2013對我來說充滿考驗和挑戰，2014 即將來臨，我只希望能在這一年過得順遂一點、健康一點、能做更多有用的事。今天是2013年最後一天，我不想說沉重的話，也不想滿嘴展望，更不想長篇大論感嘆。在我這樣的年紀，去做比一直說來的更實際，也更能看見成果。過去的就讓它過去，不好的也是人生的一部份，好的就記在心底有空拿出來懷念一下就好。
這是我做的新年卡，就讓我和本傑明在這裡祝大家新年快樂。
然後，我想跟博友們說，謝謝大家多年捧場，無論你們是『專業潛水員』，或者就是經常留言的博友；還是我見過的朋友，多年的老友。我想我還是會繼續寫部落格，直到它走進歷史的長河中。XD
今天有去倒數派對的朋友玩的開心之餘，也要注意安全。選擇靜靜過去的朋友，我祝你們能平安祥和。無論怎麼過，就是要好好的。
我們約好明年再見喲！
那天和老公吃完圣诞晚餐，回家的路上，跟他聊起了一个亲戚的八卦。
话说我们这位亲戚的妻子的了癌症，还被医生诊断为第三期了。第三期，癌细胞已经扩散，可谓相当的严重。不幸中的大幸是，我的这位亲戚有赚钱的本事，世界上很多人一听到癌症就得为医药费发愁的时候，我的这位亲戚還是有能力让他妻子不愁医药费的进行最好、最昂贵的治疗。这不是重点，重点是，我这位亲戚的的妻子，听说虽然是在生病，但是看起来物欲还真不小。
生病的她，除了昂贵的抗癌药之外，据说钱还花在不少的奢侈品上。先是车子、然後是5位数价钱的包包、还有最近听见的是名表。事实上对于她这样“物欲极重”我是有点不解。首先，在这个节骨眼上，就算是我这位亲戚家财万贯，治病养病的辛苦也应该不会让一个人还有心思花在这种事情上。而且，医病也花了不少钱，她的一支化疗针听说也价值不菲，家中经济再怎么富裕，这样的花钱法也算象是在身上捅了一刀在流血，怎么也该节制一些吧？再说，家中长辈对我这位亲戚的夫人也有些微词，说生病了还这个想要，那个想买，而且不贵不买这点实在是不能理解。
在车上我还跟本杰明说，如果我真的得了绝症，医生又宣布我治不好就甭治了。那些钱就留给治得好的人，帮我设一个基金，若是谁病了了就让谁治呗～而且，我觉得这样生病还“贪图物欲”，其实真的不是太好。我说：“真不了解可能都会死了，怎么就放不下这些？而且现在的世道谁知道呢？今天百万富翁，明天就可能路上要饭，還是要留着几根钉子防身，不然真的遇见风浪砸了船，却连根钉子都没有，岂不真的只剩下一艘烂船。”
本杰明一开始没有说什么，他静了静就说：“可能她真的时日无多了呢？要知道她也不是每天都能这样舒服自在的，单单是生病的苦她就要自己承受。她老公不能帮助她承担就只能以物质满足她，开心得一天是一天。再说，他本事，又不需要向谁借钱去满足妻子的要求。只要没有牵连到我们，这又关我们什么事呢？”
听罢，我就像是当头棒喝。
表面上，大家看到我是善良的，似乎我的“遗愿”也非常伟大。但是，这样的遗愿也是我的主观罢了。而且，或许有些人也会像我不解这位亲戚的太太一样，觉得：“这阿Jane怎么这么傻？把钱给人医病，自己的父母咧？难道就没有为他们做打算安排？”等等。但是，这对我来说，这样真的是意义非凡，因为我觉得这样的生命就能以“治愈别人让那人继续活下去”的方式去延续。我觉得这样是开心的，但是不能要求所有人都认同我是对的。当然，也许我现在能够说的那么潇洒，是因为我还没有到那个处境，所以一切说来轻松潇洒。真的轮到我，还不知道我真的到时会怎么想，也许疾病和死亡也会让我起了执着，到时又有另一种想法。
我想这位亲戚的太太也是如此，也许对她来说，这可能不是贪心和物欲那么简单。钱财如果一直以来不是问题，那么这些物欲其实一早就能满足，那么是什么让她可能在生命的尽头还想抓住“物质”这层虚无，深一点思考，说不定这可能是他们夫妻间的一个承诺。
据我所知，我的亲戚也不是没过过苦日子的，他是运气加上努力才有今天让妻儿衣食无忧的成就。要知道，他们拍拖的时候我亲戚也是在微时，一穷二白。我知道的是她的妻子其实还有些家底，是不忧柴米的大小姐，跟着我这个亲戚没有爱情大概走不到一起。我想他们恋爱的时候也海誓山盟，我的亲戚说不定其中一个承诺就是“将来我赚到了，肯定讓妳过上好日子，买好东西给妳。”眼见这样的日子就快来，可是没料到疾病和死亡却紧跟在后，也许所有买给妻子的奢侈品背后，只是为了争取时间实现一些承诺；也可能因为不知道还有多少时间可以这样“溺爱”她。
当然，所谓的“承诺论”也只是我单方面推想出来的，有没有那么美我自己也不晓得。但就算是她只是贪图物欲，那又怎么样？面临死亡，就算是虚空都可能想捉住的情况是人之常情。只是抓不抓得住，有人明白了；也有人不明白。个人修行的问题，也是价值观的不同而已。而且，就像本杰明说的，这位亲戚都只是在用自己的钱财去满足妻子的要求，他没说苦没说应付不来，我们旁人操什么心，凭什么不理解？本来也没让我们付出什么代价，实在不该议论纷纷，指指点点。
其实很多时候是非黑白都是没有那么清楚的，人的感情也是“如人饮水，冷暖自知”。若是要每个人都理解，那是不可能的。同样的，如果自己对一些事情不了解，也实在不应该硬要把自己理解的价值观拿出来和别人的所作所为作对比。没有人是非要和自己的价值观切合的，当然，自己也没有义务要让所有人满意。能够找到平衡点是万幸，暂时找不到就当修行好了。
關於工作
很多人都以為我真的在家搖腳做少奶奶了。
其實我沒有少奶奶的命。
很多人都問我現在其實是在做什麼。
我回答Freelance Translator、自由翻譯。
很多人臉上都會浮現問號，我稍微解釋了之後，大家看似明白，但是臉上還是有些許疑惑。
也有人在真的聽明白了之後，就會露出羨慕的表情。
真好，可以在家工作。
真好，沒有老闆管你。
真好，要出走的時候隨時出走。
真好，你很自由。
是的這些都是你們說的這份工作的好，當然，每份工作也都會有它的苦，只是我還沒說。
真糟，怎麼還沒有生意上門？
真糟，稿子太多來不及做完怎麼辦？
真糟，顧客好像不太滿意我的翻譯……
真糟，催款兩個月了那人還不還錢，我是不是被跑賬了？
無論如何，事情總有正反面，沒有完美，所以我要對自己的選擇承擔責任。
自由，就一定要承擔一定程度的孤立無援，但是在好的時候，所有的成果也是我自己獨享的。
關於“疑似憂鬱症”
前陣子突如其來的情緒感感冒確實有點打亂了我的生活腳步和人際關係。
為什麼稱之為“疑似憂鬱症”，那是因為我沒有找醫生診斷，而是我懷疑自己可能真的有點“情緒”感冒。在網上做了一次自我檢查，結果症狀竟有90%左右。
看不看醫生的想法，在我嘗試克服的這段時間裡曾不停的在我腦海中浮現。但是，我始終覺得這是心病，大概也不是幾顆藥丸可以解決的。
其實，我最討厭當中的症狀是“驚恐”。那種莫名不安的感覺，除了叫人無所適從，也會開始讓自己非常非常的討厭自己。其實，就是控制不了，似乎什麼都可以讓自己絕的害怕、惶恐。那種明明很想勇敢起來；卻又害怕自己什麼也抓不住的感覺就是讓人極度厭煩。
克服的過程我就不說了，自己的力量是其一，但是身邊的人的諒解及宗教對我的幫助也很大。若是要說現在的狀況，也很離奇，我已經很長的時間沒有失眠，看事情的視角也恢復了以前的寬度，甚至還比以前更寬廣些。因為當時最害怕那種抓不住的感覺，現在反而好想更能寬容的看待抓不住的事兒。
已經全好了嗎？我覺得這就像是感冒一樣，是不知道自己幾時全好的，總之就是沒什麼負面的感覺我就當是全好了。接著就是好好的預防、調適就好。
關於寫作
有時我會問自己，真的放棄寫作嗎？
我不要埋怨時不予我，可能真的是我還沒有真的全力以赴。
我還會寫，只是等一個成熟的時候。
還有，要我有時間。
關於婚姻
結婚三年，還是兩夫妻和一隻貓過著簡單的小日子。
離婚嗎？發脾氣的時候想一想。外遇嗎？一個男人都讓我覺得煩，實在不想這個。
還能維繫下去嗎？三年很短，都還沒多長的時間，沒資格去想這樣的問題。
反正是不知道的，就維繫看看，希望接下來的日子，我和本傑明都還會認為彼此沒有資格去想這個問題而維繫下去。
當然，大前提還是得我們還愛對方。
本來幸福就不是必然的，結了婚還像戀愛的時候那麼火熱是不可能的。這是現實，我可以接受。而且我很懶惰，不想一直找男人跟我熾熱的戀愛，有點年紀了，我也受不了這樣的折騰。
總結是，暫時還能經營下去，婚姻應該短期內不會“倒閉”，也希望能永久經營。
關於部落格
今年部落格的文章創新低。
我還會寫部落格嗎？有時連我也猶豫著。
寫了是為什麼呢？好像已經過了那種什麼都想攤開來講，讓大家看清楚我整個生活的年紀……
無論如何，我也不想再說什麼“我會嘗試寫更多”這種冠冕堂皇的話。
隨心吧～
其實比起面書，我還是對部落格比較有感情的。
至少部落格的文章在讀也是味道的，不像面書有時可能只是一時的有感而發，不久就因為洗頁而找不回，於是就忘了。
所以，我還是會嘗試再重新多寫些博文吧！畢竟寫了多年，放棄不好啊！
（誒？怎麼有說這冠冕堂皇的話了？）
2013年，以上。
2014？不得而知。
『jane..早，请问你还记得那位在中学时期意外往生的男同学吗？你知道他的名字吗？』
我坐在電腦前呆了呆，那男同學的面容在我的腦海再度的清晰起來。我只記得他的名字，姓氏卻不太肯定了。只是她怎麼突然問起他？雖然知道她是位虔誠的佛教徒，但是因為據悉他們之間沒有什麼交情，我跟這個她所詢問的男生也只是交情一般，她怎麼會問起我這事兒？我是個很謹慎的人，而且她問的是一位逝者的名字，所以還是一再的問起她為何究竟要知道他的名字。
也許是她自己也覺得要跟人說這也太玄了，一開始也有些猶豫要不要告訴我原因。但可能我問得也有些緊，所以她還是跟我說了
在我說她為什麼要知道這位往生已久的同學的名字的原因前，我先得解釋一下我跟這個男生的關係。其實我們的交情一般，甚至也不稱得上是朋友，甚至從來也沒什麼說話。因為彼此分別是兩個性質相近的社團的主席及副主席，雖然也都知道彼此的存在，可是因為社團性質相近有些競爭，所以大家也極少交流。
就在他去世的一兩天前，學校正好要舉行義賣會，所有的社團都要開設攤位。尤記得那天我們都忙得不可開交，一直到斜陽就要西下我都還在學校。就在走回課室想要拿點什麼的路上，我在樓梯口遇上了這位同學。一般上我們也都會有機會碰上的，只是大家都只是選擇擦肩而過。但是，這一次，他主動的跟我打了招呼，這讓我有點意外。
於是我們就站在樓梯間談了起來。大體上我還記得我們談的事是有關義賣會的事情，大家準備得如何，然後怎麼的忙碌，氣氛還很融洽，一點也沒有兩個學會在劍拔弩張的針鋒相對。雖然我們不過就在談一些沒有涉及個人的話題，但我卻出奇的對當時的情景印象深刻，我就站在樓梯較高的位置上靠著牆，他就在下兩個階梯手握在扶手上。只是，沒想到這是第一次，也是最後一次跟跟他這樣聊。那天我來到學校門口，學校的氣氛很異常，然後我就得知了他意外過世的消息。
也許是因為年紀太小，第一次經歷這樣的無常，雖然交情不深但他的死亡還真的讓我難以接受。明明之前還好端端跟自己說話的人，怎麼就死了？這是我第一次經歷有和自己年齡相仿的人過世，我真的接受不了死亡原來這樣靠近。他的突然離世讓很多人都無法接受，原本意外過世不能停柩太久也因奉祖母的嚴命留下了幾天，也許老奶奶也接受不了，捨不得就此一別。他設靈的那幾天我幾乎每一天我都去了他的令堂，可是就是一直都沒有瞻仰他的遺容。我很害怕自己若是看了，就會記不住他鮮活的樣子了。我幾乎一直在想人怎麼能輕易的就這樣死去？在他的葬禮之後，我還去了幾次安放他牌位的寺廟，也就在幾次的探訪後，我才真的接受了他年輕的生命已逝的事實。但是對於他從活生生和我站在樓梯間攀談的一個活人，變成一副沒有生命的牌位，迄今有時我回想還是無限唏噓。雖然彼此交往不深，但是他就是給我真的上了『無常』這一課。
至於為什麼她要知道這個男同學的名字，原來這個男同學出現在她夢裡，而她修習的法門是在夢見亡者時要給對方助念“小房子”-也就是大悲咒21遍，心经49遍，往生咒84遍，七佛灭罪真言87遍，組成了就是一张“小房子”。我見是善意，也就答應幫她找正確的名字，然後還感恩她願意為一位早逝的同學助念。
可能是見我沒什麼排斥，於是她又告訴了我多一些事情，以下是她傳給我的原文：
『谢谢你哦，无缘不来，我能做的只是这些，冥冥中已有安排，我说的玄还有一件事就是梦中我奇怪怎么是他，因为我连他什么样子都不记得了，可是梦境清楚的让我知道是他，我还问我都不懂你的名字不懂怎样帮你，梦中竟然出现你的名字~』
看到這裡，我有一種不能言喻的感覺。為什麼是我？真的這世界真有冥冥？
我忍不住嘆了聲：阿彌陀佛！
以後我抄經的時候，要多惦念一個逝去的人了。
過氣的殭屍片演員錢小豪，妻離子散後重新搬回了未出名時住過的一棟灰濛濛冷冰冰的屋邨。很年輕就出名的他，早早的脫離了這裡，從沒想到有再回來的一天。搬進了屋邨凶宅2442室的他，並不介懷，因為他並非是要展開新生活，而是為了尋死的。而在他自殺時被屋裡的雙生女怨靈上身，卻被屋邨裡的隱世道士阿友所救。還遇上和藹的梅姨、瘋瘋癲癲經常吃人家拜神的祭品的阿鳳和她白化症的兒子小白、在屋邨替人趨吉避凶但心術不正的術士阿九等『街坊』。然而，故事才真正開始--原本就不太『乾淨』的社區，就在梅姨因不捨突然身亡的丈夫，意圖將它養屍還魂而掀起了恐怖的風暴……
若是我說，《殭屍》是恐怖文藝片，不知大家是否同意呢？對我來說它是恐怖片，沒錯，而且還是相當的恐怖而且血腥。不像以前的殭屍片，不但不恐怖還總是能笑著看完。然而，卻又不得不承認，它的畫面恐怖異色得很美麗，也相當有意念，有些畫面甚至還能讓我想到一些文字，讓它成了套劇情文藝片。但又不會一些『x文藝』，故弄玄虛為賦新詞強說愁得讓你看不懂，也不會太過俗套，難得的拿捏得恰到好處。
一掃廿幾年前殭屍片呈現的獵奇歡樂的風格，殭屍片的回歸竟然更恐怖、黑暗、深沉。劇情也不再只是單純的殭屍鬥法；反而多了更多的人性的描寫。真的要和記憶中裡的殭屍片歡樂搞笑的氣氛告別了。而且是如此沉重的告別。《殭屍》將人性中的貪嗔癡很慎重的描繪了出來，卻又是那麼不忍心的去批判。故事的中心思想是『放不下』，小豪對妻兒的思念，梅姨對丈夫冬叔的不捨，有人說，這是執著。它有時看似淒美，但有時也會變成貪欲變成毒。不放手的話，有可能到最後硬把自己的胳臂扯斷也抓不住什麼。我們總是長嘆好景不常，世事無常，要看得開，要捨得。但是終究當輪到自己，是不是也能真的那麼容易？但是看完這部電影后轉念，有時能夠轉身放手，瀟灑而了無牽掛絕對是一種福氣。
其實在看過《殭屍》電影上映前的試片的時候我就對它有一定的期待，但是一方面我有不太肯定究竟麥浚龍究竟能做到怎樣的境界呢？一個年輕的導演，我甚至還沒有看過一部他導的戲（據悉，這不是他第一次執導筒）。對他的印象也都是報章雜誌的娛樂版所給我--一個富二代、經常有些新聞以及歌唱及演藝事業都不怎麼矚目的的年輕人。在看著那與之表面印象不符的電影試片，我真的忍不住疑問：真的是他做的嗎？不錯嘛！有點期待。而且，據悉參演這部電影的慧英紅大姐一聽見麥浚龍的身份，也懷疑過自己是不是『瀨嘢』（上賊船）。
結果入場以後，我現在才覺得自己應該要懷疑的是報章和雜誌的娛樂版。事實上這部電影證明了他確實有兩下子的，當然稍後慧英紅也被折服了。在這部電影，我看到了他的想法，甚至我也喜歡他的手法。再一次的，沒有期待會更加驚喜的這點再次應驗了。真心的恭喜他的這部作品入圍了今屆金馬獎最佳新導演、最佳視覺效果和最佳造型設計。
這部電影的到了一個神一般的名字--清水崇的加持。相信喜歡看日本恐怖電影的朋友都會知道他是恐怖片之王。事實上殭屍片是他年少時的回憶，他自己也非常喜歡當年的殭屍電影，而的那個年港產的的殭屍片也很受歡迎。身為這部電影的監製，他認為自己在電影的CG及音效上貢獻最多。我就認為，清水崇無疑的讓電影變得更細緻--這也是為什麼會讓人有『恐怖得非常漂亮』的感覺，且看看殭屍連飛帶跳時身後如潑墨般的黑色邪氣、讓雙生女怨靈緊緊相連如糾纏不清的紅線的縷縷血脈等，不經意的就把日式的精緻細膩表露無遺。
有說這部電影是港日元素的結合，但是很明顯，你還是可以看得出來殭屍是屬於港味兒的；孿生女鬼是日本味兒的。就拿電影提到的『有魂無魄，有魄無魂』的概念來說，他們的結合就是那麼的微妙。我不想批判什麼，其實只能說就剛好的『有這麼大的軀殼，去裝這麼大的靈魂』。
一班當年老戲骨在聚首，真是難得的景象，他們都有了年歲，更多的是無常。這些老戲骨幾乎都曾經在殭屍片裡尬上一角，見證過港片的一個時代，實力可見一斑。當中的鮑起靜及慧英紅的影后級演技應該不必質疑，特別是鮑起靜，從一個和藹變的老婦人為了『護夫』而變成殺人不眨眼的魔頭，她的功力確實是爐火純青。錢小豪雖然沒有什麼特別但是就是演回自己，加上他的背景就更有說服力。我回憶裡的他曾是是林正英帥氣俊朗的徒弟，上面還有個傻瓜師兄弟許冠英。如今三人中兩人已經不在，片頭閃過的照片而和片末的字母都提醒了大家他們已經遠離；很多人也不知去向了。而當年王小鳳飾演的女鬼坐在錢小豪的單車後播著的『鬼新娘』，在麥浚龍的重新編曲後仍不失原版的風味，作為這部電影的主題曲還真好聽。
陳友的台詞特別的讓人感觸。殭屍、糯米和道士的關係，在這時代洪流的洗刷，誰不黯然褪去？現在人多不土葬，屍最終都成灰沒辦法再練屍成殭，糯米不再用來治殭屍，道士只好把它炒成糯米飯換餐溫飽……誰不是這樣？我們也有懷念的好時光，殘酷是這些都只是回憶，而人生的巨輪卻不會停止。只能希望這些美好的回憶就像道士的糯米變成的炒糯米飯，以另一種形態支撐我們的人生，讓我們好好的繼續走下去。
从小到大，周围的人都会 语重心长的跟我说：『诶，做人就要学着好好跟人相处。』
於是，我每天努力的学着要怎么跟周围的人好好的相处。我一直都很努力的，希望跟每个人都能好好的相处。有时，跟一些人相处不来的时候，我就会执著的想要知道为什么跟这个人无法合得来。不是处心积虑的想要去改善，就是索性消极的不去理会。
有时也会勉强自己去跟一些自己明明不太愿意面对的人『好好相处』，或者为了让一些人放心，而去尝试跟人『好好相处』。结果有时还真的搞到自己身心俱疲，真不知道这样的『勉强』的好好相处是为了什么。
原来不为了什么，只是希望自己被人喜欢，只是越是觉得这样，就越徒劳无功。
其实我从来没重视要跟自己好好相处，明白承认自己的软弱，接受它包容它。我只会在乎别人怎么看待我，还有这些人跟我的关系，真么让他们高兴，怎么不让他们失望。
甚至在生气他们的时候，我也会想要怎么让这些人比我更难过。我已经超过了只是要和其他人『好好相处』的用心，还不自知。
这样的处心积虑的我，却忽略了我和我自己的关系。
最近为了让自己慢慢的恢复状态，我喜欢用第三者的角度去看自己。以前我总是强调自己用一种距离看人很好，可是对自己，我却是巨细靡非，近看放大到几乎为难自己。若不是这一场情绪风雨，我几乎都不愿意承认自己也会脆弱。
是的，我也有能力所不及的事。
是的，我也有难过的时候。
是的，我的身体也不见得太好。
是的，我也有人性的小弱点和黑暗面。
是的，我也有需要停下来休息一下的时候
嗯，我要学会跟我自己好好的相处。这次，我跟自己语重心长地说。这样，我才能真的好好的跟周围的人相处。
終於鼓起勇氣在專業網站上自行做了個簡單的測試，誠實的面對自己的狀況真的不太容易。看著一些問卷上的問題，有些猶豫，但是還是選擇據實回答。
失眠
經常覺得悲傷
經常哭泣
飲食失調（不是突然覺得很餓，就是一直覺得吃的不太飽，感覺身體裡面空空的。）
胸悶、身體出現異常的疼痛，卻找不到原因
怠惰
對原本有興趣的事物突然失去了興趣
吞嚥困難
驚恐症狀
難以作出決定
無助感
經常自我問責…….
是的，那些症狀都有。
原來藍色病毒原來正悄悄來襲，我好像真的不是單純的心情不好、精神脆弱而已
幾時來的，不太清楚，可能已經來了很久，只是潛伏著，蓄勢待發。
它終於也找上我了，這情緒感冒症。
我看了很多有關的網站，還有各種的資料。
我不排除會去尋找心理諮詢，但卻想先自救，也請我的身邊人幫助我。
他好像也開始有些了解我為什麼最近變得那麼難以理解。
今天，已經是正視它的第2天。
我先用自己的力量，試試看走出去。
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上面的文字我是在一個星期前寫的。
我還在努力的路上，目前狀況良好，還不考慮醫療的協助。
畢竟要培養一些情緒抗體，去讓自己有能力對抗情緒感冒。
我目前做得還不錯，請不要太擔心我。
若是你還在我身邊，我非常感謝你。
就給我一點時間。
拍這張照片的時候我正打算回家，今早吃過早餐老公送我回家，目送他開車走了以後我沒有直接回去。我望著在不遠處公園的開滿花的風鈴木，想著自己已經對著它遙遙相望幾日，加上前幾天在綿長的雨天之後今天難得的放晴，於是我決定慢慢的自己走向公園。當我越來越靠近的時候，才發現原來這裡還有這樣一個我不知道的世界。
說了讓大家見笑，隨在這里居住多年，但這是我第三次來（？）到這個公園。我近乎都對它沒印象了，所以這一次來，感覺還是新鮮的。眼前的景象，真的將我懾住--那粉紅色和白色的落花鋪了滿地，美的讓我不捨得就這樣踩下去。我沒有把相機帶出來，於是就拿出自己的手機開始拍。
『很美吼～』一個大叔看我在拍，走過來問我：『是櫻花嗎？』
『它叫風鈴木』我回頭看他，不忘微笑，免得他覺得這個女人怎麼這麼不友善：『這裡種不了櫻花。』
這時我才注意到還有其他的叔叔嬸嬸正在全公園最美的位子上，吃著他們帶來的茶點。我幾乎每次從陽台望出去就會見到好像有人來野餐，原來正是他們。
『不是櫻花哦？』他喃喃自語的重複我說的風鈴木幾遍，似乎是要嘗試記住這個名字，然後再說：『妳可以網公園裡面走哦！會有更漂亮的。白色的，很漂亮。』這時，我似乎也吸引到另一個叔叔的注意，他說：『你拍這個做什麼？』
『我朋友想看。』在台灣的朋友曉芬說要近看這朵花，我也想來靠近的看一次。
真的很美。
最近的心情，其實就像之前綿長的雨天一樣，冷颼颼濕淋淋的。憂鬱就像是不能預計的災難，說來就來。我不喜歡訴苦，其實總覺得沒什麼人想听。也不想隨意把傷疤揭開給人看，因為知道能治療的人可能也不會出現。也許就是我的一位小弟之前形容我為『中年危機』……是的，人到了這把年紀，對於生活的不確定會很多，也許是為了讓自己『四十不惑』做好準備，然而那種辛苦和辛酸是不足已向外人道的。而我發現自己越是去尋找答案，就越不確定。最叫我在乎的是當我負面起來的時候，難受的不只是我自己，身邊的人也總首當其衝。而我雖想不被波動的情緒左右，然而卻越向腦袋下達這種指令，就越會被左右到更令人沮喪的程度。
我走進公園裡，就像是走進另一個世界。這裡有高高的樹和綠油油的草地，一池碧綠的湖水中還有紅色的睡蓮。高聳的風鈴木開滿了花，每一角度看都是不一樣的花開的風景。久違的陽光透過樹枝若有似無的撒在我的身上，好溫暖。我用我看到的視角，去拍那些開得燦爛的花樹，心特別的寧靜。雖然不知道這樣的寧靜能持續多久，可是我真的很珍惜哪當下的感覺。隔開所有讓我煩躁的想法和人事，我迫切的需要這樣的時間。有花色點綴我走在情緒幽谷的路上，溫柔的撫慰我所有的不安定。
沒有安慰、沒有支援、沒有得撒嬌……這些都沒什麼關係，因為我想要得到的並不是這些而已。我也不想刻意的用力去激勵自己，因為覺得不是時候。
『拍完啦！』走之前，叔叔又跟我打招呼。我點點頭。
『小妹，這花叫什麼名字？我又忘了。』
『風鈴木。』『是叮叮噹噹的那些風鈴嗎？』『對啊～』
叔叔問完又向朋友堆裡走去，此時來了一陣風，我剛好站在一棵高大的風鈴木樹下，一陣花雨落下，花兒像是穿著粉色舞衣的飄逸舞者旋轉而下……真美。
那刻我想哭，不壓抑的哭一場。
故事始於在市內發生的四宗恐怖爆炸襲擊，兇手異常的殘忍和變態，把被害人的舌頭割掉，再在他們身上綁上裝滿鋼珠的炸彈逼迫他們去做自殺式炸彈襲擊（因為這樣爆破的時候這些鋼珠就會像霰彈槍的子彈一樣衝進周圍的人的身體)。精神科醫師鷲谷真梨子（松雪泰子飾）就在其中一場公車爆炸案中逃過死劫，並因此而與性格火爆剛烈的刑警茶屋（江口洋介飾）相識。就在查案的過程中，茶屋刑警循著線索找到了購買爆炸品稀有物質的嫌犯的藏身處。來到現場聽見女人驚呼『你究竟是什麼樣的怪物！？』之後就一聲巨響發生爆炸，順利避開危險的茶屋刑警進入建築物內搜擦，竟發現一個背上插滿了碎片，卻似乎無疼痛感，英俊秀美的年輕男子。茶屋即刻就把他定位嫌犯，加以拘捕。被捕後，這個男子除了透露自己為『鈴木一郎』(生田斗真飾）之外，其餘就什麼不說。茶屋刑警也許是看上了鷲谷醫生的正義感，或者是因為想要利用她的情感上的弱點（因為鷲谷醫生是巴士爆炸案的目擊者之一，也在場嘗試拯救其中一個受傷的孩子，然而，這孩子後來還是失救。）所以請她對鈴木一郎做精神鑑定，期望她不會給所謂『精神異常不能定罪』的一般官方答案，能夠將他認定的這個嫌犯定罪。其實，鷲谷醫生也有一段傷心的往事--她的弟弟8年前被孌童癖好者施虐致死，對方當時只是個少年。她選擇原諒這個少年，還為他做輔導及回歸社會的心理建設。她覺得這個用愛感化的信念是她活下去的勇氣，然而母親的憂鬱症卻從此相隨。在鑑定鈴木一郎的精神狀況之後，鷲谷醫生發現了他不尋常的身體和心理狀況，再抽絲剝繭的過程中，她和茶屋刑警不但發現了鈴木一郎的真實身份--入陶大威和其悲慘的身世--他確實是殺人凶器，但是他只殺法律不能製裁之惡人。他的爺爺因為自己的兒媳被人撞了逃，所以從此憤世嫉俗嫉惡如仇就將原本就有有些特殊的他訓練成完美的殺手判官，制裁惡人。鷲谷為可憐的入陶大威悲傷流淚，她覺得沒有人該是為了殺人而活，就算是為了伸張正義。而此時策動爆炸案的兇手，也在對『鈴木一郎』這個完美的殺人凶器惺惺相惜的情況下，對他動了殺機，也讓鷲谷醫生陷入了極端的險境……
這部電影很成功的去表現出那種深沉的黑暗，劇情一路緊湊也讓人震撼，氣氛壓抑而沉重。據說為了不破壞電影黑暗的氛圍，所以劇情內所有的血腥暴力全都毫無掩飾的呈現出來。高智慧和純粹的邪惡犯罪緊緊的扣人心弦。鷲谷醫生的被害家屬身份，和發生在她弟弟的慘案跟這個案子有關聯是巧妙的安排。其中探討的原諒就等於得到救贖的課題，也引人深思。電影說的無動機犯罪，就是一種純粹的、單純的邪惡，才是最讓人害怕的邪惡。因為這種邪惡只是為了證明自己的存在，從中得到快樂，是不需要任何救贖和原諒，所以也沒有所謂的後悔。純粹的邪惡是審判不來的，若是犯事者並沒有覺得那是罪，那多少的審判都是沒有意義的。表面上法律能制裁他們，但是單純對以犯罪來滿足自己的人來說，那也只是自己不夠聰明慎密才會這樣，他們的肉體可能被法律禁錮，可是心裡面卻沒有被罪惡感鞭笞和折磨。
我對於這些人懷抱的立場是死雖能結束這一切單純的邪惡，然而卻無法救贖這些人的靈魂。因為一開始已經就根深蒂固的腐爛。就算是受害者想放下恨去原諒，說不定還會被這些單純邪惡者恥笑。給著不被需要的原諒，我也覺得是不是就要這樣的偉大?是不是就要放下?說真的，我覺得這樣的『超凡』有一定程度的傻。
最後的結局雖然回歸本格，也真的狠恨的刮了鷲谷醫生一巴掌，推翻了她之前的所有的努力，但入陶大威最後因為她為他流的淚水而殺的人，除了發自內心給鷲谷留下一抹微笑，還拯救了一條命及解除了鷲谷母親的心結。如果這是一道數學題，其實鷲谷的努力是被加倍的奉還了。有些人，死了不一定讓人痛快，但卻一定會讓人覺得這樣的人死了，還活著的我們真的運氣很好。
（還有一個膚淺一點的觀後是，不要一直看著生田斗真的眼睛，會被電到不清不楚。）
其實我一開始是想學吉他的。
少女時代看著學長抱著吉他彈唱的樣子還真帥（我相信不少少女的妳都有這樣的一個或兩個或很多的這樣的男生在心裡），雖然說真的樣子沒什麼，但是抱起吉他唱歌就不由自主的覺得這樣的男生就是帥。於是就很想學吉他，第一、是希望自己能跟他（或他們）更靠近一點，第二、是因為自己也很想看起來那麼瀟灑。
本來很想衝動的就去買吉他來學（中學我有就打工賺錢的習慣，雖然極不喜歡，但是這就是不問父母就可以得到的金錢來源。），但是，當我跟那個學長說的時候，他就跟我說：『來，攤開妳的手看看。』他看了看，說：『手好小，學起來會有點困難哦～』於是，他就叫了我幾個簡單的和旋，把自己的吉借我彈看，結果真的應驗了他說的--很·困·難！
結果當然是我就只好放棄學了，而且我有比較矮小，事實上抱起吉他根本沒有帥氣的感覺可言……
基本上我『不靠譜』的演奏者，我只要聽一听就能大略的演奏出樂曲的旋律。目前會玩哦樂器（只是玩票自娛，非專業）的共有口琴、鍵盤，現在就加上了烏庫麗麗（UKULELE)--我叫它西瓜麗麗，因為它的外形就是半粒西瓜似的，雖然不是最好的琴，但是外形挺可愛的，很有夏天的味道。
烏庫麗麗為什麼會紅起來，我也不知道。它的外觀有點像是縮小版的吉他，不過吉他是六弦琴，烏庫麗麗是四弦。輕巧而且方便攜帶，價錢也相對的比吉他便宜很多（當然也有很昂貴的）。而且，最重要的是，我的手指能都比較容易按出和弦，於是就開始學玩。
一開始完全抓不到感覺，也不知道怎麼撥動琴弦，也換不及和弦，真不知如何下手。幸虧這是一個網絡的年代，Youtube有不少教學。看大家玩的輕鬆，我更加覺得自己手拙，心想是不是自己想得太簡單？後來才發現自己應該先學會一些基本的方法--網絡讓我們快速學習，但一不小心就會忘記了學習的根本就是要從起步開始。我一開始就野心的想要很快的學會一首歌的伴奏，不是不可能，但還是覺得從基本開始也不錯。
日子有功，玩烏庫麗麗已經有半年（？）了。現在，我基本上可以彈出好幾首歌的伴奏，目前可以簡單的自彈自唱。有時無聊，就抱起我的西瓜麗麗，或認真練習，或自娛亂彈，或開心的自彈自唱，也是很快樂的。唱歌是肺部和腹部最好的運動，也會讓人整個開朗起來，我其實也愛唱歌的，現在多了它，更多了唱歌的理由，甚至還喜歡用Soundcloud 錄起來，自聽自笑，不錯的。
有興趣可以去我的Sound Cloud https://soundcloud.com/jane-ho哪裡聽聽哦～
不知不覺，原來寫部落格已經有十餘年的時間。
若不是無名小站宣布要關閉，我必須把一些舊文半島Blogger來的話，我大概也不會察覺自己已經寫了10年的部落格。也許是因為部落格不想日記一般有一本本的記錄，所以才會渾然不知自己已經寫了那麼久。更好玩的是，我竟然才發現，和一位博客弟弟通過新聞台再穿越無名到現在竟然認識對方超過10年卻從來未見面。（那年，他大概才15歲，如今已經是再努力一點就可以娶老婆的青年才俊了。也多虧他我才找回新聞台的連接。謝謝你，小傑，如果你現在在看這篇文字的話。）
其實真正開始寫部落格，是始於PChome的新聞台，之後才搬到台灣無名小站正式成為一名博客。其實知道無名要關閉，心裡面很不捨。雖然搬來了Blogger，但我還是保存著無名那裡的部落格，怕萬一還是覺得Blogger不好用，我還可以重投無名的懷抱。（但當然最後也海之沒有回去…）其實，在無名的時候是我寫博文寫的最勤的一段時間，也是寫得最好的一段時間。也在那裡因緣際會，被台灣出版社賞識除了兩本書，雖然沒有因此成名，但是畢生夙願總算達到了。也是多虧了無名小站這個平台。
也因為無名，因緣際會下也交到了一些各地的朋友。雖然有一些可能因為時間的關係而沒有再繼續聯絡，但是回看這些人的留言也還是會會心一笑，才發現其實當下可能沒什麼深的感觸的人事，再回首卻又有另一番滋味兒。
說真的，對於無名小站，我是有很多感激。若不是後來煩人的廣告（有不少是情色類）的侵入，還有『無名正妹』這些和我的理念不符的東西蹦出來的話，我應該是不會從哪裡搬走的。那裡的氛圍，好的時候真的是很好的，而且是Blogger沒有的一種讀者和寫手之間交流的氛圍。而且Blogger沒有分享平台是個事實，大家各寫各的，寫久了也好像沒人看確實是讓人覺得有點寂寞了。加上面書的大行其道，很多人都不讀部落格了，寫部落格的意義更叫人懷疑。
每個人都樂於知道當下的心情，卻不願詳讀文字，畢竟這是速食的年代，很多情緒我們都想要最快的傳達，卻忘了消化其中的含義。我發現在面書寫的文字，很多時候都容易被斷章取義，很容易被有心人『自我解讀』，有時連我也會這樣。沒有辦法，因為那寥寥幾字，有時是訴不盡心裡面的一些話的真意。之前在面書其實遇上了很多不愉快的事件，讓我突然就很懷念寫博文的日子，於是，又回到了寫得比較勤快的時候。
最近搬家看回自己若干年來寫的文字，突然覺得時間累積出來的文字真的是了不起的記錄。甚至連我都覺得驚訝，為什麼多年前自己對一些人和事會有這樣那樣的想法等等。也慶幸自己記錄下來的這些保存了下來，才會有現在可以回味的機會。那些好的不好的喜怒哀樂，有些不經意但現在讓自己看起來卻驚心動魄、或當時大驚小怪如今再回看卻只剩一笑的都是自己的珍貴的生命記錄。原來有時累了，看著活在自己文字的平行空間的那個自己，就像是一個指標，提醒著我這就是我，雖然可能今天的我不再是往日的我，但那往日的卻還有今天的我來回憶。
我想我還會繼續是一個部落客。
雖然無名的結束，也似乎是代表部落格的高潮時代已經結束，往後也許還會聽見很多部落格的隕落，但是我想只要部落格還在的一天，我還是會繼續寫下去。因為它就像是寫給自己的時空膠囊，也許今天的記錄無人要看，無人關心，但有什麼所謂，也不需要別人認同自己的故事是不是精彩。因為重要的是這一切最終自己回味時的那種滋味而，我會覺得：“誒～原來我的人生故事，是篇不錯的作品嘛～起伏不定，還浪漫離奇呢！”
最後，依然要謝謝即將光榮謝幕的無名小站（很多人不捨得，因為大家都把回憶的文字放在那裡）謝謝我曾經經營過的每一個部落格。不管你們好不好用，都謝謝你們承載我每一個人生故事。
說起苦瓜，小時候只要媽媽煮瓜湯要我吃下，我就是一副苦瓜臉出來。不知道為什麼，以前的苦瓜，媽媽無論怎麼處理，我都能吃到它的苦味，而且舌頭上的味蕾還會無限放大這種苦味。這真讓我難以下嚥，還會悄悄的就把盤中的苦瓜挑掉丟掉。我小時候就心想究竟是哪位神經病先開始把這種苦苦的東西往嘴巴裡放，因為有益所以多難嚥下也要吃掉。突然覺得這個發現苦瓜可以吃的人真是傻得可以了。
小時候的味蕾，最喜歡的是鹹味，溫潤的味道，再下來才是甜。辣味、苦味是絕對謝絕。總覺得這苦辣二味多麼多餘。從小在家從來不吃苦瓜，覺得沒有品嚐苦味兒的必要。為什麼要吃苦？明明世間美味很多呀！
苦瓜又叫涼瓜、君子菜。味苦性寒，對清心、清熱明目有效。君子菜的美名更是因苦瓜自苦，合煮不苦其他配料而來。苦的食材，對於心臟是非常有益的。苦瓜可以做湯、配肉類炒菜、甚至打成蔬果汁飲用。其實，苦瓜的苦味會因種類的不同而有不同的強度。有人說山苦瓜最苦，白玉苦瓜最不苦。
何時開始吃苦瓜的？大概是在來到城中念大專之後吧？我覺得來到這城中幾乎再也對生活的『苦』躲無可躲--離鄉背井要適應環境的『苦』、為了讓父母不擔心隱忍的『苦』、追夢的『苦』、愛情可遇不可求的『苦』、友情的背叛人心難測的『苦』……這林林總總的苦，曾讓我食之無味。可能也就從那時學會了吃苦瓜，也不怎麼覺得它苦。它的苦，比起人生這些的苦根本就是轉眼即逝，甚至有時在我不順遂的時候，苦瓜的苦味還會有種回甘的滋味兒。
也不知道是什麼原因，如果有時吃苦瓜沒吃到它的苦味，我竟然會有些悵然若失的感覺。不知何時起，我竟然也會欣賞它若有似無的苦味了。也覺得不苦的怎麼還能叫苦瓜呢？有人說一個人真的長大了就會吃苦瓜，難道是我長大了嗎？
我想，我可能只是知道因為吃一點苦對心好的話，那麼變好變強的心或許就會對人生的苦澀更泰然，也更能隱忍人生的一些苦的話，那吃些苦又何妨？而且，生命的苦味有時也許無力改變，但是就像是做苦瓜料理一樣，我能把苦瓜做得美味些，一樣的也就要學會把人生的苦澀弄得有些樂趣，讓自己生活不太如意的時候還能對身邊的一切『咽得下去』吧！
*圖為自家廚房出品的苦瓜豆豉燜雞
這部電影故事穿插了1960年代開始活躍的超自然現象調查工作者Ed and Lorraine Warren夫婦參與的兩個案列。其實Annabelle娃娃的事件和片中的Peron家的靈異事件是兩回事。Annabelle的故事已經在FB廣傳所以不用再重述，故事的重心主要的還是放在比較嚴重的Perron一家的遭遇靈異事件。Perron一家搬進了一棟古老的農宅後，家裡的每個成員都幾乎遭到屋裡看不見的『原住客』襲擊，而古宅的原住客，據說是崇拜惡魔的女巫，她自殺後詛咒所有住在原本屬於他的土地的人，都會不得好死……
這部電影首先透過Annabelle來給我們上了一堂“惡魔學”的課，讓我們充分的了解鬼與惡魔之間的差別。可是這一般都會被我們忽略掉，總覺得這之間有什麼差別。其實到了後來，其實這個差別真的很重要--因為這個概念就是整個電影的關鍵。鬼是不會附身的，但是惡魔會，而且在這之前還要摧殘你的意志，折磨你的身體，再來奪舍和摧毀。如果我們“有聽課”（因為一開始就是Warren夫婦在給大家上課），就會明白這一開始說的不是鬼，而是惡魔。
其實本片一開始的氣氛掌握的還不錯，拍手捉迷藏的、深夜無風自動的門、可以反射家中小幽靈的音樂盒、屋裡的怪聲及多數時間只讓人看到腳的女惡魔確實是有梗。屋子的氣氛也總是灰暗蒼白，更是讓人不寒而栗。但是看到後面的時候，害怕的感覺卻越來越少了。因為一連串的驚嚇舉動非常頻密，而且鬼片最讓人害怕的，就是讓人感覺有鬼卻怎麼也看不見，或者根本不知道誰是鬼，才最可怕。然而一旦見到了鬼的真貌，似乎就不再那麼害怕了。（是的，當我第一次被女惡魔Bathsheba Sherman的鬼樣嚇到，之後就知道任何穿白袍的物體就是她，害怕的感覺就逐漸的減弱……)再加上靈能者夫婦來觀察之後毫無神秘感的把一切揭示出來，恐怖更是降低了。人家都說未知才是恐懼的根本，對方是什麼鬼怪都知道了，甚至連後面的驅魔都讓我想到了，還有什麼更可怕的？
所以後來的驅魔儀式，根本就嚇不到我了。而且跟最初我們想要看的鬧鬼的期待，真的扯遠了--怎麼又變成驅魔了呢？而且對於硬是要跟Annabelle娃娃扯上關係這點，也讓我不太明白導演的用意，還不如不專心就把故事重心放在一個故事上就好了。
總的來說，這部片子也不是完全不可怕的，只是到了後面一切交代得太清楚了，恐怖的感覺反而就弱掉了。然而對Lorraine上一次的驅魔經驗究竟遇上了什麼事，讓她受到多大的打擊，以及跟這個事件之間有什麼影響也沒有說明關係，實在讓我覺得那那次的提出這個經驗真實可有可無。就像是拋出一個沒有正解和問題有關聯的謎語一樣，讓人覺得無厘頭。跟Annabelle的出現一樣，那麼無解。
也許是導演想說惡魔和上帝之間的公平遊戲（事實上，有好幾部驅魔片已經說了又說。），又想說親情多偉大，（這個也有好幾部驅魔篇說了又說）又想鬼怪嚇人。一下子想掌握太多，結果到了最後反而削弱了整部電影的氣勢。
說真的，你若要我說的話，我覺得這部片子『很恐怖』的說法是有點言過其實了，甚至我還會覺得還不如去看一些看起來廉價的靈異紀錄片還有趣的多了。至少很多時候這些調查都留下懸念。而且這部片子也一再的證明，主角都是不重要，Perron一家的故事並沒有被重視，這部電影倒是讓大家開始對坐在博物院很久的Annabelle充滿的興趣。就像是Despicble Me系列沒紅了主角，倒紅了小黃人一樣。
不過這是個本末倒置的年代，這樣的結果也沒什麼奇怪的。
《激戰》說的綜合武術格鬥（MMA-Mixed Martial Art），我更是了解得少。後來才知道這種競賽是可以運用各種武術技巧，讓兩位格鬥者在狹小的鐵籠擂台，拳拳到肉的近身搏鬥。這其實遠比許多格鬥性質的競賽都更充滿危險性。因此無論在黑市或者是正式的比賽，獎金都非常的高。
對於摔跤、拳擊、搏擊這之類會把人打得頭破血流的運動，我比較年輕的時候幾乎是不看的。我從來就不能理解這樣的戰鬥意義到底是什麼？運動為什麼要那麼暴力，把另一個人打倒不可？為什麼有人會想要參加這種會傷害自己身體的活動？也許是因為還太年輕，讓我還不太了解掙扎爲何意。更不了解戰鬥的意義。但是隨著年齡的增長，有時就能明白有時不是人自己想要去掙扎和戰鬥，而是命運選擇了人要去掙扎戰鬥。
《激戰》說的就是兩個男人的掙扎和戰鬥的故事。一個是前拳王程輝（張家輝飾），年輕的時候意氣風發，後來打假拳被揭發，被捕入獄斷送了原本就不長的運動員生涯。出獄後過著負債落魄的日子。原本家境富裕，不知愁滋味兒四處遊歷的清高富少爺思齊（彭于晏飾），父親破產後失踪一段時日，思齊把父親找回了，可是父親卻變得一蹶不振放棄自我，而思齊則為了支持父親的生活開始要吃苦。程輝為了避債來到澳門，遇上了想參加MMA贏取獎金改變生活，同時喚醒父親不要放棄的思齊。兩個人就這樣碰上了，還成為師徒。而來到澳門生活的程輝，也遇上了人生婚姻不如意加上喪子而患上精神病的母親（梅婷飾）及她精靈如小辣椒的女兒（李馨巧飾），共同生活在一屋簷下，同是天涯淪落人的他們竟產生出如同家人一般相守的感情。就在程輝的教導下，思齊漸漸成為一名搏擊選手，思齊的父親也因看見兒子的努力而振作起來的當兒，新來的的挑戰者（安志傑飾）及程輝的債主臨門，卻為這對師徒的命運帶來一個不可預知的轉折……
先說說對故事的感想吧!這個觀後感的開端有關。我說過，我一直無法了解這種鬥志和戰鬥的意義。只有在長了年歲的時候，才會有所體會。一個人願意這樣的搏鬥，背後所要付出的努力和準備，是需要多少的原動力。而這些原動力，可能根本就平時就面对的壓力、恐懼和林林總總在生命的後面追著一個人跑的所有事物和經驗。去战斗不是一件容易的事，可是為什麼要去做？有時戰勝的人，除了是同在圍欄裡的對手之外，是不是還有那個懦弱的自己?逃跑無盡處，回頭挨頓打，有時反而多了奮戰的勇氣和求生的意志。搏鬥真的沒有意義？不是！不知道自己要戰鬥，是因為自己還沒有真的踏在擂台上。人生有時就是個擂台，就是要不停的戰鬥才能脱困。往事只能當成是教訓，沒有可以失去的，但是未來不努力不爭取不嘗試，只會有更多的失去和錯過等著讓人遺憾
影片的劇情看得出是有經過精心的鋪排，幾乎讓戲裡每一個角色的存在都是有作用的。故事的發展有序，節奏也掌握恰到好處。緊張感和幽默感兼具。雖然是勵志片，卻也沒有過度的狗血煽情，算是一部佳作。
張家輝的演技完全不用質疑，也許就是因為這樣才會讓大家放更多注意力在他為本片地獄式練出的肌肉上。事實上連這身肌肉不是白練的，絕對有它的意義。他這身肌肉不是賣弄性感，或是專門用來“服務“女觀眾的，真的，你看過這部電影就知道了。這絕對是劇情的需要，讓人看到男人的決心和戰鬥力。小影后李馨巧成功的演繹童年生活坎坷，為了維護母親及家庭，所以用巴辣來武裝自己的小玫瑰。感覺很討喜，也讓人心疼。彭于晏在張家輝的面前還是嫩的，但是也是用心演出，格鬥、練身的戲分也讓他擺脫了偶像和孩子氣。事實上寒戰他已經有些亮眼，這部還有更多表現機會了。希望他接下來的幾部也會有看頭，能夠更有作為些。
我還相當推薦這部电影，因為它不太煽情，但是卻很勵志。看過了就會明白，生活不怕有坎坷，只怕失去戰鬥和改變命運的意志。
原本用著的鑰匙套又破又舊又髒了，是時候該換了。今天翻譯工作多些人來詢問，但是都是來『雲吉』的比較多，壓價壓得離譜。這是專業，你們把我當成童工了嗎？一邊打發著他們，一邊手也不停。
貓頭鷹在日語讀作『不苦勞』（ふくろうFukuro）。可能滿腦子就是想能不能不那麼苦勞，就算是苦勞，也要值回票價，才會做出一隻有點愁眉苦臉的貓頭鷹來。（而且它很『Blue』)
我們很多人都苦勞，甚至是白白苦勞--特別是在這樣的努力也不一定有結果的時勢和年代中，我們都經常面對這樣的鳥事！
雖然這只不苦勞有點苦瓜臉，但是我還是會用的。只是可能想換換心情，就會做另一隻出來。自從開始手作，我在這些小雜貨上的消費海真的是減輕不少。當然喜歡的話，就要謝謝來和我光顧一下了。
做好拿出去給下班回來的老公，我問他它是不是有點愁容，他只是回答我：『它只是看起來有點愛睏而已。』
是啊～早知道都是來『雲吉』的，我還不如剛剛去睡午覺好了。可是，千金難買早知道。
就繼續努力吧！
當我接到訂單的時候也真的是嚇了一大跳。
『妳確定你真的要3組，共9個嗎？』
因為這個我是3個算一組，因為這樣比較好賣，也不會造成材料的浪費。然後就是，手作不是工廠貨色，一組比較有收藏的價值。所以當我聽到她要三組的時候，有點害怕自己聽錯了。
『是的，三組，共九個。』她回答的很篤定，因為我們是通著簡訊，是文字，那更確定。
我沒跟她收订錢，雖然她有問。第一是：定錢我收了做起來會有壓力，第二是，其實我一直以來都沒有收订錢的習慣，我都會給顧客知道除非是已經出來的成品，不然再定做的話，可是要時間等的。我不想订錢成了我的催命符……在壓迫的情況下，做出來的東西怎麼會好看？然後，也是我選擇相信自己的顧客，我相信真心喜歡並會欣賞手作的人，是不會忍心欺騙我這個手作人的。
於是就這樣成交了，我開始去買材料，也就開工了。其實，上一批做的還真的是還輕鬆，因為完全沒有壓力，純粹的創作和享受，現在卻莫名其妙的有壓力了--或許是我沒有想到過困難，結果我忘了Amigurumi的娃娃編織雖然沒有用到太複雜的編織方法，但是重複的一做再做，拼拼湊湊的就會很沉悶。我開始覺得怎麼我會『敢敢』就接了這個來做，甚至連『幸好我沒收定金，都不知道能不能做完』的洩氣感覺都出來了……
但是有時就是這樣，感覺有些想放棄，就會有些力量讓你堅持--是的，其實就是要和時間賽跑。剛好最沉悶的當時翻譯稿子來了，我唯有放下手邊的這些小黃人製作。我並不喜歡把工作拖太久沒做好，因為背負著別人的等待和期待會讓我心有不安。也許也是翻譯的稿子讓我暫時脫離了沉悶的娃娃編織過程，所以我一交了稿子，就有精神繼續做下去了。Amigurumi的過程雖然是沉悶的，但是出來的成果也總是能讓人覺得有滿足感。手上握著那些立體造型的娃娃，就會有期待要完成看看是什麼樣子。
我選擇了先苦後甜的方式，先去完成那些固定而且要不斷重複的沉悶製作，再來去做他嗯可愛的臉。一做好臉整個滿足感就會湧出來了。其實說真的，在這段長達3個星期的製作過程中，我不是沒有想過買主會不會因為熱潮過去而對它們的熱情退減--漫長的等待有時會讓愛情消失，更何況在大家都蜂擁到麥當勞搶購之際，她還要等我一隻一隻的把它們做出來。但是手作精品就是這樣，因為要慢工細活，所以不能大量生產。如果你問我有沒有因為這樣賺一筆，我可以回答你，照我這樣的方式去做，錢財上受益絕對比不上麥記大量生產的那些。而且，真的做起來也相當耗時、耗眼力還有腦力。因為那絕對不是復刻出來的產品。但是如果我為你做，我就想看見你收到時候的快樂模樣。錢財上的收益對我來說是補貼，但是那種快樂的笑容，卻是鼓勵我繼續做下去的動力。
好了，先說完成之後，我自己也很喜歡。可是就是這樣，很多我喜歡的作品，最後我有的也只是它們的照片。同樣的，這張『離別』前我就用盡心思幫他們擺姿勢來拍一張團體照做紀念。他們的新主人真的很喜歡它們，半夜就迫不及待的殺到我家來找我把它們接走了。我連好好跟它們道別都來不及。不過沒關係，我知道我喜歡的話，還是可以做出來給自己。而它們被帶走後散播出去的歡樂，我希望是高於我向他們的新主人收取的價格的很多很多倍。
再說句公道話，我也證明了，這個世界上還是真的有人是真心喜歡小黃人，而且還真的耐心的去等待他們從我的手上『誕生』的。也不是所有人都只是跟風而已吧～我還有小王子和狐狸、小獅子和Open醬的擁護--總有人真心喜歡一些東西就是了。
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真心針意https://www.facebook.com/janeluvcrochet
最近終於得到一個失聯的朋友的消息。說得不好聽，我還真以為她已經死了。或者有人會覺得我這樣想很過份，但是我真的有這種感覺。能再找到她，其實是一個奇妙的心電感應。若不是想起她和一位舊友常在一起說家鄉話的畫面，然後就去想那位舊友打聽才得到她的一點消息的話，我想，我大概一輩子也找不到她。
這位舊友告訴我她也是最近才跟她聯絡上的。能再找到她我難掩心中的悸動。她曾是我那麼好的一個朋友，我們常常互訴心事。然而就在2002年左右她就突然『人間蒸發』，我知道她最後的情況是她似乎在感情和工作上都不太順利。我也一直關心，直到最後聯絡不上她；輾轉得知她回到家鄉。本來以為她安頓好就會和我聯繫，怎知她就從此失去聯絡。我曾打去她家詢問，但是她的家人都對她的狀況支支吾吾，吞吞吐吐。我也能轉告她家人可以的話請她和我聯繫，可是自此她還是音訊全無。
我就算是這樣莫名其妙被她『絕交』了，我完全想不起自己對她有怎麼了。我回想了又回想，我只能想起在最後一次通電話的時候我叫她不要胡思亂想，盡快調試心理的狀態。難道是因為這樣嗎？她『消失』的日子裡，我還不時會想起她，總想她可能真的過得很不好，所以不想讓任何人知道。時間一久她想通了就會回來。可是多年如此，我就想她是不是遇到什麼不測，所以他的家人才難以啟齒。
一開始知道她的下落我還真是激動。可是很快的，我這種悸動就冷卻下來了--我看著她的面子書專頁，一下子心就冷掉了。她的照片笑得很開懷，看起來沒什麼不好。而且那張不像是舊照，她的樣子沒什麼改變，依然是我熟悉的面容。可是在那當下，我卻覺得她好陌生----如果她真的還當我是好朋友，為什麼開始聯絡別人，卻沒有聯絡我？也許她早就不把我當朋友，我卻還不時牽掛。突然覺得自己『自作多情』，原來不跟我來往之後她可能也沒有過得很差。心情很複雜，有點覺得枉我還擔心她多年，但同一時間有覺得幸虧她活得不差。是的，那種激動真的沒有維持很長時間，但是生氣也沒有很長時間。我依然在她的面書上提出了加為朋友的要求，就算她沒有回應，我也覺得沒關係……
是對她不懷抱期望？還是其實覺得只要她過得好就好？我覺得兩者皆有。我不偉大，我生氣她，但是更想祝福她，雖然可能她對我的心意早已沒有了共鳴……但無論如何得知她還活著，真好。
最近在FB發生被野蠻人在我朋友開的話題裡被用粗俗的『態度』問候，我那開題的朋友事後既沒阻止那野蠻人也沒問候我，其實我是覺得非常失望。說真的，他無論做什麼事我都是非常挺他的。我們相識於微時，也有類似革命的感情。我不知道他看到別人這樣對我的時候的真實感覺，也許他也是開題說說就算了，我卻是不想人家在他的話題開筆戰才會被粗野的『問候』的。我那朋友至今無動於衷，也沒有來問候我一下。我也不是要他去指責那個人，至少就過來關切一下。也許他真的今時不同往日，我是那根蔥蒜……
我不知道他維護我一下會造成什麼樣的震動，但是我會嘗試去了解。只是我也不想再『自作多情』,決定跟他的關係有那麼普通就那麼普通。之前也許是我太看重自己，我該想自己輕如鴻毛才對。其實回想多年以來，我在他心裡是什麼樣的位置也是模糊。偶爾回想他對我的好，也可能只是一種配合演出的效果。如今他得到多人敬仰，也許少我一個人的掌聲也不會太多。身為朋友我還是希望他好，只是我不想再浪費力氣去在乎不怎麼在乎我的人。
也因為這樣我突然了解，可能對那個失聯的朋友來說，真的是我對她關心得不夠。也許她也認為，在我跟她的關係來說，我對她做的並不達標。所以我才會被除名於好友之列，可是我真的不知道好朋友要做到怎麼樣才算達標，也沒有辦法去挽回，更不能去生氣。
請不要對上述文章做任何形式的對號入座，就是給我的想法就好的尊重。
Emily的老公Martin就因內線交易而被捕入獄4年，讓她失去了天堂般的富裕生活。她患上了憂鬱症，病情經過心理醫生Vitoria的治療穩定了一陣，卻在老公出獄後惡化，出現了自毀及自殺傾向。她來到心理醫生Johnathan任職的病院，在信任他之後接受他的治療，並在Emily的前任主治醫師Victoria的建議下採用新藥來治療她。惟後來發現這個藥的副作用就是會讓患者夢遊。Mart帶Emily去尋找Johnathan換藥，但她認為這藥療效良好堅持不換藥。就在一次的副作用下，Emily竟然用刀殺了自己的丈夫，醒來後說完全對此事毫無印象。而Johnathan醫生也因這一次的案件帶來的負面報導，加上他被挖掘出來的一段有關他和病人的往事而陷入了事業和家庭的僵局。為了挽回頹勢，他加緊的尋找對他有利的證據來證明自己，然而，在調查的過程中他卻發現了這一切原來不是那麼簡單。
電影一開始鋪陳交代個角色的關係，Emily的病情，只有從女主角Emily殺父被捉之後才有高潮。也就在這時才會有對電影主要故事的導向的一個推理--它是要探討睡夢中殺人應不應被定罪？還是要將一場官司？還是要帶出Jude Law飾演的Johnathan醫生的黑暗面？故事裡的Emily蒼白纖弱，楚楚可憐，最後還要面對殺夫的指控，引領著
對憂鬱症患者身不由己的自毀行為感到無限同情。但隨著故事的發展，一連串的問號連續解開，變成了一個個感嘆號。我們才知道自己看錯了焦點，也做出了極錯的判斷--人心隔肚皮，本來就難測。真正的心病，並不是一兩粒藥丸就可以治療的。憂鬱症，它只是個引子，引出一段貪婪的犯罪故事。
心病不僅僅是只有憂鬱而已，還有仇恨和貪婪，後兩者的力量一旦超越了標準，所能做的壞事又何止是殺人而已？仇恨和貪婪不但沒有藥丸可以醫治，還會產生一些附帶的後遺症，讓人不達目的誓不罷休。這是病，但很多人都否認這樣的病態。至少能把自己放在極盡痛苦的境地，不惜傷害自己和別人只為了達到自己的目的，我個人已覺得已經不是正常人所為。
最後Johnathan醫生的反擊也是戲肉。真正的黑手圖窮匕見，一切的謊言都被拆穿遮蓋不了心病，就是該被幽禁治療的時候了。
感謝！日本人的危機意識，總讓他們對危險有著無限的想像力，才會催生這些讓全世界的孩子及大人瘋狂的怪獸襲擊。Pacific Rim不把怪獸成為『Monster』，反而用了日語『Kaiju 』（怪獸），完全是一種向日本『怪獸』致敬的舉措。而且聽起來是那麼的貼切，那麼的酷。機器還是德國的好，所以機器人叫『Jeagar』（德語，獵人的意思），不過最近很夯的日漫《進擊的巨人》的男主角就叫Allen Jeagar，又讓我有所聯想，但應該沒什麼關聯吧（？）。><
如果你是日本動漫迷，故事的架構對你來說就不陌生--不久的未來，外星生物在海底劃開一個通道，派來巨大怪獸襲擊地球。人類從恐懼無知，到最後建設防備--一個身形和力量都能和怪獸搏鬥的巨型機器人。機器人是和人腦進行浮動連接（簡單來說就是人機合一）來控制，但是後來發現一個人的腦波不勝負荷，才開始要兩個人來進行。一般上這兩人須心靈相通（至少是不抗拒彼此），才能同步控制機器人。男主角在五年前一次和哥哥一起出動，和哥哥一起在連線戰鬥時不敵怪獸襲擊，最後哥哥壯烈犧牲，卻讓他留下了不可磨滅的傷痛。後來怪獸進化，機器人戰隊節節敗退，甚至被廢除。可是他們卻以反叛軍的形式，用著遺留下來的、所剩無幾的機器人及有限的資源繼續戰鬥。也就在這時，機器人戰隊的頭兒，找上了當年飽受創傷流落在外的弟弟，要他歸隊即尋找副手一起執行一項『簡單任務』…….當然後來的任務絕對不簡單！
我想曾被日本機器怪獸動漫熏陶的，都會在看這部電影時感覺到『熱血沸騰』。它一定會讓你想起那些年的時光，你看著這樣的題材的動畫像怪獸一樣在不斷進化，但是始終不變的是你期待的一場世紀之戰。感謝！當年被很多傳統特效技術人成為『邪惡勢力』的數碼特效技術，昇華了更多人的夢想。那再也不是一看就知道是佈景道具塑膠怪獸的戰鬥，而變成了在大熒幕上放大來看也沒什麼看出破綻的驚喜畫面。彷彿真有異域打開，真有怪獸來襲。那身酷帥的戰鬥服穿戴過程，完全像在為『變身』致敬，甚至還青出於藍。還有以前只能在動畫才看到的合體機器人被『真實化』，打鬥時那些亂飛的玻璃和鐵片，如同讓你站在腳下觀戰，真實得讓熒幕前所有的『大孩子』們嘆為觀止，就好像小時候一樣。
這部電影無疑的像是美國人做日本菜，主要是日本食材，做的卻是美國的師傅--整部電影的架構是很日式，為了突出這點，少不了日本演員。菊池廩子在這部電影很亮眼，就像是《進擊的巨人》裡三笠，站在一大堆歐美系的演員當中真的很搶眼，她以日本人的身份出現在電影裡是如此理所當然。就像是代表了『日本』在整部電影的重要地位。但它始終是美國人的作品，脫不了美國人的味道，那些激昂的配樂加上英雄式的壯烈犧牲就是美國人東西了。日本電影裡的死亡都像落櫻，無論多壯烈也是安靜的。機器人多了美漫的風格，日系的『萌』沒見（日本動漫機器人總會有『萌人』的兔子耳設計』，看著看著有些還讓我想起了『變形金剛』，（Transformer)，但是幸虧還真沒發生機器人隨著奇怪的音效之後就變成了車子、船之類的，就是日式的你只會聽到機器的聲音，還有異常多的叫著隊友的名字、要他振作的台詞。（日本動漫都喜歡這調調，不是嗎？><）是的，怪獸都用日本發音，整部片就『親日』也不怕承認了。
不過我真的覺得，如果是用食物來形容，那這部像是『美國師傅』做的料理，還算是有模有樣了。它算是一部精彩的科幻大片，製作精細優美（日本人追求細膩的精神）卻又不失實驗的勇氣（美國人的拓荒精神）。可以算是我覺得好看的科幻片的其中之一。劇情的話其實就一部『日式動漫式』的作品來說，也不算薄弱了。無論如何，巨型機器人、合體、怪獸橫行對我來說不陌生，也有親切感。
故事結局寫得那麼乾脆，完全不留懸念 是不是想見好就收呢？也好，好的故事若是沒有好的續集，見好就收也不是壞事。留住美好的印象，就是日本人常說的『境界』，可是就像我說的，它始終是美國人的作品。資本主義的大國，是不是也能了解『境界』這一回事兒呢？
小時候看的西部牛仔片，總把白人的的牛仔和印第安人說得勢如水火。而且印第安人都總被說的像是壞人似的。看到牛仔很酷的開槍掃平了紅印第安，還開心的拍手歡呼。小時候還沒什麼考究歷史，大概也分不清什麼是非黑白，更不知道什麼是歷史的黑暗。小孩自己就是小孩子，總是容易相信宣稱自己正義的一方，牛仔就是帥，紅藩就是壞。很清楚，很明白。可漸漸的長大就發現很多事情原來不一定是這樣。而且有時所謂紙上記錄的正義，都不一定屬實。
故事裡的獨行俠約翰一開始就是堅信紙上正義的人，他相信沒有法律管不了、制裁不了的事。法律是公正的。他一方面為了成全哥哥的愛情，一方面追求法律的知識而離開家鄉。後來卻還是回來了。他的際遇後來挑戰了他的信念--原來世間也有法律制裁不了的事。行為瘋癲脫軌的騰圖，也是相信公平的人--他自小就是根據印第安人的傳統，不白拿別人的東西，一切都是要通過交易（Trade）來得到所需。他一直單純的認為交易只要你情我願，都會皆大歡喜。可是因為一次慘劇，讓他知道原來不是所有的交易，都能在得到彼此獲得所需而得到滿足的。這世界，也有『不公平』的交易。也因為這樣的轉折，信念被同樣的挑戰，還有共同的敵人。兩個人才會走在一起，來個西部大暴走。
電影帶出了很久不見的西部氛圍，熱鬧獵奇，幾乎沒有冷場。劇情讓人感受到很久都不再感受到的西部味道，但是敵人不再是單純的紅印第安--是的，有些歷史已經披露出來，把某種族邪惡化的調調已經不合時宜。（華人在很久以前的美國片也有被嚴重妖魔化的時期，但是現在如果你在電影看到東方面孔演繹的邪惡角色，早就沒有當初如『滿大人』設定的樣）電影還是老實的交代了拓荒者一定程度的貪婪，不再像過去的舊時代白人牛仔就是正義和文明的化身。當時的拓荒者和紅印第安的矛盾也能比較客觀的在電影說出來，也能侃侃而談滅絕性的行為是出於人性的偏差。歷史總是有傷口的，雖然有時有些人主張不要去挖歷史的傷口。但是有時勇敢去承認傷疤，我覺得也是不造成另一道一模一樣的歷史傷口最好的方法。
片中兩個男主角中，Armie Hammer的演技其實平平，站在Johnny Depp這樣的演技派前輩的面前就更黯然失色。片名雖然闡明主角是他，但是確實是演繹的不痛不癢，甚至面目都有些模糊。幸虧Johnny Depp 真的是很會帶起對手，所以還是補足了Armie Hammer演技上的不足。但是如果片名是Lone Ranger，電影的主力邏輯上應該會落在Armie Hammer飾演的角色上，但是他真的是壓不到，Johnny Depp演的騰圖更是搶走了所有的目光。倒讓獨行俠的角色成了配菜了。
只是這次Johnny Depp還是演回自己一向拿手的瘋癲詼諧角色，用肢體和扎人的語言來逗笑觀眾，新鮮感已經不足--他演這種角色實在太出神入化，我們卻也看得太多，似乎已經知道他即將如何來演繹，已經沒有驚喜感。就像是選秀節目常說的：『It is so predictable 』。其實個人覺得以他的級別來說，他還可以做到更多，也更期待他除了出演一些怪雞的角色之外，也能嘗試一下其他性質的角色。畢竟這樣的他，我們真的實在是太熟悉。看起來就像是左手握右手，恐怕再這樣下去觀眾就會沒感覺了。
就像是同一種風味的菜式，味道固然好，但是一直吃也會覺得膩味兒。
這個傢伙真的紅得不清不楚，我想是因為『香蕉土豆歌』的關係吧？這是我的針織玩偶版，可愛嗎？這次的電影觀後沒有用電影海報，但卻用了主要的角色的玩偶版，也是因為我想在跟大家分享Despicable Me2的觀後感之餘，也跟大家分享一下我的這個新作品。想要看我其他的針織作品，也歡迎到我的FB專頁真心針意 https://www.facebook.com/janeluvcrochet XD。
Despicable Me 2的故事是延續動畫的上一部Despicable Me， Gru決定不做壞人，和三個養女還有黃色膠囊人過著幸福的家庭生活。可是就在這時，防止邪惡聯盟女專員Lucy突然出現來訪要Gru運用自己曾經是壞人的『知識』來協助調查一個生化血清失竊案。於是Gru幾番轉折之後決定『重出江湖』協助Lucy進行調查。
相比之下我覺得Despicable Me 2 的劇情比Despicable Me 較為薄弱和遜色，若不是有『小黃』們助陣搞笑，就更顯得遜色。Gru失去了卑鄙的意義，因此要他使壞就沒戲唱了。於是，這部動畫給了我一種自問自答的感覺，就是在探討壞人不壞接下來可以做些什麼？當一個壞人變成了普通人，他的故事也就會變得普通。所以感覺上這場硬插下來的冒險續集，無疑是非常的牽強。
大家於是把焦點集中在小黃人的身上，故事也以他們為重點。之前第一集的主角們就變得很次要了，好想根本就變成了配角。連新進的角色都不太帶得起我氣氛而顯得蒼白無力。雖然我還是能看得出來編劇是真的很想要把觀眾的焦點拉回主角身上，但是卻是十分費力。
我想很多進場看這部動畫的觀眾，很多都是衝著這些黃色膠囊人Minion來的。這就是本末倒置的宣傳效果，也是因為故事本身的乏善可陳。它們當紅的程度，大概都已經超過了所謂的故事主角（特別是Gru最小、最可愛的養女Agnes，誰還記得這小女孩在遊樂場看到絨毛玩偶的秒殺開心表情？）沒有一刻它們出場的時候觀眾是不笑的，就算當時的劇情也許也沒那麼好笑，但是他們的出現也許讓觀眾聯想到在網路上瘋傳的短片，結果還是都會被逗笑。
甚至可能大家期盼有個它們的獨立故事來上演，但是『小黃人』變成了主角演得太長，大家可能就會厭倦了。他們固然受歡迎，但還是『少吃多滋味』。照我看來如果還有Despicable Me 3也不稀奇，只是故事還可以怎麼發展，就真的耐人尋味。除非，小黃人還能長期的『吃香』下去……可是動畫畢竟還是能人所不能，創意也是天馬行空，誰能說得準呢？
最近在看BBC的美食纪录片《两个意大利吃货--还没吃饱》，说的是两个意大利食客Chef Antonio Carluccio 和Gennaro Contaldo回到家乡意大利觅食顺便看看意大利的美好是否还一如往昔的过程。才知道原来在很多意大利老男人印象中的其中一个美好，就是家里的女人会做菜。妈妈的菜总是让他们依恋，老婆的菜让他们感觉到家的温馨。可是他们发现现在很多意大利女人都不给家里的男人和孩子做菜，还发出极为惋惜的感叹。其实他们都是数一数二的意大利厨师（Gennaro还是Jamie Oliver的师父），他们都能做得一手好菜，可是却还是希望能有个会做菜的女人为他们煮饭。他们也说女人学会做意大利馄饨，可以邀请心仪男人去家吃饭，而且他们也由衷的说：“没有男人能拒绝一碗意大利馄饨。”
他们在节目中不断的感叹现在的女人都不煮饭，也表示觉得烹饪让女人充满爱和温柔。事实上我也觉得确实是如此。女人会煮饭，多少会让男人多个理由来依恋。本杰明就时常盼望能准时回家吃饭，因为我有煮饭。有时他还会问我晚餐会煮些什么，提起他爱吃的它就会眉飞色舞。有时我们两个平实夫妻，生活难免有摩擦，有时不知该怎么和好的时候，就会在晚餐做些大家都喜欢吃的，矛盾就在互相给对方夹菜中无言的消解。晚餐后见他默默的收拾碗碟和洗碗，我就会觉得他怎么说还是我老公，什么也不计较了。
其实年纪越大，我就越不支持绝对的大女人主义。要舍弃女人的本质来证明自己很强，对我来说并不是什么前卫。有些女人认为为男人做饭是“牺牲”，降低了自己的地位。其实，有些事情本来就是在自己的DNA里，不需要为了反抗而反抗。为所爱做一顿饭，将爱加入新鲜的食材让他吃进身体变成能量，也是一种贡献，至少就为巩固你们的爱情做了一些努力。两性关系没有谁做了什么看起来就比较低贱，有时温柔的手段反而更坚韧。也许你会说“要捉住男人的心，先要捉住他的胃”这句有点老土，但是从上述那两个吃货老男人的肺腑之言，就会觉得所言不虚
其实以前我在我的博文《爱到含笑吃砒霜》中有提起若是女人没有煮饭的天份，还是不要煮饭的好。可是我想现在我的想法似乎是有少许的改变，我想应该是那样说，就是女人不会煮就应该要去好好的学煮饭，不要强迫妳的男人吃妳煮的“砒霜”。虽然说重点不是要妳做五星级大厨，但是如果妳爱他，应该要他吃好吃的才对。所以去把做菜学好，而不是用“爱我就不管好不好吃都给我吃下去。”那样霸道。要温柔就温柔到底，费点心思，能够怀抱“身为女人就做个好女人”的态度，就值得为自己感到骄傲。
所以还等什么？尽情的做饭去吧！女人！
可能是因為童年陰影（？）（大家對這個童年陰影有興趣我才說吧！）的關係，我一路來都不愛看喪屍片。我不喜歡看到那動作扭曲、滿臉傷痕、一身爛肉、呲牙咧齒、到處咬人、非人非鬼的怪物。它們對我來說就是噩夢和絕望的象徵，小時候到現在一遇上壓力大的事，我就會夢見被喪屍追到絕地；或者被包圍在封死的大宅。可見我多麼的討厭喪屍，甚至跟它們有關的一切。其實若不是老公想看這部，我也不會去看。根本不Enjoy喪屍啊！怎麼會想去看呢？可以說我是硬著頭皮進場的。
之前其實已經看過了本片的Trailer。作為一個電影的捧場客，你知道Trailer 有時本來就是一個糖衣陷阱。我是不以Trailer為參考的。燈暗了下來，也就進入故事了--一大堆的新聞、資訊、紀錄片的剪接如走馬燈在熒幕播放著，就像是為末世預言揭幕。鏡頭一轉來到了一個看似普通的美國家庭--主人翁Gerry Lane一家四口，如往常一般的開始他們的家庭生活。而就在這看起來在普通不過的這天，他們居住的城市就忽然爆發瘟疫，這瘟疫能把人變成喪屍，而且傳染速度極快。頓時，不只是美國，全世界幾乎都淪陷於這種毀滅式的末世病毒之中。而為了要爭取自己的妻兒的生存權，Gerry不得不利用他在隱世前的秘密身份的特殊技能及勇氣，接受了尋找病毒根源的艱險任務。
喪屍、病毒、末日的題材近年來大行其道，並不能再說那是異軍突起。隨著視覺特效科技發達，這類的題材無疑的更能發揮得淋漓盡致，拍這種題材也不能在譁眾取寵了。可是為何進場的大有人在，為何？我想很多人都會認為喪屍湧現，遠比末日和病毒絕望的多。在人類冗長的歷史中，往往有關人類的敵人是自己（戰爭、人禍）的記載都會比一般的災害瘟疫來得絕望慘烈，所以我想這就是大家喜歡看喪屍題材的原因。它挑戰的是人的思想價值和人性，刺激著人類對『自相殘殺』的接受度。雖然是喪屍和人類之間的對決，然而畢竟還算是同類相殘，所以看起來還是分外的慘不忍睹。
這部的故事其實若不是編劇有用些心思，恐怕就乾燥乏味。那片中與主人翁同行的年輕細菌學家的命運竟然是整部電影的一個轉折，也是我始料未及的。不過也因為這個轉折，才讓整個劇情能運轉起來。畢竟Gerry並不是設定來做殭屍獵人的，這樣的鋪排無疑加深了他的任務的難度，一不小心就把會把劇情弄進了死角。然而我不得我說編劇是『硬掰的高手』，人都說作者是作品中的角色的上帝，他給了故事的主人翁100%的好運氣。無論周圍的情況多麼慘烈，他都能絕處逢生。雖然個人覺得整部片的劇情幾乎都是在硬掰，但是最後也不得不讓它合理--畢竟這不像是一般好萊塢的群戲恐怖片，可以有多個角色讓一個一個的『消失』。唯一的男主角死了，還有戲唱嗎？但電影還是有成功的地方，那就是它還是能讓大家不必擔心主角會不會死，卻還是可以饒有興味的去想他（或者編劇）會怎麼解決這個難題。（雖然明明知道這都是沒有根據的硬掰。）
也許是戲份太重，劇情卻太浮光掠影，對手也不多（都是電影特效和咬人喪屍，連唯一的女主角多數時間也只能和他電話聯繫交流）。所以我們的好萊塢大帥哥Brad Pitt的演技經沒什麼發揮的出來（可歲月催人，我只看到Pitt 哥的滄桑）。喪屍不再緩慢扭曲的移動，每個都成了閃電俠似的，還會學寄居蟹玩『疊疊樂』跨越藩籬往高處移動，這就是其他喪屍片還沒用到的新元素，其他的就一樣了。
故事的結局其實有點『揸人』，我的觀後是『如果我去雲頂玩兩手的時候也有男主角這樣的運氣就好了。』看官你們知道我不做Spoiler的，自己去看看唄！看你會不會也有同感。雖然結尾還不至於說不過去，不過卻讓整個電影的氣勢就弱掉了。我個人認為如果想進電影院躲煙霾，又不討厭（我討厭都進去了）喪屍的話，這一部你還是可以買張票拿杯汽水進場，一邊汽水喝著潤喉嚨一邊（不帶期望）看的娛樂片。
這個是我在看完這部Man of Steel之後拋給自己的問題。
是因為正義不敗？是因為超能力的無懈可擊？還是英雄主義的崇拜？
如果說你是抱著上面的理由來看這套Man of Steel,也許在走出電影院之後，你會給這個問題另一些答案。
英雄是什麼，我覺得片中的Clark Kent也似乎是在尋找答案。
仔細看看，這部電影與其說實在說超級英雄的故事，我覺得還不如說這是這個被稱為『鋼鐵般』的男人的內心獨白。電影說的是他尋找自己定位的過程，也讓觀眾再重新認識那個一直以來便讓人有特定印象的『超人』，來個大顛覆。拯救世界，反而是其次。
讓我來說說電影是怎麼讓到這個超人：
1.他是個自己的行星被毀滅流落到一個名叫地球的行星的難民。
2.他不被接納還要拯救這個收留他的星球上的。
從這樣的角度看他身世可憐，若是常人應該被寄予無限同情。然而卻背負著重大的使命。他知道自己的身世，突然就覺得自己變成了熟悉之地中的陌生人，那毀滅的於萬千光年的家鄉，他開始踏上旅途去尋找自己和家鄉的蛛絲馬跡。尋找的過程中，終於有遺族來『認親』，惟是來者不善，自己也成了故土的陌生人，一片淒涼。
所以我才說，你要從這部電影看到超人威風凜凜救苦救難，一派堂皇的站在地球人面前受到神一樣的膜拜，可能就要大失所望了。如果你已經看過Christopher Nolan在蝙蝠俠裡的作風，就會知道他是超級英雄黑暗軟弱面的崇拜者。他總能讓你放下仰望，去面對他們也有血有肉的事實。讓你能用看一個人的角度，再去省思超級英雄的存在。
這部電影的故事以穿插倒敘的方式來陳述，但不會紊亂無章，井井有條以超人的視角產生回憶及獨白的方式敘述。拍攝手法比起蝙蝠俠的精緻，這次有些畫面卻使用了類似偽紀錄片的方式，希望加強它的真實性。然而還是可以看得出這就是科技堆砌出來的大片--那些災難性的毀滅、窮凶極惡的致命破壞還有哀鴻遍野的場面至少在感官上還是能帶來刺激，很巧妙的平衡了有些觀眾對片中『超人』的內心戲不太能解讀的時候還不至於睡著。若說是為了雅俗共賞，我倒不否認影片的製作團隊確實有成功做到這點。
其實很多Super Hero Movie總被說展現不了深度，但這部野心很大，除了是覺得感官，原著粉絲的期待，還要兼顧故事的深度和張力。我只能說，它幸好沒失敗。人性的複雜，其實在很多的超級英雄故事是很主要的元素，只是很多時候電影只注重特技而把這忽略了許多。不是絕口不提，只是先入為主的認為觀眾只想看到『經典畫面』。我相當佩服這部竟然能注重這這項，看似相當冒險，其實就很可能其實是在為電影鋪下可以有續集的後路，同時也滿足了注重劇情的人的需要。
個人是蠻喜歡影片有很多心理情緒的描述，這是很多這類電影缺乏的，也為電影增添多一點生命，角色也更為鮮活立體。有時硬插下去的感情線總會讓人看得彆扭，這個有時也在所難免，但是這是我第一次看能穿插那麼多，涵蓋那麼多中情感，卻還是可以相當的融入的一部超級英雄電影。所以大家除了把焦點放在『超人終於不內褲外穿』，也應該好好的去品味當中的感情和劇情，畢竟這樣的劇情構造，於這樣的片種還真是稀有的細膩。
那天出遊撿到一根羽毛，比手掌還要長，看起來是一種大鳥的羽毛。我的朋友相信天使，告訴過我天使聽見祈禱會留下羽毛。說真的，雖然有點對不起這個朋友，但是我從來就沒有想到天使會給羽毛告訴你祂在你身邊守候的。其實，這跟我相信的抬頭三尺有神明是異曲同工，只是一時無法聯想。
那天我撿到這根羽毛的時候第一個念頭就想起她這樣說，以前的我會開心得不得了姑且一信這是好運，但是最近的挫折感真的讓我什麼也不肯相信。剛好有同行的小朋友要，我又覺得自己也有求不得的時候，就也別讓人有這樣的痛苦。反正我也不太相信，就把羽毛轉送給朋友安親班的孩子。只是又矛盾的特別牽掛，幾次叮嚀孩子把它收好。之後就沒有再想起這根羽毛，後來回家的時候，有一種福至心靈的感覺叫我去看其中的一個置物盒，就發現這根羽毛就在裡面，我明明看著那孩子收好的…一種神奇的感覺在心裡盪開來--難道真的有天使嗎？
年紀越大，認為虛無飄渺的事就會越多，相信的事也越少。不知從何時起，開始漸漸的不再相信很多事情，特別是一些看不見摸不著的事。相信的，只有越來越現實的事。我並不喜歡這樣的自己，但美好的回不去，未來又不知如何向前走，就這樣讓人有說不出來哭不出來的鬱悶。現實是鞭子，總是不時會出來抽著自己。很多人都回來說三道四--長大了，不小了，該面對現實了，不能不懂事了……有時所謂的大局裡，很多的選擇都不是自己的選擇。很多要做的都不是想做的。特別最近遇上的事，就真的是教訓了我，我都怕了，心聲不敢隨便透露，想法也不敢有太多，不要隨便期待……有時就是為了所謂要顧全大局，甚至還要『分飾太平』，就為了一些世俗的眼光。
現在的我甚至會有點強迫的想去扭曲自己原本的情緒，真心有時也要學會隱藏。很難，但是不知何時起就是想皆大歡喜，面子大於裡子，被捉到這個弱點就會被吃得死死的。有些話不能說白，因為會把事情變得又黑又壞的……回想起來有天我鬱悶得無處傾訴，就向虛空訴苦，我終於流淚哭泣，但我始終不承認軟弱……之後我接到朋友邀約出遊、撿到羽毛、看見藍天稻田……一切的一切就像是有人牽引似的。
我跟那位跟我說天使守護的朋友談了天使、羽毛、祈禱和應許。她告訴我很多。也許正如她說的，天使有眷顧我，而且羽毛還是回到了我的手裡，那是祂的堅持。中途的轉送考驗，也似乎有種隱喻。那天我出遊，說真的一路亮麗的陽光、美麗的風景真的是讓我放鬆了心情，那天我也沒有去想很多現實中在面對的問題。其實，很多問題在那次出遊的之後都好像有了些答案，雖然不太敢確定，但是我覺得事情會漸漸往好的方向去，而我也要盡快找回那屬靈的自己。
它的前生，是我忘記吃掉的一顆番薯。
那是我愛吃的紫肉番薯，無論是煮番薯糖水或是蒸熟了吃都是我的心頭好。賣蕃薯的大叔說我識貨，連賣帶送的給了我一大袋。一大袋番薯我吃著，吃了幾天還以為吃完了。有一天收拾，才發現這一顆番薯不知何時從袋子掉出來在角落沒有被我發現，當時距離買回來已經有兩個星期了，看見它的尖角處冒出了有點紅紅紫紫帶葉的芽。
這塊番薯的體積並不小，我不禁暗忖難道是鬼遮眼沒讓我看見。自從在陽台處種了植物，更能體會就算只是小小的一顆蔥得來都不是理所當然的。『不小心』的就浪費了這麼一顆番薯，如今長了芽不能吃就覺得怪可惜的。
當時我心想包心菜收割後騰出來的位子還沒有種些什麼出來，於是就突發奇想，是不是用另一種方法能不浪費這顆番薯。反正都長了芽，不如就把它埋在土裡看看。於是我就帶著發芽番薯來到陽台，在原本種著包心菜的地方挖了個洞，再把番薯埋了下去後澆水。突然覺得自己就好像是卡通裡的人物一樣把什麼埋進土裡就會長出什麼一樣傻氣好笑。由於整顆番薯都被我埋進土裡，已經看不到那些嫩芽，我就開始想自己做對了沒？沒有葉子露出來不能做光合作用它還能活嗎？要不要再挖出來埋淺一點？後來我還是覺得讓番薯來決定自己要怎麼樣好了。因為想到外表木納的番薯可是幫過很多的人在戰亂中捱過飢餓，是一種生命力強而堅韌的植物，就讓它自己選擇自己的生命吧！
就這樣我也沒有特別照顧它，只是跟著其他的植物一起灑水，讓它在陽台吸收土壤陽光的養分。幾天后還是沒看見那些芽破土而出，我就想它是不是也走到了盡頭？沒讓它輪迴成為我身體的養分，讓我對好端端卻被農人從土裡挖出來，再被我遺忘的它產生了歉意。但是我卻沒有把它挖出來，我想就這樣讓它入土為安好了，它也許也會想念在土壤中活著的日子，就讓它多呆幾天。也可能也許是我不想就這樣那個放棄，還是給它澆水了。
就在兩天後，我出去為植物澆水，突然就發現埋著番薯的容器的土壤表面好像有些不同。仔細一看，原來番薯的嫩芽的小葉已經破土而出。我笑了，急忙叫本傑明過來看，他驚奇的問：『喲？還真的活了？』一個月後，小叢葉苗長出了修長的藤，葉子也漸漸變大，越來越多，番薯就這樣成功輪迴了。
它的今生，是一顆健康生長的蕃薯藤。
有了輪迴得來第二次生命的番薯，從它身上長出來的蕃薯藤葉葉大色美，我家採用有機種植，常吸引綠色草蜢爬上8樓的陽台享用，幾次都被我抓到放生。它的葉子已經被我收割了兩次，雖然量不多，但是吃起來卻好滿足。而且因為沒有農藥，也不用擔心吃了壞身體。除了我們兩夫婦，阿貓也愛吃一兩片嫩葉打打牙祭滋潤腸胃。它的生命力強大，我才收割不一會兒，它就忙著长葉子。一些有長芽的藤，帶點葉子插枝也能活。除了拿來吃，它也是很好的裝飾植物，心型葉子有著紫色的葉脈，剛長出來的嫩葉是帶紫色的，是大自然的藝術作品。
話說那天又買橙肉番薯，大叔又送了一顆很小的給我，我把它埋在土裡，今天去陽台看看，發現它也長了嫩芽，葉子也冒出來了，看來又能有一次番薯葉的豐收。
若是你也有那麼一點空間，有發了芽的食材，可以不要丟棄它們。除了番薯，小洋蔥、姜、馬鈴薯等都可以拿到泥土裡去埋一埋，也許就這樣它們輪迴了，又能用另一種生命的形態成為你的能量。除了番薯，我家那些發芽的小洋蔥常輪迴成青蔥讓我拌麵或做成煎蔥餅，而且多種一點綠，也是對這個地球貢獻一點小小的力量。
也許人生里面也有像這樣的情況，一些事情看來已經像發芽不可食的番薯一樣，但是只要讓它用另一個形態或心態輪迴重生，還是能成為自己力量的一部分。
昨天一場雨之後，斜陽折射出一道彩虹。我和本傑明就坐在車裡，當時我們是在要去吃飯的路上。連續兩天為小叔的婚事忙碌，雖不是整件喜事的主力，但是也不知為何的感覺筋疲力盡。
最近做很多事其實都不是很提得起勁兒，若不是因為『責任』二字，大概很多事都會覺得撐不下去。憂鬱有時真的是沒道理的，要來就來，很折騰人。這一年來，感覺自己像在和現實拉扯著，夢想和現實之間在拔河的繩子真的是繃得很緊。有人說我這個年齡就徒個安穩，在這個時候求什麼改變呢？
最近開始經常容易陷入一種自我責備的狀態，當現實的考驗以來我就會開始責備自己天真爛漫。什麼事都想得太美了，總是把事情看得太簡單。是的，最近任何挫折都能讓我現今一種自我責備的狀態之中。我跟自己說自己正走在一條非常不同的路上，不應該生出一些不必要的比較心來。可是打從心底，就會不小心用世俗認為的成功標準來審判自己。快樂的標準如飄散的羽毛一樣一直拿捏不到，鬱悶卻漸漸在心底堆積出一個無法忽視的重量。
雨後看見彩虹，以前我會跟自己說自己也許正在人生的雨季裡，我正在等待著一道彩虹。但現在，我似乎也沒有這樣的自信。雖說『那不過是光折射出來的顏色，一種虛幻的美麗。』才是我真正的想法，但是我卻還是會嚮往它那美好的顏色。很矛盾也很不真實的感覺啊！卻是那麼無法抑制。我拿起手機拍下這道彩虹，它正隨著夕陽的光線漸漸消失而變淡。而正我希望我那陰鬱的心情也是如此，能夠慢慢的變淡消失，但更多卻是是我對彩虹不永恆而短暫的美麗，發出跟多的嘆息。
五月六的凌晨，我在暗夜中哭着睡去。案前的抄经，从『祝念』变成的『助念』，超度着我认为已死的民主的亡魂。我想，无望了，这么诚心的去祈祷、去行动，终究都只有泪水和失望。难免的在面书说了些自己做不到，只是为了发泄一下的泄气话。窝囊的睡在被窝里接受不了，放不下来。
阳光依旧在五月六的早晨把我叫醒，窗外阳光明媚，太阳依旧升起。昨日已逝，无论是面子书或是我的心，都是一片死黑。睡眠不足造成的头疼还有一时不能接受的感觉在交缠，心如灌铅般重。从阳台看下去的世界一片平静，那也好，输了还加上真的有人中计乱起来我真的可能会承受不住。
混淆的时候就需要沉默的陪伴，我的阳台上的植物就是扮演这个角色。这段时间，无论认识或不认识的人的咆哮我都避无可避，无论有声无声，它们都震耳欲聋。我原来已经在当中觉得心力交瘁，只是不到最后一分钟都不会觉得那种疲累感原来那么清晰。我真的累，真的心碎，但是又如何，我不是还活着？我用手触摸阳台上植物的叶子，闭上眼睛休息。它们静静，却很有力量，让我不想听任何人叨叨絮絮、夸夸其谈、大吼大叫。沉淀下来之后，心还是沉重，却想到自己前两天播下的菜种子，五月五出门前看它还没发芽。黑压压的泥土毫无动静，真让人觉得纳闷。於是低头一看，竟看到盆子里一点一点的浅绿，长出了新芽。无论是小白菜的盆子，或者是九层塔的都是。
绿色的小点在黑黑的泥土好像黑夜里的星点一般那么耀眼，原来成长不一定是喧哗热闹、敲锣打鼓的。种子是沉默的躺在黑暗的泥土中发芽；而嫩芽虽脆弱安静也能破土而出。我静静的蹲在那里看着，眼中只有嫩芽的青绿，却再也看不见泥土的黑暗和污浊。突然我释然了，民主就像我撒出去的种子，也许眼前的好像看不见什么，但是一旦发芽生根，就会有活下去的机会。功败垂成当然难过，但是这是一次很好的经验，象是挨了记狠心刮过来的耳光，也受教了。我深深的吸了一口气，将菜盆子都带到了阳光底下，阳光会让它们吸收在污泥的养分，茁壮成长。就像我们的民主进程，我相信慢慢很多事摊在阳光底下，就会成为民主的养分，让它茁壮成长。
所以五月五的哀悼和叹息，留在五月六的早晨。这次的痛苦我会记得，但不要沉溺。之前的一晚我只看见黑泥，早晨的时候我就看见新绿了，所以当它是个好预兆。於是我就马上撤下了我的黑色头像。上面照片是五月七日的小菜苗的模样，希望能顺利收成，就像我们国家的民主进程，突破黑暗生根发芽，在每一个马来西亚人心里茁壮成长，然後有所收获。
也許你會問我身為博客，關於大選我沒話想說嗎？
我也愛國，更是親自體會目睹了國家政治變得何其黑暗 （去年428我也去吃催淚彈，吃得淚流滿面，詳情見A Day To Remember-428)。我當然也有千言萬語，但是現在在這個非常時期，每天開啟FB就會看到已經很多人在搖旗吶喊了。是也非也，真真假假的都鋪天蓋地，震耳欲聾。亂象橫生，讓人厭煩，而且有些罵戰已經失焦，不好的行為可以變成『神話』，有人『唱的比說的好聽』所以出來競選……
唉唉唉～反正我心意已決，就不要再加入亂局，也不想再多看多聽。
『上帝要你滅亡，必先讓你瘋狂。』
要滅亡的不正瘋狂著嗎？
還有我只希望大家真的是下定決心，而不要只是一時的熱血沸騰。
XXX
我想，五月五之後一片晴朗，我才繼續我那些風花雪月的博文。
這個非常時期，我明白誰也無暇去關心小情小愛，雅緻的小手作、小嗜好、小旅行。
我就暫且將這些留著當成自己在這亂世的慰藉好了。
豆腐花也被稱作豆花、豆腐腦兒。是豆漿加工後凝結軟軟滑滑的果凍狀。本身就只有豆香味兒，需要調味進食。基本上是南甜北咸西南辣。我是南方人，只有跟隨祖宗的腳步把它當甜品。小時候在家鄉吃的只有簡樸的白糖漿，但那時年紀還小並不懂得欣賞豆腐花的美味。幾歲開始喜歡吃已經不可考，但是真的發現豆花好吃是念大專後。
小時候家鄉吃的豆花是古早味，聽說是老闆自己手做的，帶著一些石膏的微澀口感。也就因為那微微的澀，豆花也就成不了我的最愛。雖然如此，但偶爾還是回想來一碗。那時沒有塑料容器，老闆都是用瓷碗裝著熱騰騰的豆花。可能是喜歡裝著豆花的木桶被掀開熱氣騰騰白煙裊裊的瞬間，臉蛋被夾帶著豆香和木桶香的蒸汽微微熏燙的感覺。或是喜歡看到白白滑滑的豆花被老闆用熟練的手法勺進碗裡卻沒弄破豆花的神技。白糖漿淋在豆花上閃著晶亮的光芒，也是是覺得享受。也許是因為以上所有的原因，久不久總要光顧一回。現在的人喜歡在豆花加上很多配料，但是我是最愛原汁原味古早吃法，給我白糖漿黑糖漿即可。其他是多餘，可有可無。
我是來到KL之後才發現家鄉老字號的豆花好吃。進入了90年代末，人用了健康為理由用奇怪的凝結劑代替了石膏，豆腐花也沒有口感。雖然有了白糖和黑糖的選擇，但是連鎖店工廠的機器大量的生產卻讓豆花不再有生命，更遭的是還帶著一種隱約的微酸。開始知道豆香味、懂得吃豆香的我，悵然若失。唯有茨廠街的老子號還可以入口，可是塑膠容器卻讓口味似乎差了那麼一點點。想念豆花時，還是要無奈的去吃，希望奇蹟出現，找到我要的味道。
回到家鄉想找會味道，才發現那豆花檔行踪渺渺。人就是這樣，在的時候不自知它的好，不在的時候才會嘆可惜。
最近家附近一家打著南馬美食的食肆開業，迫不及待就去品嚐。食物果然是南馬的味道，很對我胃口。偶然發現它們早餐午茶餐牌上有豆花，二話不說即刻點菜。上來看到裝在瓷碗裡滑美晶潤的豆腐花，真是感動不已。吃的時候心想味道是不是也是『他鄉遇故知』，還沒來得及回神，已經-- 啊！真的是我小時候吃的味道！它的豆花不碎不酸，糖漿晶潤順喉。老公不信那麼好吃，呷了一口之後也成了它的粉絲。說起豆花，它也真讓我對一個同學忘不了。
這個小學同學姓李，皮膚黔黑，有一雙瞇瞇眼，相貌也平平。讓我對她有印象的，是她每天給她送飯來的母親，她的面容跟母親很相似，特別是那笑起來便看不到眼珠子的彎彎咪咪眼。她母親也是一身咖啡色的膚色，體格微胖。每天，她母親除了給她帶炒麵、炒飯、麵包之類吃得飽的東西之外，一定少不了一包豆花。
『妳很喜歡吃豆花嗎？』我好奇問李同學，她搖搖頭。下課她媽媽進來給她張羅吃的，我忍不住問：『Aunty, 做末妳每天都買豆花給她吃？』
『因為吃豆花女生會變漂亮。豆花白白滑滑，女生多吃皮膚會白。』Aunty笑著，眼睛彎彎咪咪的。李同學無言的吃著她的豆花，我看著她黔黑古銅的膚色，也無言以對。這個李同學的媽媽一直送到她小學畢業，可是我印像中她一直都沒有變白。這個證明了兩件事：
1.母愛是永遠不變而且持之以恆的。
2.豆腐花完全不能美白。
迄今只要一吃豆腐花，無論好不好吃，都會讓我想起這個幸福的李同學，還有堅信着以形補形、只要持之以恆她女兒就能變得跟豆花一樣白白滑滑的李媽媽。
小时候在百货商场的玩具部每每抱起一只毛茸茸的泰迪熊，最后都会放回去--因为他们实在是太贵了!就算是喜欢，吵着要买也不会有可能得到的。我们那个年代出来的孩子总是这样，知道自己不会有求必应，高过一定价钱的玩具坐在地上哭喊要买只会换来一巴掌。所以就在商场抱了抱，就默默的放回去架子上，心里默默想着我长大了有能力自己买给自己好了。
小时候我确实有一只泰迪熊的，也不知是那个亲戚送的，我还跟它拍过照。那只熊穿着一件黑色小外套，它的毛发、身体和手脚都硬邦邦，也不知道是眼睛的纽扣的问题它看起来就好像是在鬼鬼祟祟的用斜视的眼睛看着你。有些丑怪和诡异，跟外面那些粉色系、毛茸茸的那些真的很不同。不过，小时候是没有去想它是不是个用来送礼的便宜货，更不会去嫌弃（虽然我还是知道它跟外面的比起来真的比较不可爱）。它是我唯一的泰迪熊，我也还是常常跟它玩家家酒，後来几回搬家它也就不见了，我也没很想念它，从此以后我也没有再得到任何泰迪熊。
到了长大了我也是如此，看见喜欢的泰迪熊也是抱抱就好，再默默的放回架子上。出来社会工作，总算能体会当时为什么自己不能『有求必应』--赚钱不容易。是的，还是觉得那些泰迪熊太贵了。一看见那些毛茸茸雪白白的玩具熊我就会想起不见的那只硬邦邦丑呼呼的泰迪熊。我从没要求过任何一位男友（包括现在的老公）卖泰迪熊给我。对我来说，如果要他们买花这么多钱买给我，还不如送我一些别的。也许是长大了，价值观有改变，没那么喜欢玩具熊有了更喜欢的东西，买玩具熊给自己的愿望早就丢在风里。
记得某年的的生日，我终于再收到泰迪熊，那是家人送的一只白色的熊，可是还是硬邦邦的……不过，受到了我还是挺高兴的，因为这是我第一次收到那么大的熊。（大概有个两岁小孩那么大的感觉。）
曾经一度出现自己制作泰迪熊的商店，再次让我想去自己做一只属于自己的泰迪熊的念头。那是店家提供材料，我去自己为泰迪熊灌灌棉花，再缝和起来即可；还有给你一张泰迪熊的出生证明呢！去看了看价目表，真让人咋舌，小小一只的大概只能摆在桌面上的小熊，基本就要40令吉-50令吉。再去看了看哪家店，那些没有生命的布袋躺在那里，其实也没有很独一无二的感觉（我是水瓶座最喜欢『世界唯一』的东西。流行？对水瓶来说是事不关己的，因为有着不想和很多人拥有相同的东西和思维。我妹解读成『超级不配合』）。所以最后我还是没有做了，而这家店的噱头也好像没有维持很久，最后也销声匿迹了。
原来在脑海里的东西你一度以为它随着岁月消失，但是其实不然。泰迪熊在我心里，就是在我心里，从来没有走出去，它只是淡淡的存在着。我始终没有买下自己第一只泰迪熊，因为『泰迪熊真的很贵』的想法，也始终没有从我心里走出去。
『有机会的话，自己做吧！』这是我心里的新想法。拼布也好、编制也好。我也知道这个需要时间的和技术的磨练，可能没那么快实现，但如果念头从来没有从心里走出去，去实现只需要行动跟时间。大家都想不如去买了更快，但是我觉得这个就是我最终极的想法--觉得贵，没特色就自己做吧！（不只是小熊，很多东西我也觉得如此。）
结果，真的。我的第一只小熊『李家熊』终于诞生了！它身高约25公分，奶茶色。颈上围着一条我也有的同款围脖，胸口中间蓝色星星是之前织好的，一直不知要用在哪里，原来是等它出现送给它的。那天跟它拍照，也不知是不是角度的问题，我发现原来它斜着脸带着有点戏虐的微笑，是和那只不见的丑怪熊如出一撤。原来那只唯一的丑怪熊从来都没有走出我的心里，我还颇怀念我们玩家家酒假假吃喝的时候它斜着眼的偷看我的神情。而这样的怀念，也只有在长大了、渐渐老去才会越来越清晰。
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記得我那年我16歲。第一次正式打工找到的工作是在百貨公司（當時還沒商場）負責女性內衣專櫃助理銷售員。一開始我並不想接受，因為發育得早，所以成熟豐滿的胸脯讓我在學校受到不少取笑（我們那個年代不是小女孩會想『哇！真羨慕妳有胸！』或『我真煩，前面是飛機場。』而拼命買Push-up bra的年代。事實上，當時我還真不屑自己這種『優勢』）。我想再賣內衣，就會招來更多的取笑。然而因為沒有其他空缺，我唯有接受。果然就在工作的時候遇見那些取笑我的人，他們在我工作的地方大聲叫我『大奶』『賣包』還喊我的外號（當時很紅的大胸艷星的名字）。我生氣得全身發抖，看見旁邊的有些同事還在竊笑，我更是忍不住跑去洗手間哭。當時我心想那些人在學校這樣對我也就算了，但是為什麼來我工作的地方羞辱我？我並不想哭，只是眼淚就是自己會掉下來。
我也不想這樣，但是天生就如此啊！我想。
那時我真的不想做了，我走出了洗手間，回到了櫃檯想要辭職。正想要跟我的上司（也就是專櫃的正式銷售員）說的時候才發現櫃檯來了很多客人。那天是週末，人也比較多。我深呼吸之後就開始招呼客人，今天是我工作以來第一次要這麼忙碌。我們的工作，就是要幫客人選擇適合她們的內衣。大家size各有不同，後來也覺得其實胸大胸小也有各自在身形上的煩惱。於是我就嘗試幫忙解決，最後也近乎忘了那天不愉快的事。可是回到家裡，辭職的念頭又在我腦海泛起。
我的腦海泛起了那個取笑我的臭男生的嘴臉，他媽的真是猥褻加卑鄙。想著想著，心裡又難過起來。『生成這樣不能改變真想死了算了！』的念頭閃過，那霎那，我突然就真有想去死的衝動。可是後來我覺得與其說我的感覺是悲傷，還不如說更多是憤怒不平--我被人取笑一個我無力改變的身體狀況，應該是取笑我的人不對，為什麼去死的卻是我？
就這樣一個轉念，我對這份工作和自己都有了另一個看法。
1.我沒有辦法改變我的體型，也沒有辦法阻止他羞辱我。那是我身體的部份，它天生如此沒有錯，那人要把它們和一切猥褻的事情掛鉤是他下流無恥賤格。
2.我腳踏實地的工作，不偷不搶不是乞討，就算是『大胸的賣包』我也是正經工作賺錢，不用覺得屈辱。
3.我的工作是幫助很多女生買到適合她們的內衣，讓他們身體健康和自信，是幫助人的工作。
4.我不應該為了取笑我踐踏我的人而感覺壓力，他的言語不會讓我流血疼痛或把我殺了。那些話只會讓我更想『抬頭挺胸』做人。而且這個人和他的嘲諷也不會跟我一輩子！
後來我照樣去上班，照樣有人取笑，但我已經覺得無所謂了。那個假期我賺了錢，買自己喜歡的東西，還參加了公司的晚宴歌唱比賽得了第二名拿到獎券幫家裡添購雜貨。我知道我自己做人無愧于心就好，我接受自己，別人的想法也就不那麼重要了。我是有收穫的，而嘲諷者都沒從嘲諷我得到好處。也許就不過滿足了下賤的嘴巴而已。後來那些嘲諷我的人也隨物換星移都不知何處去了，唯有好友知音幾人還在，卻已經足夠。
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如果當初我就因為一個傻逼的話死了，我豈不是看不到現在這個很多女人想辦法『谷胸』，我卻什麼都不需要去做的年代？
壓力、屈辱、傷心有時能促進你的思考，讓你領悟人生事。我常覺得『天若從人願，山做黃金海作田』，但這可能嗎？我們都知道人生不完美，更如心電圖有高有低。不能讓所有人滿意，但自己可以轉念看看讓自己滿意，自己滿意也會漸漸讓周圍的人滿意。你要平平順順，是的我從來只相信『長眠不起』的人才會像停掉的心電圖一樣『平平順順』，再沒故事可說，無事可想。
壓力、屈辱、傷心是壞事，但是都是會過去的，也能跨過的。唯有死亡，是不回頭的路。死亡沒有過去現在未來，就是結束。生命只有一次，不用讓全部人都認可你，不要期盼什麼事都要順著自己的意。生命和生活都只要享受它就好，因為它們終有結束的一天，所以不要急著自己結束。留著一條命，留下生活才能有機會看不同的風景。
所謂『闇金』，意思是高利貸。故事的主角丑島是個年輕而且『專業』高利貸。沒有他收不回的債款，沒人能在他跟前賴帳，對於欠債人他一律不手軟。除非欠債人還清款項或者找到人負責債務，否則只能付出應有的『代價』。欠債人們都帶著各自的理由來借錢--少女未來承擔著沉迷柏青哥的母親的債務、憑著搞交際活動派對巴結有錢富二代、讓他們在社交圈受歡迎及成為有錢人的變相皮條客為生的小川純等。他們之間發生債主與欠債人之間的故事。
這部電影改編自漫畫，都市獵奇寫實意味濃厚讓人能一窺日本另一面的秘辛，雖然不太正面，甚至有些令人不舒服，但是現實從來就沒有讓人舒服過，對吧？它也描述了金錢如何讓人心腐敗。一大堆的非法勾當如放高利貸、援助交際、仙人跳勒索、變相賣淫拉皮條都是錢在推動着，環環相扣割捨不得。
有人說，這是一個應金錢堆砌的世界。沒有人會關心你的錢從何而來，但是沒有錢就肯定沒人在乎你。於是很多人想辦法讓自己富有，想要用錢改變自己的生活。生命誠可貴，自由價更高。腳踏實地做人，不為五斗米折腰聽起來就成了笑話。很多人因此寧願成為錢的奴隸，也不要成為沒有錢的奴隸，反正怎麼樣都是奴隸。什麼都可以賣買，只要給錢就好。沒錢，去借唄！用借來的錢揮霍、補坑……讓那些輕視都變成了星星般羨慕的目光，滿足自我的虛榮。
覺得不寒而栗嗎？就是這樣。很多人都笑貧不笑娼，拿不出錢來比沒有人格還要讓人覺得害怕的畸形社會正在逐漸形成。不怕沒得買，只怕沒錢買。援助交際的老婆頭兒、花錢買『女友』吃飯宅男顯示了寂寞要用錢派遣的悲哀。而以為自己賣著的是表象--笑容、青春、肉體的，其實漸漸賣了真心而不自知，成了不可救藥的可憐玩物。代價只是一時的虛名、虛情假意、很快便退流行的包包等不能永恆的快樂。
丑島君追債追得很清醒，只是借錢的人都看不清。錢來得容易就花得容易，也更容易陷進貪婪而無法自拔。還錢困難的時候，有時就是當頭棒喝，但不一定能敲醒每一個人。借錢欠債一個手掌拍不響，我個人覺得丑島君就像是算命先生，也只有這世間為了錢財迷茫的眾生，他才能有機會生存。
借錢真的很容易，還錢也請確保容易……但是如果你有輕易的還錢的能力，那還需要負債累累嗎？別做夢了！
開場不久就水怪吃人血染碧湖，水怪呲牙咧齒的啃下男人女人小女孩。假面帥氣的豬妖開的黑店是為了殺害負心人，再填入豬體内燒烤讓人吃下。孫悟空的500年換來是驚天動地的怨恨和殺戮……好黑暗系的故事，是在看恐怖片。但是每一個妖怪的背後都有悲傷的故事，所萬惡皆有其根源，大情小愛之間的關係要相信人間自有真善美，這是劇情片。胡鬧的情節荒唐的人物和近幾無聊的對話引來滿室哄堂大笑是無厘頭喜劇。
感覺這部周星馳其實拍得好『認真』，認真的有點可怕。也很貪心，什麼都想捉住。他拳拳到肉，志不在只是博君一笑，更不限制於賀歲篇就要合家共賞老少咸宜皆大歡喜的『三寸金蓮』之內，（不好意思Rachel，拾妳牙慧。）這部是13歲父母輔導級電影，就是小孩不能自己進場看，說不定還會被嚇壞或教壞的電影。
故事是《西遊記》的前傳，訴說陳玄奘在西去取經前是未剃度的驅魔人，如何和三位徒弟孫悟空、沙僧及豬八戒還有女驅魔人段小姐結緣的故事。完全顛覆原著，一切都與其無關，是原創的顛覆性故事。要看先要丟掉對原著崇拜的包袱，甚至忘記你所了解的《西遊記》才能看下去。本來創意就是無限，但人的接受卻有限。
事實上我是有被衝擊的，因為太喜歡《西遊記》（我想我看到80歲都不會厭倦），師徒四人的性格形象在我的腦海裡已經生根。文章一開始的玄奘形象讓我有些接受不了，悟空黃渤來演我又有點嫌他太老。（我一直認為孫爺爺是個永遠俊俏的美猴王，就像西方那頑劣永遠不長大帶點狂妄的彼得潘。）還有那帥爆的假面美男豬剛鬣……我還真的是震了一下。原著和電影的交戰又來了，不過也只是一下下……
這部電影好看嗎？我覺得如果是看來娛樂，好看。首先是拍得好看，特效好看，演員選角也養眼很多（好過《少林足球》一群『麻甩佬』太多了！），場景也美的多。但是能登上殿堂級嗎？又好像不能，當然我也知道星爺並不旨在殿堂上上神台。跟這部比較起來我又喜歡《少林足球》多一些，因為還是很『周星馳』的感覺，港味還在，是港片。這部多了很多中國台灣演員，就像上一次我寫《消失的子彈》觀後的感覺，現在的都是這樣的，已經說不上它還是不是港片。縱然中國演員都配上了廣東話，但是我就感覺不到那是港片了。《功夫》之後我就感覺周星馳在港片漸漸消失。不過反正沒差因為這部星爺沒演，是導演了。是大趨勢吧？沒辦法，大家都是中國人，不應該有差別。但是南轅北轍，味道就是大不同，混了就不是那個味兒了。
總的來說我還是挺喜歡這部的，至少他突破了很多所謂賀歲片的框框，群星搞笑不合邏輯只要笑餐飽看來真的比較容易，不是嗎？選擇這樣的呈現是其實這是很冒險，因為觀眾的反應會很兩極，我不得不佩服這部電影製作群的勇氣。看起來周星馳有『無法討好所有觀眾』的覺悟，他從不回應，誠如面對電影上畫後的種種是非，笑罵由人。他拍了想拍的，剩下的是非對錯褒貶，全由人說。
我可以是真的忘得一干二淨那種，前後不連貫，態度不一致，連老公都開始擔心起來。
其中之一就是有一天老公收到團拜邀請，一開始猶豫要不要去，我說：『去吧！做生意就是要人脈廣，去見見人多點機會。』。他說可以攜伴出席，問我去不去？我說不去，還說得篤定。隨著時間流逝，團拜那天就要來，老公跟我說『明天要去』的時候我竟然一點也沒印象有這樣的活動，還答應讓他去。於是大發嬌嗔：『新年你還撇下我去參加活動？也沒帶我去？』他說：『當初是妳推我去的，我問妳跟不跟，妳還堅持說不要。』可是我卻一點也沒印象我是這樣推著他去，還這樣不想去，甚至整個團拜的事兒我都忘光光了。
他叫我把事情記下來，畢竟可能真的隨著年齡增長，腦容量也有限了。不要介意也不要覺得羞恥，因為這是人生的過程。-_-||其實我並不想把忘記當成年齡漸大的理所當然，其實忘記的事情多了令我害怕，我挺害怕有一天醒來連自己是誰都忘了。
忘，有時也不全然是壞事，有時也是好事。比如，把不好的都忘掉。可是卻發現那些記憶縱然很久沒有跑出來，但是一旦跑出來就會特別清晰。我大概不是那種『Forgive and Forget』的人--與其說是記仇，其實事情發生的當下的痛楚感已經沒有了，也激發不了仇恨。所以還不如說記得清楚，是吸取教訓。有時把那些不愉快的事情拿出來想想，也有警惕自己不要再傻不要再受傷的作用。
既然壞事忘不了，好事更不該忘。可是不知道為什麼，對於美好的回憶我也不知道是不是因為捉不住，通常嘗試回憶那些片段我的腦海裡總是一片空白。獨留的也只是確定那是一個美好的經歷的記憶、是一次讓我很開心幸福的記憶。
只能樂觀的想這樣也不錯，因為不太記得，就不太貪戀，也不容易執著，可以更捨得。
我就聽著，要求之下也給了勸告。有人聽進去了，有人聽不進去。換做以前我會因為別人不聽勸而生氣，現在我也只是抱著盡力而為的心態--我相信緣份，有緣你就會聽得進我說的，沒有緣就沒辦法。而且很多時候尋了藥方也要自救，醫生對於沒有求生意志的病人也只能搖頭，無能為力。
近來聽的都是感情事，愛情親情友情皆有。人情隨人心，其實最容易變。給那些有問題的我這兒一次說了我這幾天統一起來看法吧！個別的事件都是可以用的，該怎麼放進自己的處境裡就看你有多少的修為。
其實情要長，很簡單，就是淡如水。
很多人都覺得情要比酒濃，才能堪稱情。對我來說，情如水，淡然的存在，就能止住心靈內在的飢渴。
淡如水的情，可以用來滋潤兩個人，可以讓兩個人對等一些。屬於不是霸占，更不是要變成同一個人。情濃如酒，就要把握最香醇的瞬間，開了瓶香味耗盡走味的時候，醇酒也變了毒水。
人失去感情的時候常會呼天搶地問，為什麼我對他/她那麼好最後還是不能得到好結果？事實上，你是否有想過『對他/她這麼好』這點是從你的觀點出發?還是是對方想要的？『對他/她這麼好』，那麼費力的，不覺得就是因為你怕自己一旦『對他/她不好』就會失去對方？當你發現感情越來越像手中握緊的沙子，握得越緊就流失越多的時候，你所謂的『對他/她那麼好』的救命符其實已經失效，讓你們的感情流失的更快--當好是來自一方而已的時候，其實所謂的好，已經只是討好。
淡如水，你會視付出如灌溉，為了更好地成長。酒不能天天喝，但是水能。濃情不能長久，恬淡卻往往能幸福。所以淡淡的愛著，有時就是不要消耗。燃燒的感情固然炙熱，但是最後往往只剩下灰燼。有時熏出來的煙，還會讓人看不清，淚流滿面。
對於離開的人，也漸漸淡如水吧！一個人的離開沒有別的原因，就心不在、情不在、時間不在、場合不在。看開一點，換個方式去愛；或者開始多愛自己，讓自己變成水，淡然而能灌溉，能柔軟也能堅強。將來對方若是再相遇，也能如水般淡然，若是無愛無恨，或能更廣的去愛，那多麼安然！
我們共勉之！
一切都是從一個念頭開始的，而要追溯起來，就是在我二年級那一年。
從二年級到六年級，我的小學生涯就不是很快樂 （欲知原因，看看我的博文罰站看的藍天）。許多時間其實我都是挺孤獨的（除了那位老師要派我出賽才會偶爾有暫時性的『戰友』。）沒什麼真心朋友的日子裡，我想找一點可以自己做的事情來排解，當時我就想到針織。其實我一直都很想學針織的，但是總沒有機會去學，看書也沒看懂。（我對於符號組合之類的沒轍，帶現在還是這樣。）以前存了零用錢買回來的鉤針毛線，也只能讓我織鎖針（就織起來像打辮子）而已，什麼也沒鉤出來怎麼會有成就感？不久就擱下了，針和線也不見了，甚至也就忘記了自己一度多麼想至少編織出什麼來的念頭。
大專時期忙於課業、戀愛、活動、玩樂；工作的時候就更沒心思和時間再去鑽研……
（以上以上都只是藉口，我會反省。）
可是就有那麼一天，一個念頭就造就了實踐。
因為看到網友Wing在面子書上貼了為她妹妹慶生做的圍巾，我就突然『噔！』的一聲想起自己曾經好像有很想、很想學編織。正好她也說可以教我，於是，就這樣實踐了這個念頭。學習的當天縱然我身體不適，但是還是把基本的棒針針織學上手了。（感恩Wing耐心的教我，還要一邊關心不舒服的我。）鮮紅色的圍巾仍然在編織，只是既然有了開頭，我又怎麼就此停住？
於是就開始學鉤針，然而學鉤針的目的，是為了為我單調的紅色圍巾加上小花。就這個單純的動機，我又自學起鉤針針織來。看書、看視頻，一開始以為很簡單，結果挑了比較難的花樣來學。學費（買材料和做錯犧牲掉的毛線）還真的交了不少。因為不甘心做不出來學到半夜快天亮也是有的，但第一朵花出來的時候，一切的疲勞和心血似乎又覺得值得了。學會了針織花，就想把它裝飾在其他的地方，做成其他的東西……於是帽子、圍巾、披肩都慢慢的出來了。
我從這樣的學習經驗，發現到自己一些連我也不太知道的『自己』。原來，我喜歡著從無到有的感覺。我一直以為自己是容易放棄的人，不能被考驗。但是我發現原來我是可以被考驗的。編織的時候步驟出錯，我常常交戰是不是要將錯就錯，或者就要拆掉重做。事實是其實要將錯就錯，也要靠大智慧去評估，太執著太苛刻的放大小錯誤於有時反而一事難成；而有影響的大錯誤，視而不見就影響深遠，甚至影響這個作品的形狀，一定要拆掉重做。一般上都會帶著鬱悶的心情拆，但是一旦看到作品出來是好的，本來為了重織而鬱悶的心情也平復了。其實回溯所有大大小小的錯失，都是出於自己，所以嚴厲改正或寬恕包容，也在自己。
還有就是不要執著。我嘗試過要學一個款式的帽子，但一直也做不好學不會。我當下就覺得沮喪了，因為之前都算是順利的，但這次怎麼就不行了呢？是是視頻裡的老師沒交好麼？於是我找了另一個視頻，還是沒學會，於是開始毛躁起來。甚至開始賭氣的將手上的針線丟在一旁。究竟哪裡出了問題？是我太急了麼？是我太笨了麼？是我跟不上麼？我想了很久才發現下邊有視頻的說明，第一行老師的說的不是材料和方法，而是『如果你在學習的時候遇到瓶頸，就走開一下。本來學針織就是要快樂的，不是要讓你難受的。說不定再回來的時候就學得會了。』我頓時豁然開朗，也許只是我只是現在還沒辦法明白，之後我也確實明白了一些我一直無法掌握的技巧，甚至有些其實還沒有我想像中的困難。
這樣的訓練，似乎就也我在人生上多了深一層的修行。
學習了自然就有成果，現在我家的帽子圍巾也在增加，自己戴也戴不完。於是我就開始將這些自己做的小手工賣出去，或者作為感恩一些人的禮物。他們有些即將成為別人的心頭好，也有些將成為別人傳送出去的思念和祝福，或者紀念童年的紀念品。所以感恩所有受到這些小物件的好處的人，你們購買回去或定做的不只是一件商品或心頭好，也是我修行的成果。
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我愛音樂，也愛電影，當它們結合在一起就是更是我的最愛。當然不會錯過這部 Les Miserables。只是沒有想到自己竟然會在歲末看這麼一部『悲慘』的音樂電影--並不是它慘不忍睹，而是因為它非常精彩。3小時內，我多次被故事和歌曲牽引著流淚，甚至嚮往著能去看這部音樂劇的舞台版。
Les Miserables是大文豪雨果在1862年出版的著作，直譯的話為《悲慘的人們》，以主角強·萬強（Jean Valjean)為主線述說其贖罪的歷程及對故事各個角色的影響。故事也充分的反映了當時的法國貧富懸殊的狀況，上流社會如何不見民間疾苦的現象。強·萬強為了拯救就快要餓死的外甥而偷麵包，換來五年的牢獄之苦。但原本5年的刑期竟然因為強·萬強因為自覺自己是因為國家制度不靖造成自己犯罪，不承認自己犯法於是屢次逃走，結果刑期增加到整整19年。他後來獲得假釋，可是卻因為持有黃色身份證而讓生活處處碰壁。充滿憤慨的他，雖然受到了主教的照顧，卻在半夜偷走了教堂的銀器。他被逮捕，主教卻沒有指證他，甚至原諒他掩護他。強·萬強對自己第一次為了自己憤怒和貪欲偷竊這點，竟然因為主教的包容而起了羞恥心，他撕毀了黃色身份證，決定重新開始。而一直都在追捕他的警察巡官賈維爾，也仍然追捕他。多年後，兩人重遇，強·萬強已是富有的廠長及鎮長，從一個充滿憤怒之心的逃犯，變成了一個宅心仁厚的人。……
故事牽涉人物廣，橫跨多年及涉及第二代。說的是貧窮人的無奈、亂世如何逼人反。《悲慘世界》確實讓人覺得非常悲慘，但仍然傳達著人要在苦難中看到希望、寬恕和愛的訊息。這部音樂劇強·萬強和賈維爾之間的故事線，是罪與罰。衍生出來的故事線，是愛和勇氣。有時被寬恕遠比受處罰更能讓人心靈震撼；同樣是寬恕，同樣的羞恥心，卻帶可能來不一樣的結果。法律的約束力和寬恕的包容力，故事中的兩個主要角色都一樣的經歷但有不同的體會，這是很有意思的。人心多麼複雜，愛恨榮辱卻有時在最簡單的轉折中受到了最大的衝擊。
作為世界上其中一部具有影響力的音樂劇，《悲慘世界》是個經典，已經是有一定的口碑。多首傳唱多年的曲目配合精緻的電影畫面，其實就是一種視聽上的享受，也更牽動人心。片中演員的歌聲也令人驚艷，整部電影都已音樂劇的方式呈現，大量必須用唱的對白考驗演員的功力，而整部電影的看點和效果就在於此。Hugh Jackman能唱能演我們都知道，HelenaRussell Crowe和Anne Heatherway給人的驚喜最甚。特別是Anne Heatherway 哭著唱完的' I dreamed A Dream'那幕最讓我揪心，也催下我的淚水，完全能夠感受她飾演的芳婷的悲傷。還有就是重演員的謝幕曲"Do You Hear The People Sing?”，在這樣的亂世聽起來更是鼓動人心。歌曲配上劇情，有時催人落淚；有時振奮人心。我個人的觀後覺得這部電影是相當成功的，三小時的視覺及音樂饗宴，讓人覺得值回票價。音樂劇並不是人人能消化的劇種，但是這部並不艱澀難懂，在看了多部商業大小片之後再看這部確實讓人有耳目一新的感覺。
我一直都認為一班男人去冒險的故事總是不讓人失望。《西遊記》如是，《魔戒三部曲》如是。因此對《魔戒三部曲》的前傳《The Hobbit：An Unexpected Journey》就不能不期待了。
作者托爾金是在寫完了《魔戒三部曲》才寫這部《The Hobbit-There And Back Again》。雖然是後來才寫，但其實是《魔戒三部曲》的前傳。也就是Frodo叔父Bilbo和灰衣巫師甘道夫及矮人們的冒險故事。電影被分成三部，這部是第一部。
哈比人Bolbo就是一個典型的哈比人--好安逸、玩樂和美食。他一直都在哈比人洞窟村落過著安寧而豐碩的生活，不喜好麻煩，也不期望外面的世界。直到有一天灰衣巫師甘道夫突然來訪，還有不請自來的13個矮人來到他家『做客』及『聘請』他去冒險讓他安逸的生活和心都受到了衝擊。矮人的遺族們要奪回自己被惡龍霸占的家鄉、財富和城堡。而Bilbo就在甘道夫的啟發下，收拾了行囊離開了安樂窩追上大隊展開了有趣的旅程……
延續了《魔戒三部曲》的風格，當然就在場景上沒有太大的驚喜如果你之前能消化《魔戒三部曲》的話，這第一部應該難不倒你。其實很多場景都是我們在《魔戒三部曲》看過的，看這部就沒有感受到太多的視覺震撼。電影角色設定清楚而分明，也很凸顯各族不同的外貌特徵和個性，是讓電影本身趣味無窮的重點。如我所說，這個故事就是一班男人的冒險，很難讓人抗拒，而且一定有趣。一堆男人走在一起總是充滿了粗曠笨拙的逗趣，還有熱血和友情。加上魔幻元素，很難不讓人著迷。大家還想念『咕嚕』真個為了佔有魔戒（或被魔戒佔有）而墮落的哈比人吧？他在這部戲分多了，和Bilbo鬥智、奪取魔戒的那幕很精彩。看完這部，可以期待一下第二和第三部了。
其實展開一段冒險，不是沒有在心裡蠢蠢欲動，只是安逸讓人更沉迷。我們都知道打開大門走出去的故事也許會越來越精彩，但是也總是放不下。我覺得性情上其實我也像是哈比人，很多人都想哈比人。我們人生有太多牽掛，或感情上或物質上，讓我們覺得捨不下。冒險故事裡的世界才會令人那麼嚮往，也許我們就是期盼有個甘道夫來把我們安逸的生活搞個天翻地覆，慫恿我們出去冒險。其實，每個人心裡面都住了一個甘道夫，當你有那麼一點動心，想要跳出去自己一直以來處在的Comfort Zone，就是你心裡的甘道夫在『煽動』你。也許我們有時也要像Bilbo那樣放下去冒險，當中經歷的喜悅也好；磨難也好，生命裡因此有了值得記錄和紀念的事。
有時傾聽自己的心，順應一下它，誰知道有時冒險也可能不是壞事。
有時要學會一些事，