她信回教那又怎麼了？

今天，馬來西亞首個花花公子兔女郎葉靜儀說自己將正式成為回教徒，這則新聞在面子書上開始瘋傳，成了一個小看點。

其實並不認識她，但是看到她照片中性感兔女郎造型和溫婉的回教女性裝對比，我還是驚訝了一下。性感美女轉身變成堅守回教戒律必須遮蔽身體發膚的女子，我覺得這應該不是她一時衝動的決定吧？

知道她有部落格，於是就去看看她的文字。其中文中她說到有關自己信仰的轉變，她說信仰讓她平靜，也讓她不願再展露自己的身體甚至是頭髮。也許，不能展露身體會讓她的模特兒工作收入減少，可是她還是可以接一些展示回教女裝的模特兒工作及清真產品的代言，並且自己做點小生意賺取收入。從這字裡行間，我可以感覺這對她來說，也不算是容易的決定。

再看看面書上網民的反應，謾罵不解她的人很多， 給予了解的只有寥寥。最恐怖的是『大民族主義』的那些網民，更是罵出了界限，已經是在他人的文化及宗教上給予極大的侮辱及質疑。甚至，還義正詞嚴的吹擂自己的民族文化多麼博大精深，自己有多麼熱愛。我不禁搖頭嘆息，敢問這些人真的是生活在馬來西亞的馬來西亞人嗎？

其實，對那些說難聽話的人，我想問：

1. 她的宗教選擇傷害了你們嗎？
2. 你對回教/回教徒很了解？
3. 身為回教徒她守戒律把自己包起來，對你造成了什麼上損失嗎？
4. 你有證據說她信教真的有其他的目的嗎？
5. 你覺得某些種族就只能信某些宗教嗎？或者只能說某些語言，以及只能取擁有自己民族性名字嗎？

自以為自己的民族、宗教、文化、信仰獨大，比其他人高尚的是坐井觀天，完全不可取。對於一知半解甚至不了解的事情亂下定論叫無知。覺得她把自己包起來是浪費是神經病頭磕壞了的，是因為再也不能窺探她的青春肉體嗎？華人不一定佛道教，印度人不一定興都教。有些生在該宗教發源地的人都不一定信奉該宗教，就比如佛教不是源自中國、基督教不是洋人教而實際上是來自中東。所以，那些強調某些種族就應該是要信奉某宗教的人，就不要自作聰明了。

我覺得她有選擇自己宗教及人生的權利，我也相信她明白在接納這個宗教後她有必須接納的生活方式和信條。她既然已經從信奉回教得到了自身的寧靜，並且從中得到喜樂；就算她有多不堪的過去，她覺得接納宗教之後得到新生，既沒有打擾人，又沒有麻煩誰，那真的甚的可以問一句關好事者們什麼屁事？

非議者總忘了先反省自身，說著別人總不記得看看自己做得怎麼樣？做了些什麼？要知道一隻手指在指指點點的時候，也別忘了剩下的四隻手指在指著自己的。

紅人

冷眼旁觀了那麼久，才決定寫一篇有關『紅人』的文章。

其實在此之前，我並不知道這些『網絡紅人』的存在--事實上，應該說我從不留意什麼人在網絡上很紅，除非，這種資訊是硬塞過來的，我才會知道的。當然，更後來我才知道，這又是我們其中一位『網絡紅人始祖』的搞作，我這才覺得可以讓我這個有點閉塞的網絡使用者也認識的，這些紅人才真的『紅了』！

其實，我先說一聲『後生可畏』，我為他們迫切的、勇敢的承認自己『紅』這一點望塵莫及。在我那個年代（我確實有些年紀了）我們最好是不要紅，稍紅一點都不見得是好事。爸媽也希望孩子越低調越好，而且就算要誇耀，也是要他們認為值得誇耀的事才行。自認『紅』，我們那時是不敢的，而且那時我們要『紅』，大概也沒那麼容易。

先說回這些『小紅人』，我先說一句公道話，敢這樣『串』確實是勇氣可嘉，但是也實實在在的有勇無謀。平時還讓人『消費』（甚至是『消遣』）的還不夠么？明明紅的是自己，怎麼就讓一個娛樂圈的老搞手擺佈，借著大家的名聲來提升自己日益下滑的人氣？有些人是不是真的替什麼人發聲，我們路遙知馬力，日久見人心。而且，我必須說其實『紅』本身就是一種實力，姑且不論所謂實力是否膚淺。然而做紅人就也要對『紅』的代價有所覺悟。說實在，他們之中有多少人真的招架的住自己真的紅了，這從一連串的罵戰，甚至流傳出曝露自己的弱點甚至知識的匱乏的各種視頻來看，就可見一般。

『紅人』引發出來的另一個『副產品』，就是一些網絡暴民。這些人幾乎『紅人們』做了什麼都可以罵，義正言辭，像是在糾正社會風氣的正義之士。表面上看起來是在打擊紅人們，事實上卻沒看出自己的言行其實正是讓自己明明不喜歡的『紅人』更紅火，也是留言點擊曝光率大大提升的關鍵。這真讓人迷茫，究竟他們對紅人是愛還是恨？還是愛之深而責之切，或者更甚的是愛不可及而更想要毀滅？總之，紅人和粉絲還有黑特的愛恨交織，才是這場『娛樂大戲』的戲肉。其實，紅人、粉絲、黑特之間的關係，正如唇亡齒寒。紅人沒粉絲，不是紅人。粉絲沒紅人來崇拜，失去作為粉絲的意義。黑特沒有攻擊的對象，寂寞的可以。紅人沒有粉絲及黑特的攻防保衛戰，那就沒戲可唱……

我怎麼看這些紅人呢？我既然不是粉絲，更不是黑特，更與他們不相識，甚至在此之前根本不知他們是紅人。只是，大量的流傳分享他們的消息卻積滿了我們面書網頁，洗掉了我原本應該關注的親友消息和動態。所以說，我都是在朋友分享他們的消息的情況下『被迫』要去『認識』這些紅人的。我無辜受到影響，又不能刪掉那些盛意拳拳要跟我分享紅人動態的朋友，那誰又來幫我這個不紅的網絡鄉民發聲呢？

我唯有藉此博文轉達我的心情，可能有一天我把妳/你從朋友名單刪除，都是因為我得到的不是你的消息，而是被迫看與我不相干的紅人的消息太多遍了,beh tahan 了。

*P/S 那首正當紅的『Malaysia Charbo（？）』我可是一次也沒聽過，但是在我網絡的分享率確實其高的。然而，朋友的近況消息，我卻得知的越來越少，這值得反思。

阿Bok,好走！

很久没写博文，回来竟是为了写参加姑姑葬礼的心情点滴。

其实，这一场葬礼我并没有心理准备，虽然姑姑当时已经进了医院一个星期。就是这么一个早晨，她如常的出门之后一夜未归，後来我爸妈到医院寻找才知道她晕倒在路旁被人送进医院，之后就没有从沉睡中醒来。这个姑姑我一直都戏称她为『阎罗王不收的人』，她经历过很多意外，数次受伤都是大难不死，所以，我还是认为她这次没那么容易就这样往生而去。可这一次，她却逃不过阎罗无常的法眼，真的就此撒手人寰。

我常觉得她一而再，再而三的逃过劫难，其实是出自她顽强的生命力之外；就是她对这个世间有着依恋。她依恋什么我就不知道，但是我知道她是个『歹活』也要活下去的人。也就是一直这样觉得，才没有准备她会这样离开。甚至妹妹通知我她往生的消息时，我竟然脱口而出说我没有回去送她的准备，让妹妹呕血的回呛说我：『生老病死哪有得准备的？！』

我确实没有准备，但是，这个世界确实没有『阎罗王不收的人』。当然，几次安然渡过的她，这次也终究不能再跨过去了。

姑姑在我们家跟我们同住多年，她虽然不是一个像神仙教母的存在，却也有一段时间殷殷实实的照顾过我们家三姐妹。她其实活得相当潇洒，没有子女也没有财产，生不带来死不带去了无牵挂。去看她的时候，遗容安祥。爸妈为她安排了简单却庄严的葬礼，她在诵经声中安睡，一切顺利。第二天，她就在自家亲友的相送下走完人生最后一程。其实，整个过程对我来说有些不真实，我也极少哭泣，甚至觉得她没被病痛折磨太久好死真的是福气。可是看着她被推进焚化炉的那刻，我还是忍不住泪如泉涌。

『送君千里终须一别』，无论我多么的想节哀，不让她对人间恋恋不舍一路好走，千头万绪之间还是会觉得悲伤的。并且我也体会，所谓的『人生最后的走马灯』，可能并不会出现在死者脑海，而是浮现在活着送别的人的思绪之中。一家人多年的相处不可能是完美的，跟她之间的故事也不是三言两语就能说清，当中有好有坏，有恩情也有恩怨。但是让我安慰的是，她走了之后，好的回忆都是清晰的。

生死只得一道（焚化炉的）门，进了那扇门之后，她终将化为一缕青烟，一堆白骨，前尘往事也就真的成为前程往事。其实她最后让我上了一堂生命的课，我们都终将如此，有什么好执著？看到她最后被装进骨灰瓮之中，就能深切感受什么叫『万般带不走』，无论所拥有的多么美好；多么丑陋，终究到最后是要放手。不舍得，也得舍得。

阿Bok，愿妳一路好走，潇潇洒洒，不要回头。

（阿Bok，海南话，意思是姑姑。）

不要廉價的付出，還有虛偽的往來

最近一些事，讓我看清人情的冷暖，還有人性。不想在這裡說誰的壞話，我只能感嘆有時眼前那些最熟悉的陌生人，給的驚嚇才是最讓人震驚不已的。也許真的廣東人刻薄的一句“不熟不吃”真的是一針見血。罷罷罷！我不能說自己不在乎，但是又何奈？對某些人『有事鐘無艷，無事夏迎春』的心態確實感覺的心涼，不是沒有真心以待，只是一直拿熱臉去貼冷屁股實在是讓我自己覺得是傻瓜一枚。有些人的心確實鐵打，無動於衷也就罷了，還要假和諧粉飾太平。我不能如此虛偽，但是付出的感情確實收不回來，所以傷心難過了好一陣子。

整個3、4月，灰灰的心情中度過，我不慣四處找人訴苦，就算是問起有些委屈說不出來。好不容易減低的憂鬱症狀，恰似毒藤似的悄悄襲來，差一點又要復發。我一要陷入苦思就把自己推入通宵的工作中…是的，那些剪不斷理還亂的事兒，我只想把它往角落裡推。連夜工作為我帶來的收入，失眠也得到了打發和解決，但是健康卻每況愈下……

最近覺得自己要學會看透，然後就是要學會拒絕。以前太容易顧及感情，所以老是被招之則來揮之則去，現在學會說不要也許才是解脫。有些人利用感情，在我這個年紀應該學會辨識，也不要對拒j絕這些人有罪惡感。拒絕虛偽的往來有時不是一件壞事。我覺得有時所謂的『幫助』『善良』被無計量的所求反而變得非常廉價。人的有求必應和神的有求必應不一樣，不見得自己什麼都答應的熱情對別人來說是及時雨或是久旱甘露。也不見得自己一定非得萬能，有時也要萬萬不能才行。

總而言之，接下來我要多為自己好好活，人生接下來的日子都是倒數，誰要一直灰頭土臉的過日子？你們當我廉價，那我何必還要覺得你們珍貴？為何還要對我們之間的所謂『感情』、『緣份』來可惜？

你們走你們的路，我也有你們無法追趕的腳步，失去的回不來，真的回不來。

頌風鈴木

南洋熱風吹開花，
粉色嬌豔白淡雅，
各有風情在枝椏
彷如荳蔻好年華。

花季一過隨風落，
翩翩轉下似舞蝶，
如詩如畫如夢境，
落花滿地如粉妝。

人人都說櫻花美，
我說此樹賽櫻花，
窗外有株風鈴木，
何須東渡去賞花？

P/S:我家對面公園風鈴木開滿花了……明日公園走走

嗨，我是自由翻譯

自從從朝九晚五的生活中脫出了以後，我就成了自由工作者。基本上，不再做上班族之後很多人都會問我在做什麼，當我說：『在家工作。』時候，有些人還露出了一抹有點（有時不只是有點）輕蔑的笑意。『在家做工，哦～～～～』他們那一聲意味深長的『哦～～～～』其實是真的以為我在家沒事兒幹，我說的『在家做工』的性質與『在量馬路』的性質雷同。還有一些雖然沒有這樣輕蔑，但是就劈頭說：『妳賣保險/做直銷是嗎？』

在很多馬來西亞人的眼裡，自由工作者就等於賣保險和做直銷。

我不賣保險，也不做直銷。其實，自由工作者是有很多工作可以做的我是一個自由翻譯。（Freelance Translator）所以，我不算是全職的家庭主婦，而是有工作的人。我在家的時候也確確實實的在工作，只是沒有什麼所謂的Office Hour、被公司買斷我的時間罷了。

其實每當我說起這個身份的時候，很多人都會歪著頭來看我一臉不解。有的甚至問我：『那妳是語言老師咯？』，我說不是卻引起很多人都不解，他們認為翻譯就必須要是語言老師什麼的。而事實上教導語文和翻譯語文是兩碼子的事兒。其實我的工作就是文字翻譯，這是一份在家也能進行的工作。除了翻譯，我還做審查譯文、轉錄文字等。當然，我也是撰稿人，現在在為一家本地的生態旅遊社寫旅遊稿件，純粹是商業化的寫法，介紹旅遊景點。

好了，很多人好不容易了解了我究竟是什麼身份之後，都很羨慕我『自由工作者』（Freelane)的身份。確實，自由很多人都渴望，可是世間上是沒有什麼絕對的自由的。公司雖然買了你的每天至少8小時的時間，但連帶給你們的福利就是我們這些自工作者所沒有的。我們時間雖然是自己控制，但是卻多勞多得。現在沒有公司的人事和制度的要顧慮，但是有時工作上遇上困難沒有上司指引；也沒有同事商量發發牢騷也是挺孤獨的。

總之，事情沒大家想的那麼浪漫就對了。每件事都是一樣的，有正面就有反面。但是既然走上這條路我就努力往好的方面去看好了。

好，現在說回一個關於自由工作者的經驗。剛才我說了，馬來西亞人一般知道的自由工作者就只有傳銷和保險。也許是我現在都這樣介紹自己為自由工作者，竟然有些朋友就以為我在做直銷/保險，約出來來喝茶就是為了做生意的。

那麼我鄭重的再說一次，我是自由翻譯，不會要你加入什麼會，更沒什麼賣給你。

不過你有想要翻譯的文字，可以找我。

過年的雜想

不知不覺年已經要過去一半，我的心情也漸漸的放鬆了很多，比起之前那麼不情不願的揪心感覺，已經隨著『年味』漸淡而漸漸消失。眼見生活就要回到正常的軌道，我竟然覺得越來越輕鬆--總算可以讓自己的生活恢復原來的步調，再度回到自己熟悉的生活頻率，對我來說比過年的日子還要舒服。

今年，不想讓自己過年過得太辛苦，所以也比較隨心所欲，尤其是在過節的籌備及應酬上不再費勁做太多事，只是盡力而為。其實不難發現，隨著親戚的孩子全部漸漸長大，各自有各自的世界，不像以往大家都黏在一起一整天，家庭聚會也都是『速戰速決』。我覺得其實這樣也沒什麼不好，我個人是覺得聚會最重要的是『品質』而不是『數量』，長時間的佔據時間，聊到沒話可聊反倒讓情況變得尷尬，還不如就注重品質，時間到了各自散去做自己喜歡做的事更好。

今年我還是和過去一樣沒什麼四處訪友，或者參加同學會。也不是不想去，但很奇怪就是回到娘家我更喜歡幫我娘在廚房弄吃的，或者就攤在沙發上不動放空。今年只見了兩個老朋友。一個是我中學時的閨蜜，帶著兩個孩子鬧著也沒能說到話，最後還因為哄不住也忍不了她小孩拼命哭鬧低聲斥責他沒禮貌。搞到我更肯定自己不熱衷生小孩。還有一位是11歲認識到現在的青梅竹馬，帶著女朋友找我喝下午茶，言談甚歡。結論就是：有了孩子就算是閨蜜也沒能好好說話，還沒有孩子就能輕鬆翹二郎喝下午茶。

歸納自己這幾天的生活，我有一點感想：
1.好吃的永远都是老妈的菜，吃得满肚子气的都是外面的菜。
2.更确定小孩子一点也不可爱，我也还是跟小孩处不来。（可能自己见到的全是小屁孩）
3.要别人不要太关心自己的切身问题，自己就先不要太关心别人的切身问题。
4.就算人家爱比较，不见得自己就要奉陪。
5.保持平常心，多一点祝福，少一点酸溜。
6.反正就不要逞強，輸了自己，贏了世界又如何？
7.接受不完美，不要太用力。
8.嘴是別人的，心是自己的，別人的嘴是說不死自己的，但是心傷自己會覺得很痛。所以還是不要管別人的嘴，而是好好照顧自己的心。

總之，就像我先前說的，我還是『熬』過去了。

年難過，還是要過

越大越討厭過年。

對過年，不知道何時開始就不那麼喜歡它，但是又不能視而不見，充耳不聞。就算真的想要視而不見，你身邊的人會提醒你、去的商店的促銷會告訴你、電台電視台會用旋律重複的新年歌轟炸你。沒有辦法，無可躲避，最後唯有面對現實去面對它。

小時後喜歡新年，因為還有紅包可以盼望。少年的時候還喜歡新年，是因為就算和男生出門父母也不會嘮叨。上大專的時候勉強喜歡新年，是因為考完試終於可以回家睡10天8天。工作後慢慢不喜歡新年，是因為長假回去之後看到辦工作上堆積如山的工作。現在不喜歡新年，情緒就更複雜。

其實，過年為什麼會這麼複雜，原因大概如下：

1. 過年總是要莫名其妙的花很多錢，而且最近的廣告都很有問題，好像就是不買奢侈品相送就是不忠不孝不義似的。就算自己不想隨之起舞，但是也不代表別人沒有比較心。為了息事寧人，皆大歡喜，有時還是得『屈服』一下。

2. 過年總是有很多莫名的過甚的關切。奇怪的事這些人平時都不怎麼關心，一遇上新年就會『馬力全開』的來『關切』。似乎就是將一年沒有關心的量一次清空。我想很多人都感同身受，這些人都莫名的關心一些事情的『後續』—唸書後的哪些事、拍拖後的那回事、結婚後的那件事……其實想想有時關他們什麼事？不介意寒暄溫暖，但非常討厭追根究底。

3. 一連串消耗。消耗體力、消耗精神、消耗金錢、消耗食物……

4. 年節是和伴侶的发脾气高峰期。那我來說，這段時間特不喜歡跟老公說太多話，免得觸動自己不平衡的情緒 ，或者是欲求不滿而要跟他鬧彆扭。

這幾天，我才終於面對現實。確實，年對我來說真的難過，但是它還是要來，我還是要過。我盡量的讓自己投入，也讓自己舒服。我想做到不要勉強自己太多，本來也沒法同時讓自己也讓所有人都滿意。反正就是，想當它是個還ok 快樂的的事，好好去安排和張羅。對於自己不喜歡的狀況，則學會一笑置之，是的，我必須學會，不然的話我都不知怎麼過去。

唉～就是這樣，難過，發完牢騷，還是要過。

新年快樂

 

2013對我來說充滿考驗和挑戰，2014 即將來臨，我只希望能在這一年過得順遂一點、健康一點、能做更多有用的事。今天是2013年最後一天，我不想說沉重的話，也不想滿嘴展望，更不想長篇大論感嘆。在我這樣的年紀，去做比一直說來的更實際，也更能看見成果。過去的就讓它過去，不好的也是人生的一部份，好的就記在心底有空拿出來懷念一下就好。

這是我做的新年卡，就讓我和本傑明在這裡祝大家新年快樂。

然後，我想跟博友們說，謝謝大家多年捧場，無論你們是『專業潛水員』，或者就是經常留言的博友；還是我見過的朋友，多年的老友。我想我還是會繼續寫部落格，直到它走進歷史的長河中。XD

今天有去倒數派對的朋友玩的開心之餘，也要注意安全。選擇靜靜過去的朋友，我祝你們能平安祥和。無論怎麼過，就是要好好的。

我們約好明年再見喲！

也许只是为了一个承诺

那天和老公吃完圣诞晚餐，回家的路上，跟他聊起了一个亲戚的八卦。

话说我们这位亲戚的妻子的了癌症，还被医生诊断为第三期了。第三期，癌细胞已经扩散，可谓相当的严重。不幸中的大幸是，我的这位亲戚有赚钱的本事，世界上很多人一听到癌症就得为医药费发愁的时候，我的这位亲戚還是有能力让他妻子不愁医药费的进行最好、最昂贵的治疗。这不是重点，重点是，我这位亲戚的的妻子，听说虽然是在生病，但是看起来物欲还真不小。

生病的她，除了昂贵的抗癌药之外，据说钱还花在不少的奢侈品上。先是车子、然後是5位数价钱的包包、还有最近听见的是名表。事实上对于她这样“物欲极重”我是有点不解。首先，在这个节骨眼上，就算是我这位亲戚家财万贯，治病养病的辛苦也应该不会让一个人还有心思花在这种事情上。而且，医病也花了不少钱，她的一支化疗针听说也价值不菲，家中经济再怎么富裕，这样的花钱法也算象是在身上捅了一刀在流血，怎么也该节制一些吧？再说，家中长辈对我这位亲戚的夫人也有些微词，说生病了还这个想要，那个想买，而且不贵不买这点实在是不能理解。

在车上我还跟本杰明说，如果我真的得了绝症，医生又宣布我治不好就甭治了。那些钱就留给治得好的人，帮我设一个基金，若是谁病了了就让谁治呗～而且，我觉得这样生病还“贪图物欲”，其实真的不是太好。我说：“真不了解可能都会死了，怎么就放不下这些？而且现在的世道谁知道呢？今天百万富翁，明天就可能路上要饭，還是要留着几根钉子防身，不然真的遇见风浪砸了船，却连根钉子都没有，岂不真的只剩下一艘烂船。”

本杰明一开始没有说什么，他静了静就说：“可能她真的时日无多了呢？要知道她也不是每天都能这样舒服自在的，单单是生病的苦她就要自己承受。她老公不能帮助她承担就只能以物质满足她，开心得一天是一天。再说，他本事，又不需要向谁借钱去满足妻子的要求。只要没有牵连到我们，这又关我们什么事呢？”

听罢，我就像是当头棒喝。

表面上，大家看到我是善良的，似乎我的“遗愿”也非常伟大。但是，这样的遗愿也是我的主观罢了。而且，或许有些人也会像我不解这位亲戚的太太一样，觉得：“这阿Jane怎么这么傻？把钱给人医病，自己的父母咧？难道就没有为他们做打算安排？”等等。但是，这对我来说，这样真的是意义非凡，因为我觉得这样的生命就能以“治愈别人让那人继续活下去”的方式去延续。我觉得这样是开心的，但是不能要求所有人都认同我是对的。当然，也许我现在能够说的那么潇洒，是因为我还没有到那个处境，所以一切说来轻松潇洒。真的轮到我，还不知道我真的到时会怎么想，也许疾病和死亡也会让我起了执着，到时又有另一种想法。

我想这位亲戚的太太也是如此，也许对她来说，这可能不是贪心和物欲那么简单。钱财如果一直以来不是问题，那么这些物欲其实一早就能满足，那么是什么让她可能在生命的尽头还想抓住“物质”这层虚无，深一点思考，说不定这可能是他们夫妻间的一个承诺。

据我所知，我的亲戚也不是没过过苦日子的，他是运气加上努力才有今天让妻儿衣食无忧的成就。要知道，他们拍拖的时候我亲戚也是在微时，一穷二白。我知道的是她的妻子其实还有些家底，是不忧柴米的大小姐，跟着我这个亲戚没有爱情大概走不到一起。我想他们恋爱的时候也海誓山盟，我的亲戚说不定其中一个承诺就是“将来我赚到了，肯定讓妳过上好日子，买好东西给妳。”眼见这样的日子就快来，可是没料到疾病和死亡却紧跟在后，也许所有买给妻子的奢侈品背后，只是为了争取时间实现一些承诺；也可能因为不知道还有多少时间可以这样“溺爱”她。

当然，所谓的“承诺论”也只是我单方面推想出来的，有没有那么美我自己也不晓得。但就算是她只是贪图物欲，那又怎么样？面临死亡，就算是虚空都可能想捉住的情况是人之常情。只是抓不抓得住，有人明白了；也有人不明白。个人修行的问题，也是价值观的不同而已。而且，就像本杰明说的，这位亲戚都只是在用自己的钱财去满足妻子的要求，他没说苦没说应付不来，我们旁人操什么心，凭什么不理解？本来也没让我们付出什么代价，实在不该议论纷纷，指指点点。

其实很多时候是非黑白都是没有那么清楚的，人的感情也是“如人饮水，冷暖自知”。若是要每个人都理解，那是不可能的。同样的，如果自己对一些事情不了解，也实在不应该硬要把自己理解的价值观拿出来和别人的所作所为作对比。没有人是非要和自己的价值观切合的，当然，自己也没有义务要让所有人满意。能够找到平衡点是万幸，暂时找不到就当修行好了。

歲末，小感想。

關於工作
很多人都以為我真的在家搖腳做少奶奶了。
其實我沒有少奶奶的命。
很多人都問我現在其實是在做什麼。
我回答Freelance Translator、自由翻譯。
很多人臉上都會浮現問號，我稍微解釋了之後，大家看似明白，但是臉上還是有些許疑惑。
也有人在真的聽明白了之後，就會露出羨慕的表情。
真好，可以在家工作。
真好，沒有老闆管你。
真好，要出走的時候隨時出走。
真好，你很自由。
是的這些都是你們說的這份工作的好，當然，每份工作也都會有它的苦，只是我還沒說。
真糟，怎麼還沒有生意上門？
真糟，稿子太多來不及做完怎麼辦？
真糟，顧客好像不太滿意我的翻譯……
真糟，催款兩個月了那人還不還錢，我是不是被跑賬了？

無論如何，事情總有正反面，沒有完美，所以我要對自己的選擇承擔責任。
自由，就一定要承擔一定程度的孤立無援，但是在好的時候，所有的成果也是我自己獨享的。

關於“疑似憂鬱症”
前陣子突如其來的情緒感感冒確實有點打亂了我的生活腳步和人際關係。
為什麼稱之為“疑似憂鬱症”，那是因為我沒有找醫生診斷，而是我懷疑自己可能真的有點“情緒”感冒。在網上做了一次自我檢查，結果症狀竟有90%左右。
看不看醫生的想法，在我嘗試克服的這段時間裡曾不停的在我腦海中浮現。但是，我始終覺得這是心病，大概也不是幾顆藥丸可以解決的。
其實，我最討厭當中的症狀是“驚恐”。那種莫名不安的感覺，除了叫人無所適從，也會開始讓自己非常非常的討厭自己。其實，就是控制不了，似乎什麼都可以讓自己絕的害怕、惶恐。那種明明很想勇敢起來；卻又害怕自己什麼也抓不住的感覺就是讓人極度厭煩。
克服的過程我就不說了，自己的力量是其一，但是身邊的人的諒解及宗教對我的幫助也很大。若是要說現在的狀況，也很離奇，我已經很長的時間沒有失眠，看事情的視角也恢復了以前的寬度，甚至還比以前更寬廣些。因為當時最害怕那種抓不住的感覺，現在反而好想更能寬容的看待抓不住的事兒。
已經全好了嗎？我覺得這就像是感冒一樣，是不知道自己幾時全好的，總之就是沒什麼負面的感覺我就當是全好了。接著就是好好的預防、調適就好。

關於寫作
有時我會問自己，真的放棄寫作嗎？
我不要埋怨時不予我，可能真的是我還沒有真的全力以赴。
我還會寫，只是等一個成熟的時候。
還有，要我有時間。

關於婚姻
結婚三年，還是兩夫妻和一隻貓過著簡單的小日子。
離婚嗎？發脾氣的時候想一想。外遇嗎？一個男人都讓我覺得煩，實在不想這個。
還能維繫下去嗎？三年很短，都還沒多長的時間，沒資格去想這樣的問題。
反正是不知道的，就維繫看看，希望接下來的日子，我和本傑明都還會認為彼此沒有資格去想這個問題而維繫下去。
當然，大前提還是得我們還愛對方。
本來幸福就不是必然的，結了婚還像戀愛的時候那麼火熱是不可能的。這是現實，我可以接受。而且我很懶惰，不想一直找男人跟我熾熱的戀愛，有點年紀了，我也受不了這樣的折騰。
總結是，暫時還能經營下去，婚姻應該短期內不會“倒閉”，也希望能永久經營。

關於部落格
今年部落格的文章創新低。
我還會寫部落格嗎？有時連我也猶豫著。
寫了是為什麼呢？好像已經過了那種什麼都想攤開來講，讓大家看清楚我整個生活的年紀……
無論如何，我也不想再說什麼“我會嘗試寫更多”這種冠冕堂皇的話。
隨心吧～
其實比起面書，我還是對部落格比較有感情的。
至少部落格的文章在讀也是味道的，不像面書有時可能只是一時的有感而發，不久就因為洗頁而找不回，於是就忘了。

所以，我還是會嘗試再重新多寫些博文吧！畢竟寫了多年，放棄不好啊！
（誒？怎麼有說這冠冕堂皇的話了？）

2013年，以上。
2014？不得而知。

如果真有冥冥…

今天早上收到了一位學佛的朋友從面書傳來的訊息，一看，心頭一震。

『jane..早，请问你还记得那位在中学时期意外往生的男同学吗？你知道他的名字吗？』

我坐在電腦前呆了呆，那男同學的面容在我的腦海再度的清晰起來。我只記得他的名字，姓氏卻不太肯定了。只是她怎麼突然問起他？雖然知道她是位虔誠的佛教徒，但是因為據悉他們之間沒有什麼交情，我跟這個她所詢問的男生也只是交情一般，她怎麼會問起我這事兒？我是個很謹慎的人，而且她問的是一位逝者的名字，所以還是一再的問起她為何究竟要知道他的名字。

也許是她自己也覺得要跟人說這也太玄了，一開始也有些猶豫要不要告訴我原因。但可能我問得也有些緊，所以她還是跟我說了

在我說她為什麼要知道這位往生已久的同學的名字的原因前，我先得解釋一下我跟這個男生的關係。其實我們的交情一般，甚至也不稱得上是朋友，甚至從來也沒什麼說話。因為彼此分別是兩個性質相近的社團的主席及副主席，雖然也都知道彼此的存在，可是因為社團性質相近有些競爭，所以大家也極少交流。

就在他去世的一兩天前，學校正好要舉行義賣會，所有的社團都要開設攤位。尤記得那天我們都忙得不可開交，一直到斜陽就要西下我都還在學校。就在走回課室想要拿點什麼的路上，我在樓梯口遇上了這位同學。一般上我們也都會有機會碰上的，只是大家都只是選擇擦肩而過。但是，這一次，他主動的跟我打了招呼，這讓我有點意外。

於是我們就站在樓梯間談了起來。大體上我還記得我們談的事是有關義賣會的事情，大家準備得如何，然後怎麼的忙碌，氣氛還很融洽，一點也沒有兩個學會在劍拔弩張的針鋒相對。雖然我們不過就在談一些沒有涉及個人的話題，但我卻出奇的對當時的情景印象深刻，我就站在樓梯較高的位置上靠著牆，他就在下兩個階梯手握在扶手上。只是，沒想到這是第一次，也是最後一次跟跟他這樣聊。那天我來到學校門口，學校的氣氛很異常，然後我就得知了他意外過世的消息。

也許是因為年紀太小，第一次經歷這樣的無常，雖然交情不深但他的死亡還真的讓我難以接受。明明之前還好端端跟自己說話的人，怎麼就死了？這是我第一次經歷有和自己年齡相仿的人過世，我真的接受不了死亡原來這樣靠近。他的突然離世讓很多人都無法接受，原本意外過世不能停柩太久也因奉祖母的嚴命留下了幾天，也許老奶奶也接受不了，捨不得就此一別。他設靈的那幾天我幾乎每一天我都去了他的令堂，可是就是一直都沒有瞻仰他的遺容。我很害怕自己若是看了，就會記不住他鮮活的樣子了。我幾乎一直在想人怎麼能輕易的就這樣死去？在他的葬禮之後，我還去了幾次安放他牌位的寺廟，也就在幾次的探訪後，我才真的接受了他年輕的生命已逝的事實。但是對於他從活生生和我站在樓梯間攀談的一個活人，變成一副沒有生命的牌位，迄今有時我回想還是無限唏噓。雖然彼此交往不深，但是他就是給我真的上了『無常』這一課。

至於為什麼她要知道這個男同學的名字，原來這個男同學出現在她夢裡，而她修習的法門是在夢見亡者時要給對方助念“小房子”-也就是大悲咒21遍，心经49遍，往生咒84遍，七佛灭罪真言87遍，組成了就是一张“小房子”。我見是善意，也就答應幫她找正確的名字，然後還感恩她願意為一位早逝的同學助念。

可能是見我沒什麼排斥，於是她又告訴了我多一些事情，以下是她傳給我的原文：

『谢谢你哦，无缘不来，我能做的只是这些，冥冥中已有安排，我说的玄还有一件事就是梦中我奇怪怎么是他，因为我连他什么样子都不记得了，可是梦境清楚的让我知道是他，我还问我都不懂你的名字不懂怎样帮你，梦中竟然出现你的名字~』

看到這裡，我有一種不能言喻的感覺。為什麼是我？真的這世界真有冥冥？

我忍不住嘆了聲：阿彌陀佛！

以後我抄經的時候，要多惦念一個逝去的人了。

跟自己好好相处

从小到大，周围的人都会 语重心长的跟我说：『诶，做人就要学着好好跟人相处。』

於是，我每天努力的学着要怎么跟周围的人好好的相处。我一直都很努力的，希望跟每个人都能好好的相处。有时，跟一些人相处不来的时候，我就会执著的想要知道为什么跟这个人无法合得来。不是处心积虑的想要去改善，就是索性消极的不去理会。

有时也会勉强自己去跟一些自己明明不太愿意面对的人『好好相处』，或者为了让一些人放心，而去尝试跟人『好好相处』。结果有时还真的搞到自己身心俱疲，真不知道这样的『勉强』的好好相处是为了什么。

原来不为了什么，只是希望自己被人喜欢，只是越是觉得这样，就越徒劳无功。

其实我从来没重视要跟自己好好相处，明白承认自己的软弱，接受它包容它。我只会在乎别人怎么看待我，还有这些人跟我的关系，真么让他们高兴，怎么不让他们失望。

甚至在生气他们的时候，我也会想要怎么让这些人比我更难过。我已经超过了只是要和其他人『好好相处』的用心，还不自知。

这样的处心积虑的我，却忽略了我和我自己的关系。

最近为了让自己慢慢的恢复状态，我喜欢用第三者的角度去看自己。以前我总是强调自己用一种距离看人很好，可是对自己，我却是巨细靡非，近看放大到几乎为难自己。若不是这一场情绪风雨，我几乎都不愿意承认自己也会脆弱。

是的，我也有能力所不及的事。
是的，我也有难过的时候。
是的，我的身体也不见得太好。
是的，我也有人性的小弱点和黑暗面。
是的，我也有需要停下来休息一下的时候

嗯，我要学会跟我自己好好的相处。这次，我跟自己语重心长地说。这样，我才能真的好好的跟周围的人相处。

藍色病毒

終於鼓起勇氣在專業網站上自行做了個簡單的測試，誠實的面對自己的狀況真的不太容易。看著一些問卷上的問題，有些猶豫，但是還是選擇據實回答。
失眠
經常覺得悲傷
經常哭泣
飲食失調（不是突然覺得很餓，就是一直覺得吃的不太飽，感覺身體裡面空空的。）
胸悶、身體出現異常的疼痛，卻找不到原因
怠惰
對原本有興趣的事物突然失去了興趣
吞嚥困難
驚恐症狀
難以作出決定
無助感
經常自我問責…….

是的，那些症狀都有。
原來藍色病毒原來正悄悄來襲，我好像真的不是單純的心情不好、精神脆弱而已
幾時來的，不太清楚，可能已經來了很久，只是潛伏著，蓄勢待發。
它終於也找上我了，這情緒感冒症。

我看了很多有關的網站，還有各種的資料。
我不排除會去尋找心理諮詢，但卻想先自救，也請我的身邊人幫助我。
他好像也開始有些了解我為什麼最近變得那麼難以理解。
今天，已經是正視它的第2天。
我先用自己的力量，試試看走出去。

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上面的文字我是在一個星期前寫的。
我還在努力的路上，目前狀況良好，還不考慮醫療的協助。
畢竟要培養一些情緒抗體，去讓自己有能力對抗情緒感冒。
我目前做得還不錯，請不要太擔心我。
若是你還在我身邊，我非常感謝你。

就給我一點時間。

走在情緒幽谷的花道上

拍這張照片的時候我正打算回家，今早吃過早餐老公送我回家，目送他開車走了以後我沒有直接回去。我望著在不遠處公園的開滿花的風鈴木，想著自己已經對著它遙遙相望幾日，加上前幾天在綿長的雨天之後今天難得的放晴，於是我決定慢慢的自己走向公園。當我越來越靠近的時候，才發現原來這裡還有這樣一個我不知道的世界。

說了讓大家見笑，隨在這里居住多年，但這是我第三次來（？）到這個公園。我近乎都對它沒印象了，所以這一次來，感覺還是新鮮的。眼前的景象，真的將我懾住--那粉紅色和白色的落花鋪了滿地，美的讓我不捨得就這樣踩下去。我沒有把相機帶出來，於是就拿出自己的手機開始拍。

『很美吼～』一個大叔看我在拍，走過來問我：『是櫻花嗎？』

『它叫風鈴木』我回頭看他，不忘微笑，免得他覺得這個女人怎麼這麼不友善：『這裡種不了櫻花。』

這時我才注意到還有其他的叔叔嬸嬸正在全公園最美的位子上，吃著他們帶來的茶點。我幾乎每次從陽台望出去就會見到好像有人來野餐，原來正是他們。

『不是櫻花哦？』他喃喃自語的重複我說的風鈴木幾遍，似乎是要嘗試記住這個名字，然後再說：『妳可以網公園裡面走哦！會有更漂亮的。白色的，很漂亮。』這時，我似乎也吸引到另一個叔叔的注意，他說：『你拍這個做什麼？』

『我朋友想看。』在台灣的朋友曉芬說要近看這朵花，我也想來靠近的看一次。

真的很美。

最近的心情，其實就像之前綿長的雨天一樣，冷颼颼濕淋淋的。憂鬱就像是不能預計的災難，說來就來。我不喜歡訴苦，其實總覺得沒什麼人想听。也不想隨意把傷疤揭開給人看，因為知道能治療的人可能也不會出現。也許就是我的一位小弟之前形容我為『中年危機』……是的，人到了這把年紀，對於生活的不確定會很多，也許是為了讓自己『四十不惑』做好準備，然而那種辛苦和辛酸是不足已向外人道的。而我發現自己越是去尋找答案，就越不確定。最叫我在乎的是當我負面起來的時候，難受的不只是我自己，身邊的人也總首當其衝。而我雖想不被波動的情緒左右，然而卻越向腦袋下達這種指令，就越會被左右到更令人沮喪的程度。

我走進公園裡，就像是走進另一個世界。這裡有高高的樹和綠油油的草地，一池碧綠的湖水中還有紅色的睡蓮。高聳的風鈴木開滿了花，每一角度看都是不一樣的花開的風景。久違的陽光透過樹枝若有似無的撒在我的身上，好溫暖。我用我看到的視角，去拍那些開得燦爛的花樹，心特別的寧靜。雖然不知道這樣的寧靜能持續多久，可是我真的很珍惜哪當下的感覺。隔開所有讓我煩躁的想法和人事，我迫切的需要這樣的時間。有花色點綴我走在情緒幽谷的路上，溫柔的撫慰我所有的不安定。

沒有安慰、沒有支援、沒有得撒嬌……這些都沒什麼關係，因為我想要得到的並不是這些而已。我也不想刻意的用力去激勵自己，因為覺得不是時候。

『拍完啦！』走之前，叔叔又跟我打招呼。我點點頭。

『小妹，這花叫什麼名字？我又忘了。』

『風鈴木。』『是叮叮噹噹的那些風鈴嗎？』『對啊～』

叔叔問完又向朋友堆裡走去，此時來了一陣風，我剛好站在一棵高大的風鈴木樹下，一陣花雨落下，花兒像是穿著粉色舞衣的飄逸舞者旋轉而下……真美。

那刻我想哭，不壓抑的哭一場。

再見無名

不知不覺，原來寫部落格已經有十餘年的時間。

若不是無名小站宣布要關閉，我必須把一些舊文半島Blogger來的話，我大概也不會察覺自己已經寫了10年的部落格。也許是因為部落格不想日記一般有一本本的記錄，所以才會渾然不知自己已經寫了那麼久。更好玩的是，我竟然才發現，和一位博客弟弟通過新聞台再穿越無名到現在竟然認識對方超過10年卻從來未見面。（那年，他大概才15歲，如今已經是再努力一點就可以娶老婆的青年才俊了。也多虧他我才找回新聞台的連接。謝謝你，小傑，如果你現在在看這篇文字的話。）

其實真正開始寫部落格，是始於PChome的新聞台，之後才搬到台灣無名小站正式成為一名博客。其實知道無名要關閉，心裡面很不捨。雖然搬來了Blogger，但我還是保存著無名那裡的部落格，怕萬一還是覺得Blogger不好用，我還可以重投無名的懷抱。（但當然最後也海之沒有回去…）其實，在無名的時候是我寫博文寫的最勤的一段時間，也是寫得最好的一段時間。也在那裡因緣際會，被台灣出版社賞識除了兩本書，雖然沒有因此成名，但是畢生夙願總算達到了。也是多虧了無名小站這個平台。

也因為無名，因緣際會下也交到了一些各地的朋友。雖然有一些可能因為時間的關係而沒有再繼續聯絡，但是回看這些人的留言也還是會會心一笑，才發現其實當下可能沒什麼深的感觸的人事，再回首卻又有另一番滋味兒。

說真的，對於無名小站，我是有很多感激。若不是後來煩人的廣告（有不少是情色類）的侵入，還有『無名正妹』這些和我的理念不符的東西蹦出來的話，我應該是不會從哪裡搬走的。那裡的氛圍，好的時候真的是很好的，而且是Blogger沒有的一種讀者和寫手之間交流的氛圍。而且Blogger沒有分享平台是個事實，大家各寫各的，寫久了也好像沒人看確實是讓人覺得有點寂寞了。加上面書的大行其道，很多人都不讀部落格了，寫部落格的意義更叫人懷疑。

每個人都樂於知道當下的心情，卻不願詳讀文字，畢竟這是速食的年代，很多情緒我們都想要最快的傳達，卻忘了消化其中的含義。我發現在面書寫的文字，很多時候都容易被斷章取義，很容易被有心人『自我解讀』，有時連我也會這樣。沒有辦法，因為那寥寥幾字，有時是訴不盡心裡面的一些話的真意。之前在面書其實遇上了很多不愉快的事件，讓我突然就很懷念寫博文的日子，於是，又回到了寫得比較勤快的時候。

最近搬家看回自己若干年來寫的文字，突然覺得時間累積出來的文字真的是了不起的記錄。甚至連我都覺得驚訝，為什麼多年前自己對一些人和事會有這樣那樣的想法等等。也慶幸自己記錄下來的這些保存了下來，才會有現在可以回味的機會。那些好的不好的喜怒哀樂，有些不經意但現在讓自己看起來卻驚心動魄、或當時大驚小怪如今再回看卻只剩一笑的都是自己的珍貴的生命記錄。原來有時累了，看著活在自己文字的平行空間的那個自己，就像是一個指標，提醒著我這就是我，雖然可能今天的我不再是往日的我，但那往日的卻還有今天的我來回憶。

我想我還會繼續是一個部落客。

雖然無名的結束，也似乎是代表部落格的高潮時代已經結束，往後也許還會聽見很多部落格的隕落，但是我想只要部落格還在的一天，我還是會繼續寫下去。因為它就像是寫給自己的時空膠囊，也許今天的記錄無人要看，無人關心，但有什麼所謂，也不需要別人認同自己的故事是不是精彩。因為重要的是這一切最終自己回味時的那種滋味而，我會覺得：“誒～原來我的人生故事，是篇不錯的作品嘛～起伏不定，還浪漫離奇呢！”

最後，依然要謝謝即將光榮謝幕的無名小站（很多人不捨得，因為大家都把回憶的文字放在那裡）謝謝我曾經經營過的每一個部落格。不管你們好不好用，都謝謝你們承載我每一個人生故事。

不苦勞

原本用著的鑰匙套又破又舊又髒了，是時候該換了。今天翻譯工作多些人來詢問，但是都是來『雲吉』的比較多，壓價壓得離譜。這是專業，你們把我當成童工了嗎？一邊打發著他們，一邊手也不停。

貓頭鷹在日語讀作『不苦勞』（ふくろうFukuro）。可能滿腦子就是想能不能不那麼苦勞，就算是苦勞，也要值回票價，才會做出一隻有點愁眉苦臉的貓頭鷹來。（而且它很『Blue』)

我們很多人都苦勞，甚至是白白苦勞--特別是在這樣的努力也不一定有結果的時勢和年代中，我們都經常面對這樣的鳥事！

雖然這只不苦勞有點苦瓜臉，但是我還是會用的。只是可能想換換心情，就會做另一隻出來。自從開始手作，我在這些小雜貨上的消費海真的是減輕不少。當然喜歡的話，就要謝謝來和我光顧一下了。

做好拿出去給下班回來的老公，我問他它是不是有點愁容，他只是回答我：『它只是看起來有點愛睏而已。』

是啊～早知道都是來『雲吉』的，我還不如剛剛去睡午覺好了。可是，千金難買早知道。

就繼續努力吧！

小黄人軍團的故事

當我接到訂單的時候也真的是嚇了一大跳。

『妳確定你真的要3組，共9個嗎？』

因為這個我是3個算一組，因為這樣比較好賣，也不會造成材料的浪費。然後就是，手作不是工廠貨色，一組比較有收藏的價值。所以當我聽到她要三組的時候，有點害怕自己聽錯了。

『是的，三組，共九個。』她回答的很篤定，因為我們是通著簡訊，是文字，那更確定。

我沒跟她收订錢，雖然她有問。第一是：定錢我收了做起來會有壓力，第二是，其實我一直以來都沒有收订錢的習慣，我都會給顧客知道除非是已經出來的成品，不然再定做的話，可是要時間等的。我不想订錢成了我的催命符……在壓迫的情況下，做出來的東西怎麼會好看？然後，也是我選擇相信自己的顧客，我相信真心喜歡並會欣賞手作的人，是不會忍心欺騙我這個手作人的。

於是就這樣成交了，我開始去買材料，也就開工了。其實，上一批做的還真的是還輕鬆，因為完全沒有壓力，純粹的創作和享受，現在卻莫名其妙的有壓力了--或許是我沒有想到過困難，結果我忘了Amigurumi的娃娃編織雖然沒有用到太複雜的編織方法，但是重複的一做再做，拼拼湊湊的就會很沉悶。我開始覺得怎麼我會『敢敢』就接了這個來做，甚至連『幸好我沒收定金，都不知道能不能做完』的洩氣感覺都出來了……

但是有時就是這樣，感覺有些想放棄，就會有些力量讓你堅持--是的，其實就是要和時間賽跑。剛好最沉悶的當時翻譯稿子來了，我唯有放下手邊的這些小黃人製作。我並不喜歡把工作拖太久沒做好，因為背負著別人的等待和期待會讓我心有不安。也許也是翻譯的稿子讓我暫時脫離了沉悶的娃娃編織過程，所以我一交了稿子，就有精神繼續做下去了。Amigurumi的過程雖然是沉悶的，但是出來的成果也總是能讓人覺得有滿足感。手上握著那些立體造型的娃娃，就會有期待要完成看看是什麼樣子。

我選擇了先苦後甜的方式，先去完成那些固定而且要不斷重複的沉悶製作，再來去做他嗯可愛的臉。一做好臉整個滿足感就會湧出來了。其實說真的，在這段長達3個星期的製作過程中，我不是沒有想過買主會不會因為熱潮過去而對它們的熱情退減--漫長的等待有時會讓愛情消失，更何況在大家都蜂擁到麥當勞搶購之際，她還要等我一隻一隻的把它們做出來。但是手作精品就是這樣，因為要慢工細活，所以不能大量生產。如果你問我有沒有因為這樣賺一筆，我可以回答你，照我這樣的方式去做，錢財上受益絕對比不上麥記大量生產的那些。而且，真的做起來也相當耗時、耗眼力還有腦力。因為那絕對不是復刻出來的產品。但是如果我為你做，我就想看見你收到時候的快樂模樣。錢財上的收益對我來說是補貼，但是那種快樂的笑容，卻是鼓勵我繼續做下去的動力。

好了，先說完成之後，我自己也很喜歡。可是就是這樣，很多我喜歡的作品，最後我有的也只是它們的照片。同樣的，這張『離別』前我就用盡心思幫他們擺姿勢來拍一張團體照做紀念。他們的新主人真的很喜歡它們，半夜就迫不及待的殺到我家來找我把它們接走了。我連好好跟它們道別都來不及。不過沒關係，我知道我喜歡的話，還是可以做出來給自己。而它們被帶走後散播出去的歡樂，我希望是高於我向他們的新主人收取的價格的很多很多倍。

再說句公道話，我也證明了，這個世界上還是真的有人是真心喜歡小黃人，而且還真的耐心的去等待他們從我的手上『誕生』的。也不是所有人都只是跟風而已吧～我還有小王子和狐狸、小獅子和Open醬的擁護--總有人真心喜歡一些東西就是了。

我的針織網站，有興趣可以去看看，Like一下哦～
真心針意https://www.facebook.com/janeluvcrochet

關於友情

最近終於得到一個失聯的朋友的消息。說得不好聽，我還真以為她已經死了。或者有人會覺得我這樣想很過份，但是我真的有這種感覺。能再找到她，其實是一個奇妙的心電感應。若不是想起她和一位舊友常在一起說家鄉話的畫面，然後就去想那位舊友打聽才得到她的一點消息的話，我想，我大概一輩子也找不到她。

這位舊友告訴我她也是最近才跟她聯絡上的。能再找到她我難掩心中的悸動。她曾是我那麼好的一個朋友，我們常常互訴心事。然而就在2002年左右她就突然『人間蒸發』，我知道她最後的情況是她似乎在感情和工作上都不太順利。我也一直關心，直到最後聯絡不上她；輾轉得知她回到家鄉。本來以為她安頓好就會和我聯繫，怎知她就從此失去聯絡。我曾打去她家詢問，但是她的家人都對她的狀況支支吾吾，吞吞吐吐。我也能轉告她家人可以的話請她和我聯繫，可是自此她還是音訊全無。

我就算是這樣莫名其妙被她『絕交』了，我完全想不起自己對她有怎麼了。我回想了又回想，我只能想起在最後一次通電話的時候我叫她不要胡思亂想，盡快調試心理的狀態。難道是因為這樣嗎？她『消失』的日子裡，我還不時會想起她，總想她可能真的過得很不好，所以不想讓任何人知道。時間一久她想通了就會回來。可是多年如此，我就想她是不是遇到什麼不測，所以他的家人才難以啟齒。

一開始知道她的下落我還真是激動。可是很快的，我這種悸動就冷卻下來了--我看著她的面子書專頁，一下子心就冷掉了。她的照片笑得很開懷，看起來沒什麼不好。而且那張不像是舊照，她的樣子沒什麼改變，依然是我熟悉的面容。可是在那當下，我卻覺得她好陌生----如果她真的還當我是好朋友，為什麼開始聯絡別人，卻沒有聯絡我？也許她早就不把我當朋友，我卻還不時牽掛。突然覺得自己『自作多情』，原來不跟我來往之後她可能也沒有過得很差。心情很複雜，有點覺得枉我還擔心她多年，但同一時間有覺得幸虧她活得不差。是的，那種激動真的沒有維持很長時間，但是生氣也沒有很長時間。我依然在她的面書上提出了加為朋友的要求，就算她沒有回應，我也覺得沒關係……

是對她不懷抱期望？還是其實覺得只要她過得好就好？我覺得兩者皆有。我不偉大，我生氣她，但是更想祝福她，雖然可能她對我的心意早已沒有了共鳴……但無論如何得知她還活著，真好。

最近在FB發生被野蠻人在我朋友開的話題裡被用粗俗的『態度』問候，我那開題的朋友事後既沒阻止那野蠻人也沒問候我，其實我是覺得非常失望。說真的，他無論做什麼事我都是非常挺他的。我們相識於微時，也有類似革命的感情。我不知道他看到別人這樣對我的時候的真實感覺，也許他也是開題說說就算了，我卻是不想人家在他的話題開筆戰才會被粗野的『問候』的。我那朋友至今無動於衷，也沒有來問候我一下。我也不是要他去指責那個人，至少就過來關切一下。也許他真的今時不同往日，我是那根蔥蒜……

我不知道他維護我一下會造成什麼樣的震動，但是我會嘗試去了解。只是我也不想再『自作多情』,決定跟他的關係有那麼普通就那麼普通。之前也許是我太看重自己，我該想自己輕如鴻毛才對。其實回想多年以來，我在他心裡是什麼樣的位置也是模糊。偶爾回想他對我的好，也可能只是一種配合演出的效果。如今他得到多人敬仰，也許少我一個人的掌聲也不會太多。身為朋友我還是希望他好，只是我不想再浪費力氣去在乎不怎麼在乎我的人。

也因為這樣我突然了解，可能對那個失聯的朋友來說，真的是我對她關心得不夠。也許她也認為，在我跟她的關係來說，我對她做的並不達標。所以我才會被除名於好友之列，可是我真的不知道好朋友要做到怎麼樣才算達標，也沒有辦法去挽回，更不能去生氣。

請不要對上述文章做任何形式的對號入座，就是給我的想法就好的尊重。

天使

昨天，突然想給自己織天使。
先問自己，天使在我心裡是怎麼樣的？
結果我什麼也沒想到，就是想要它有一頭小麥色的頭髮。
不為了賣而織，不為了誰而織，隨心所欲。
一個上午就這樣，午餐時間過了我也渾然不知。
這就是忘我嗎？
我手寫我心，我思我手作，我喜歡把想像化為現實，從無到有。
做自己喜歡的事可能無法累積財富，但是心靈還是得到安慰。

織好了帶著祂來到陽台拍照，剛好有隻小飛蛾就飛來停在祂的翅膀上。
好吧～美麗的巧合，就一起入鏡吧～
希望這也是上天給我美麗的暗示。

（最近常失眠，真糟糕。小天使，可以守護我的睡眠嗎？）