現在亂世，輻射來了，大家（其實是發生在香港啦～）不知道從哪裡聽見鹽可以防止甚至抵抗輻射，為了防輻射買了很多鹽；鹽突然就身價百倍。我開始想，這事兒會不會發生在馬來西亞，一群人突然跑出來搶我這個煮飯師奶要用的鹽？
我到不至於天真的相信鹽可以抗輻射，所以才囤貨，我倒是比較擔心吃得沒味道--我好咸，家裡沒糖沒關係，沒鹽我就真的開不到飯。若是鹽真的被搶購，到時候我是不是也要被逼做鹽梟？藏一點私鹽才可以，不然咱們的政府突然把鹽變成他們的抬高價賣，就要吃貴鹽了。
幸虧後來證明一切都是謊言，鹽又失去了黃金一般的價值，現在那些之前忙著買鹽的人，現在在忙著向商家退回自己買回來的貴鹽。（聽我的台灣網友說，甚至不管三七二十一，不是在那家店買也會去那家店退貨。）
末世的恐慌，真是讓人迷失方向。
我的老公寫的無鹽的結局，寫一個香港朋友搶鹽回家給菲傭煮飯的趣事。挺逗的，可以去讀讀看。（嗯……本傑明的筆觸還蠻幽默的……)
日本9級大地震，我的心情也是。
最近一個人要照顧三四個人的工作，真的讓我開始有點喘不過氣來。還要被人『篤背脊』……共事那麼久，難道她還不知道我做的工作不是她這個Banana可以幫忙的？她還可以找別人來當幫手，我的工作就剩下我來做了，她知道嗎？工作上她跟我一組，可是卻從不直接跟我說明交代，然後繞了個圈就對老闆參我一本，說我不幫她雲雲。『老姐，我真的能幫妳我就幫妳了，我這邊廣告出不了是要賠錢的！』這就是我的工作，我的薪水是賠不起那些萬萬聲價格的廣告！她大概是在那間房間跟一堆紙張躲到發霉了，都不知道人間疾苦。就是帶著那種『沒有飯吃那就吃蛋糕啊～』的心態來指責我。她不對我嬉皮笑臉也沒關係，反正就是再次『認識』她而已，真想告訴她：不用表現到不想跟我說話，事實上我也不想跟妳說話。往後大家剩工作，不是朋友。
然後就是最近跟家人鬧意見，我只想說很多事情在你們來說看來輕鬆，可是對於我來說就不是。我只是想要你們知道的是說的那方總是覺得容易，但是來做做看？難過的時候人人有，我不是時時刻刻都必須興高采烈的。還有我為什麼就非得因為不聽妳說去念拉曼大學中文系就要讓妳在電話對我大聲嚷嚷？我大聲嚷回去妳也不高興了對不對？沒有人會喜歡在心煩的時候還被人強迫要接受一些價值觀。而且不做現在這份工作就等於懶惰，選擇回歸家庭就等於懶惰，這是什麼樣的罪名？現在你們任何一個人都比我本事，少我那份微薄的薪水難道會造成你們的恐慌？我現在正是在尋找我的路的當兒，不支持也好，但是你們讓我靜靜一下吧！打電話來就是罵我的話，說真的暫時不打來不聯絡好像比較好。
P/S:不用覺得我做得對，如果你讀完，還嘗試了解，我已經很感激你。
圖說： 我的環保飯盒和餐具
最近很多人都在面子書上說著世末（世界末日）論，彷若大家都變成了『專家』似的，說著什麼什麼預言；或者就像是交代遺言一樣，說如果世界末日到來我要怎麼樣怎麼樣，有些根本就是再說一些遙不可及的荒謬夢想。由此可見很多人其實心裡面已經對世末存有恐懼，而且是非常恐懼。
我沒有自鳴清高不怕世界末日，我其實一早就已經很害怕。早在大家看了那『危言聳聽』的電影『2012』前我就已經很害怕了。因為我總是相信萬物皆有時盡，沒有永恆的方便和幸福，所以我是相信地球總有一天被掏空的，只是遲早而已。環保飯盒我帶了接近兩年，雖然有時還會用一下保利壟飯盒，但是一年也用不上10個，還要再努力的說。我也盡量自己帶好瓶子裝飲料，少用保特瓶飲料。盡量循環用紙，在家很辦公室都主張關燈節能。
很多人都怕世末，但是當我跟他們說用自己的餐盒的時候他們卻說很麻煩，甚至有人說那很“遜”，穿得美美的上班還要拿個飯盒背水瓶真是有礙儀容……其實飯盒也有很精美的好不好？而且我發現馬來西亞人真的很喜歡用保利壟飯盒，一個慶典宴會什麼的就搞到這個個場地都是廢棄的保利壟。還有就是什麼鬼都要影印一份Hard Copy，說那是因為電郵簡訊皆不可信，那麼再加上親自掛個電話總可以了對吧？我的印度同事更好笑，覺得關燈房間暗暗的很不吉利，那麼怕鬼，出去曬太陽啊～不過大氣層給搞出了個破洞陽光的紫外線會造成皮膚癌，對嗎？那麼打開窗口種一點植物吧！
各地天災不斷，大家就不要再火上加油說什麼世末論，我覺得不停的散播瑪雅人的預言會成真的『學說』和一直『說如果世界末日到來我要怎麼樣怎麼樣』，對眼下的一切破壞均沒有幫助。我們不如相信一下自己的一己之力，就算是非常的微薄，不是做到盡善盡美，但是我總是覺得比沒出力好的多。我暫時看到唯一一個以正面的方式分享的是『私.生活分享』的『日本震災教我們的事』, 個人是非常同意作者說的自然災害教會我們的應該是謙卑與準備，冷靜與行動力。與其這麼得空在浪費電源開電腦上網在FB不斷“分享”那些寫的甚至比倪匡的科幻小說還要精彩的世末論，我覺得還不如抽一點時間去買個美美的飯盒水瓶環保餐具回來，然後思考一下在自己的能力範圍之內還能做什麼，讓這個世界更平安，這樣還比較實際吧！
一個很愛自由的朋友對我說：“看妳結婚了生活好像很幸福，讓我很羨慕。”
其實我一直羨慕她不需背負期望，或者世人的眼光。在很多人的眼裡，她就自由的像隻小鳥，沒有人限制她在這個年齡應該做什麼。她一直在四處飛，30多歲了，還是這樣。我以前一度以為我會過她這樣的生活，後來我才知道我不能夠像她這樣，我不夠任性。我沒有辦法丟下很多東西，也不敢想像自己若是沒有工作沒有責任在身的模樣。因為羨慕她，所以現在我不時會回想若是我當初不顧一切去了日本留學的話，現在會是怎麼樣的光景。
我問她，自由不好嗎？她說自由就要夠瀟灑，旅途中的人來來往往，但是都沒有一個是長久的。離合之間，年輕的時候還可以承受，可是隨著年齡漸長，越來越不能瀟灑。
“靈魂可以永遠是17歲，但是身體不能，周圍的人也會老去不能等妳。”她說的是父母，也是過去的情人。他曾說等她回來，可是後來等不了。他愛她，可是人生等不下去，他要娶妻生子，所以她不是那個人。
“若是當初不離開他，也許現在我結婚了。本來總是事情總是不會太遲，但是時間總是告訴你不是這樣的。我發現就算現在我想要安定可是要要找個人來結婚的話，似乎有點難。”她說：“幸虧當初妳沒有選咋去流浪，反而選擇踏實的過日子。我還笑妳把寶貴的青春都賣給了妳的公司……現在也好，至少妳不用品嚐過盡千帆皆不是的感覺。”
前陣子我覺得好憂鬱，特別是在看到她天大地大的到處遨遊的時候。10年的工作，我有的也只是滿心的疲憊，做下去是為了生計和責任。還有要適應著結婚的生活，必須面對一些無法擺脫的潛規則，讓我覺得無所適從。我一直覺得這樣的生活她才不要，也不會羨慕。原來也有這樣的一天，她也羨慕這樣的『安定』生活。她說羨慕我結婚了，安定而且有了家，開始是還真的是讓我有些詫異。但是回想一下那也不奇怪，我厭倦於所謂的“安穩”；她厭倦於所謂的“自由”，就變成了這樣--
飛鳥羨慕樹有紮根的土地，樹羨慕飛鳥有可以飛的翅膀。
真的就是妳看我好，我看妳好，逃不了的，這樣的定律。一個人理想中想要的生活真的是會隨著際遇而改變，此一時彼一時。
妮娜28歲，外表卻纖細的像個18 、9歲的少女。媽媽帶著滿心期待，希望她能成為一位卓越的舞者，完成自己當年因為年少無知做錯了事而失去的夢想。在媽媽的心裡，妮娜永遠都必須是個無暇的12歲小女孩一般。媽媽控制著家裡的每一道門鎖，不准妮娜鎖上家裡任何一道門。唯一妮娜可以鎖上的，就只有回來的時候家裡大門的那一道道從上而下排列的門鎖。像是怕誰會隨時闖入，所以必須與世隔絕。
看似做著文化工作的環境，實際上不是清高的集團。慾望、野心、猜疑在每一雙墊起的腳尖之間流竄。優雅的只是外表，優美的只是動作。妮娜總是輕聲細語，像是輕輕一碰就會崩斷的繩子，她努力的提升自己的技術，希望能夠只是單憑卓越的技術就能在一群餓狼中存活。她不想像他們那樣走旁門左道，用身體或者金錢得到角色。可是28歲了，妮娜真的可以一直維持著純真，如同天鵝湖的白天鵝嗎？終於，她得到了所有芭蕾舞者都希望得到的角色--白天鵝皇后，可是她也必須分飾另一個她以為不存在於自身的黑暗天鵝的角色，也由此她才發現黑暗早在她心中紮根，怎麼壓也壓不住。
覺得妮娜其實就像是個方形西瓜或者是盆栽貓，不正常的生長。她壓抑著自己的渴望，當一且的渴望變成了慾望她卻覺得那是齷齪的，完美主義讓她不想看到不完美，如同白紙上的污點，當一眼就專注於那片污點那片污點就會無限放大，甚至覺得就是侵蝕掉了整個白色的部分。矛盾的是她覺得最齷齪的那部分，卻是她最渴望的。轉換角色間，虛實交錯間，她似乎滿足了自己的渴望，但是已經分不清自己是誰還有虛實之間的差別。
當她展開黑色的羽翼，成功演繹黑天鵝的角色的時候，她釋放了自己的黑暗，將自己身體的黑和白硬生生地拆開，所以也陷入了前所未有的癲狂。
我從來都覺得人是灰色的，黑暗面和光明面應該是要取得平衡的生長，才可以是一個完整的人。硬是將它們區分開來，肯定就會把一個人的人格分裂，如同打開了潘多拉的盒子，黑暗可能就會如山洪暴發的衝出了牢籠。別人的期待有時是毒藥，就好像是父母的期待，我們是不是可以擺脫？怕背負着不孝的罪名，我們好多時候都在壓抑自己，對不對？
本傑明和我一起看完走出了戲院的時候，他告訴我坐在他隔壁的肥老看到一半睡著了，燈亮了才擦擦口水起來。我說：“那他是個快樂的人，他看不明白即將要瘋狂的人交錯於虛實之間的痛苦，所以他才可以安心睡著。”
請問有多少人看完了這部電影，會承認自己有渴望釋放黑暗的那面的時候？對自己誠實一點，請舉手。
