臨,我只希望能在這一年過得順遂一點、健康一點、能做更多有用的事。今天是2013年最後一天,我不想說沉重的話,也不想滿嘴展望,更不想長篇大論感嘆。在我這樣的年紀,去做比一直說來的更實際,也更能看見成果。過去的就讓它過去,不好的也是人生的一部份,好的就記在心底有空拿出來懷念一下就好。

這是我做的新年卡,就讓我和本傑明在這裡祝大家新年快樂。

然後,我想跟博友們說,謝謝大家多年捧場,無論你們是『專業潛水員』,或者就是經常留言的博友;還是我見過的朋友,多年的老友。我想我還是會繼續寫部落格,直到它走進歷史的長河中。XD

今天有去倒數派對的朋友玩的開心之餘,也要注意安全。選擇靜靜過去的朋友,我祝你們能平安祥和。無論怎麼過,就是要好好的。

我們約好明年再見喲!

2013年12月27日 星期五

也许只是为了一个承诺

FxCam_1385946306280那天和老公吃完圣诞晚餐,回家的路上,跟他聊起了一个亲戚的八卦。

话说我们这位亲戚的妻子的了癌症,还被医生诊断为第三期了。第三期,癌细胞已经扩散,可谓相当的严重。不幸中的大幸是,我的这位亲戚有赚钱的本事,世界上很多人一听到癌症就得为医药费发愁的时候,我的这位亲戚還是有能力让他妻子不愁医药费的进行最好、最昂贵的治疗。这不是重点,重点是,我这位亲戚的的妻子,听说虽然是在生病,但是看起来物欲还真不小。

生病的她,除了昂贵的抗癌药之外,据说钱还花在不少的奢侈品上。先是车子、然後是5位数价钱的包包、还有最近听见的是名表。事实上对于她这样“物欲极重”我是有点不解。首先,在这个节骨眼上,就算是我这位亲戚家财万贯,治病养病的辛苦也应该不会让一个人还有心思花在这种事情上。而且,医病也花了不少钱,她的一支化疗针听说也价值不菲,家中经济再怎么富裕,这样的花钱法也算象是在身上捅了一刀在流血,怎么也该节制一些吧?再说,家中长辈对我这位亲戚的夫人也有些微词,说生病了还这个想要,那个想买,而且不贵不买这点实在是不能理解。

在车上我还跟本杰明说,如果我真的得了绝症,医生又宣布我治不好就甭治了。那些钱就留给治得好的人,帮我设一个基金,若是谁病了了就让谁治呗~而且,我觉得这样生病还“贪图物欲”,其实真的不是太好。我说:“真不了解可能都会死了,怎么就放不下这些?而且现在的世道谁知道呢?今天百万富翁,明天就可能路上要饭,還是要留着几根钉子防身,不然真的遇见风浪砸了船,却连根钉子都没有,岂不真的只剩下一艘烂船。”

本杰明一开始没有说什么,他静了静就说:“可能她真的时日无多了呢?要知道她也不是每天都能这样舒服自在的,单单是生病的苦她就要自己承受。她老公不能帮助她承担就只能以物质满足她,开心得一天是一天。再说,他本事,又不需要向谁借钱去满足妻子的要求。只要没有牵连到我们,这又关我们什么事呢?”

听罢,我就像是当头棒喝。

表面上,大家看到我是善良的,似乎我的“遗愿”也非常伟大。但是,这样的遗愿也是我的主观罢了。而且,或许有些人也会像我不解这位亲戚的太太一样,觉得:“这阿Jane怎么这么傻?把钱给人医病,自己的父母咧?难道就没有为他们做打算安排?”等等。但是,这对我来说,这样真的是意义非凡,因为我觉得这样的生命就能以“治愈别人让那人继续活下去”的方式去延续。我觉得这样是开心的,但是不能要求所有人都认同我是对的。当然,也许我现在能够说的那么潇洒,是因为我还没有到那个处境,所以一切说来轻松潇洒。真的轮到我,还不知道我真的到时会怎么想,也许疾病和死亡也会让我起了执着,到时又有另一种想法。

我想这位亲戚的太太也是如此,也许对她来说,这可能不是贪心和物欲那么简单。钱财如果一直以来不是问题,那么这些物欲其实一早就能满足,那么是什么让她可能在生命的尽头还想抓住“物质”这层虚无,深一点思考,说不定这可能是他们夫妻间的一个承诺。

据我所知,我的亲戚也不是没过过苦日子的,他是运气加上努力才有今天让妻儿衣食无忧的成就。要知道,他们拍拖的时候我亲戚也是在微时,一穷二白。我知道的是她的妻子其实还有些家底,是不忧柴米的大小姐,跟着我这个亲戚没有爱情大概走不到一起。我想他们恋爱的时候也海誓山盟,我的亲戚说不定其中一个承诺就是“将来我赚到了,肯定讓妳过上好日子,买好东西给妳。”眼见这样的日子就快来,可是没料到疾病和死亡却紧跟在后,也许所有买给妻子的奢侈品背后,只是为了争取时间实现一些承诺;也可能因为不知道还有多少时间可以这样“溺爱”她。

当然,所谓的“承诺论”也只是我单方面推想出来的,有没有那么美我自己也不晓得。但就算是她只是贪图物欲,那又怎么样?面临死亡,就算是虚空都可能想捉住的情况是人之常情。只是抓不抓得住,有人明白了;也有人不明白。个人修行的问题,也是价值观的不同而已。而且,就像本杰明说的,这位亲戚都只是在用自己的钱财去满足妻子的要求,他没说苦没说应付不来,我们旁人操什么心,凭什么不理解?本来也没让我们付出什么代价,实在不该议论纷纷,指指点点。

其实很多时候是非黑白都是没有那么清楚的,人的感情也是“如人饮水,冷暖自知”。若是要每个人都理解,那是不可能的。同样的,如果自己对一些事情不了解,也实在不应该硬要把自己理解的价值观拿出来和别人的所作所为作对比。没有人是非要和自己的价值观切合的,当然,自己也没有义务要让所有人满意。能够找到平衡点是万幸,暂时找不到就当修行好了。

2013年12月25日 星期三

歲末,小感想。

1381777_10151725560668860_1772882986_n_副本關於工作
很多人都以為我真的在家搖腳做少奶奶了。
其實我沒有少奶奶的命。
很多人都問我現在其實是在做什麼。
我回答Freelance Translator、自由翻譯。
很多人臉上都會浮現問號,我稍微解釋了之後,大家看似明白,但是臉上還是有些許疑惑。
也有人在真的聽明白了之後,就會露出羨慕的表情。
真好,可以在家工作。
真好,沒有老闆管你。
真好,要出走的時候隨時出走。
真好,你很自由。
是的這些都是你們說的這份工作的好,當然,每份工作也都會有它的苦,只是我還沒說。
真糟,怎麼還沒有生意上門?
真糟,稿子太多來不及做完怎麼辦?
真糟,顧客好像不太滿意我的翻譯……
真糟,催款兩個月了那人還不還錢,我是不是被跑賬了?

無論如何,事情總有正反面,沒有完美,所以我要對自己的選擇承擔責任。
自由,就一定要承擔一定程度的孤立無援,但是在好的時候,所有的成果也是我自己獨享的。

關於“疑似憂鬱症”
前陣子突如其來的情緒感感冒確實有點打亂了我的生活腳步和人際關係。
為什麼稱之為“疑似憂鬱症”,那是因為我沒有找醫生診斷,而是我懷疑自己可能真的有點“情緒”感冒。在網上做了一次自我檢查,結果症狀竟有90%左右。
看不看醫生的想法,在我嘗試克服的這段時間裡曾不停的在我腦海中浮現。但是,我始終覺得這是心病,大概也不是幾顆藥丸可以解決的。
其實,我最討厭當中的症狀是“驚恐”。那種莫名不安的感覺,除了叫人無所適從,也會開始讓自己非常非常的討厭自己。其實,就是控制不了,似乎什麼都可以讓自己絕的害怕、惶恐。那種明明很想勇敢起來;卻又害怕自己什麼也抓不住的感覺就是讓人極度厭煩。
克服的過程我就不說了,自己的力量是其一,但是身邊的人的諒解及宗教對我的幫助也很大。若是要說現在的狀況,也很離奇,我已經很長的時間沒有失眠,看事情的視角也恢復了以前的寬度,甚至還比以前更寬廣些。因為當時最害怕那種抓不住的感覺,現在反而好想更能寬容的看待抓不住的事兒。
已經全好了嗎?我覺得這就像是感冒一樣,是不知道自己幾時全好的,總之就是沒什麼負面的感覺我就當是全好了。接著就是好好的預防、調適就好。

關於寫作
有時我會問自己,真的放棄寫作嗎?
我不要埋怨時不予我,可能真的是我還沒有真的全力以赴。
我還會寫,只是等一個成熟的時候。
還有,要我有時間。

關於婚姻
結婚三年,還是兩夫妻和一隻貓過著簡單的小日子。
離婚嗎?發脾氣的時候想一想。外遇嗎?一個男人都讓我覺得煩,實在不想這個。
還能維繫下去嗎?三年很短,都還沒多長的時間,沒資格去想這樣的問題。
反正是不知道的,就維繫看看,希望接下來的日子,我和本傑明都還會認為彼此沒有資格去想這個問題而維繫下去。
當然,大前提還是得我們還愛對方。
本來幸福就不是必然的,結了婚還像戀愛的時候那麼火熱是不可能的。這是現實,我可以接受。而且我很懶惰,不想一直找男人跟我熾熱的戀愛,有點年紀了,我也受不了這樣的折騰。
總結是,暫時還能經營下去,婚姻應該短期內不會“倒閉”,也希望能永久經營。

關於部落格
今年部落格的文章創新低。
我還會寫部落格嗎?有時連我也猶豫著。
寫了是為什麼呢?好像已經過了那種什麼都想攤開來講,讓大家看清楚我整個生活的年紀……
無論如何,我也不想再說什麼“我會嘗試寫更多”這種冠冕堂皇的話。
隨心吧~
其實比起面書,我還是對部落格比較有感情的。
至少部落格的文章在讀也是味道的,不像面書有時可能只是一時的有感而發,不久就因為洗頁而找不回,於是就忘了。

所以,我還是會嘗試再重新多寫些博文吧!畢竟寫了多年,放棄不好啊!
(誒?怎麼有說這冠冕堂皇的話了?)

2013年,以上。
2014?不得而知。