2012年7月30日 星期一

愛,有時是給對方想要的

2011111611450538266 那天在網絡看到一篇文字,大略是這樣的:

我說 我要橙
你給我弄來了一車蘋果
問我感動不感動
我說 我要橙
就算你只能給我弄來一個
我也會感動
蘋果再多也不是我要的 怎麼感動?

很多時候,相處久了,就是容易忽略身邊的人真正想要是什麼。我們不自覺的就會看到自我的付出為何得不到認同。付出是經營沒錯,但是所付出本身的價值不能以量來計算,而是付出的的是不是身邊人想要的。付出的不是對方想要的,再怎麼用力也是枉然。

再怎麼相愛的兩個人的價值觀都有差別。打個比方,有時不要以為因為都是『水果』,所以『蘋果』可以代替『橙』。也就是就算是看起來相似的,很多時候也有差別。愛,有時是給對方想要的;而不是給你認為『最好的』。你認為的最好,有時在哪當下、在他心中沒有價值。即使你給的再多,也感動不到他。

這是我最近對感情這回事兒的見解。

2012年7月28日 星期六

西瓜病

話說昨天我以為自己已經完全復原了,就快樂的出去吃飯慶祝,吃什麼我不說了,隨即而來的就是回到家,我又倒下了。

首先,是肚子胃部開始有異常的抽痛。然後我開始冒冷汗、頭暈、胸悶、噁心。然後我就不能思考……是的『不·能·思·考·』,只能躺在沙發上,直到稍微有力氣才爬到廚房去找藥吃。同時服下了五塔標行軍散和保劑丸,我知道如果這兩劑藥下去我會打嗝或是放屁,就是胃脹風,若是會把吃的東西放出來(不論吐瀉,有點不雅,對不起。)就是食物中毒(不好,要馬上送診不然出人命)。如果只是緩一緩,沒反應,之後會再回來;或者直接就吐個不停的,就是『西瓜病』。結果真的是『西瓜病』犯了。

是的,我經常會被這個叫『西瓜病』的怪病纏上。

這怪病一開始不叫『西瓜病』,從小我就犯,成因不明所以也不知道它真的是什麼病來的。可能受到極大的驚嚇、受到其他病的牽連或者就哪天單純的吃到什麼不順我的胃的意的,就會犯病。西醫都會說是『腸胃炎』『腸胃感染』之類的。這個病一犯,很辛苦,連照顧我的人也會很辛苦。因為我是連喝水甚至呼吸都會搞到嘔吐的那種,胃又抽痛翻騰到可以不想哭也會哭出來的地步,記得小時候我媽還因為照顧我到無所適從而抓狂罵我,這不能怪她,我吃什麼就吐甚麼,最後就連好像呼吸也能吐,也真是很煩人。她甚至一度覺得我是被『骯髒東西』纏上了,為此還去拜過路邊(是的,沒有辦法的時候,迷信也是辦法。)。後來有個女老中醫,她的藥就可以治我這病,配著蘇打餅來治療(就是什麼都不吃,就吃她給的藥和蘇打餅直到不吐為止),這是當時最快的治療,兩天就好。後來她過世了,沒人給我開藥,吃蘇打餅也沒有用了,往後這種病一犯,我也只能央求西醫給我打一記特效藥,還是要難受一陣才能好的。

後來為什麼會管它叫『西瓜病』?話說又一年新年前夕,當時還在念大專。我要回家的前一晚就犯病了,更慘的是當時其他的屋友已經回家了,只剩下我一個。孤獨的吐了一整晚,隔天早晨我還是硬撐的搭車回家(年輕真好,什麼都撐得過去,現在我想我只能攤在那裡。)。我還記得自己好像走了十萬八千里的路程才來到當時的富都車站,一路上我已經吐了不知多少回,當時我只剩下胃液和膽汁給我吐了。我在想總要有個辦法止吐才能回家,而且得讓什麼下胃才有東西讓我吐,才不至於脫水。那時我看到攤販賣的西瓜,說也奇怪,看到那些紅艷艷、水噹噹的西瓜我的胃部的不適就有些緩和。於是我不假思索的買了兩包,上了長途車慢慢吃。隨著西瓜的果肉和果汁下肚,我感覺到沒那麼不舒服了,肚子還會發出『咕嚕咕嚕』的聲音。隨著一個舒服的律動,我就打嗝了,胃也不緊張了。最後還可以在車上沉沉的睡著,神奇的在途中痊癒安全的回家。當時這樣治愈,我想可能只是巧合,後來幾次驗證,也還萬試萬靈。西瓜汁也是可以的,不過療效就減半,還是要買來新鮮西瓜,連肉帶汁才有療效。目前這個療法還沒有失敗過呢!

今早胃還是悶著,像是耍壞的小孩。我唯有催本傑明帶我買了西瓜吃,一如往常,吃下了下午就完全痊癒。這麼可口香甜的藥,我是樂意吃的,可是那陣折騰,我可真的很不樂意。我也無法解釋為什麼是西瓜,可能胃似主人型,很任性,連病都要耍有個性。不過謝謝,幸虧我的胃你選擇解藥是西瓜,而不是什麼難吃的。可見你任性的可愛,還是要吃好吃的,也知道夏天要吃西瓜了。

2012年7月26日 星期四

五花肉

2008112175015413_2 那天去買菜,買了一條五花肉。肉販問我:『是妳老公喜歡吃五花肉,還是妳喜歡吃?我看妳常買。』我笑了,問:『為什麼那麼問?』他回答我:『現在很多年輕師奶都不買五花肉,說肥、不健康。自己不吃,也不准家裡的男人吃。甘願選瘦肉。』我笑笑,回答:『我就是喜歡吃五花肉的年輕師奶,我老公也喜歡。兩個人都喜歡,吃得開心就好,所以我才買。』

我常說KL是『雞場街』--好吃的豬肉菜餚難尋,雞肉就滿天飛。我愛吃雞的,但更愛吃豬肉。本傑明也是,基本上能吃豬肉他會選擇吃豬肉。那天發現到我家附近的小菜市場有賣豬肉,他說自己有一種莫名的幸福感湧現出來,可見他是多麼的愛吃豬肉。我其實也很開心的,因為能夠輕易的買到豬肉,我就不用常常吃雞了。

五花肉,也叫豬腩肉,也叫三層肉。是豬的腹部的肉,帶脂肪,相當肥膩的部分。五花肉可以做很多菜式,可以燜、滷、白切、炸等。選五花肉,要油脂分佈均勻。太肥其實也不好吃,油膩起來影響口感。五花肉我通常選上下油脂均勻,肥瘦分明的。

剛才我說五花肉菜色多,我的私房菜就有腐竹滷五花肉、香港叉燒、豆角飯、蒜泥白肉、御好焼等等。特別是香港叉燒和腐竹滷五花肉,更是本傑明的最愛。滷五花肉連一向不太愛肥肉的二妹都會吃很多。

現代很多人所謂的『健康考量』,常常把五花肉看成魔鬼似的,全都選精瘦肉來做菜,甚至連該用五花肉來做的菜也用精瘦肉來代替。瘦肉不是不好,只是那菜餚本身的精髓和美味,就在那五花肉的油脂上。缺了那一味肥美甘甜,我很難想像做出來的菜餚會是什麼味道。

之後長肉劑風波爆發出來,所謂『健康』的精瘦肉的健康程度也受到了質疑。這時候如此相比,是不是『肥的誠實』的五花肉比打了長肉劑的『虛偽健康』精瘦肉還要健康多了?我常常都覺得,有時所謂的健康飲食,顯得很『矯情』也『造作』。食材本身會造成健康問題沒錯,但是食物料理的『加減乘除』也可以變一些魔術,讓料理本身變得美味健康。我們的老祖宗這樣做菜傳下來畢竟有它的道理,肥膩的偶爾為之,不然就量力而吃。何必用一大堆代替品煮的料理味道四不像?

說到這裡,想起冰箱還有長豆和小半條五花肉,加些漂亮的蝦米蒜頭做豆角飯,一鍋煮我和本傑明至少可以吃三碗,很贊啊!

*題外話--最近治安實在太壞了,很感恩在家附近還有這樣的小菜市不用我走太遠去買菜。不過大家出入還是注意安全,小心一點。

2012年7月19日 星期四

我說,我睡不著…

已經很久沒有失眠了。不,應該說我很不捨得睡去,今夜。

今日本傑明出差去,他一路向北。

結婚之後,沒能有幾天是獨占雙人床的。然而今夜整張床都是我的,沒人在的左半邊也被我佔據著,我正享受著難得的獨自一人的時光。

結婚之後是沒有什麼空間的,就算是白天在家,心裡還是會有這樣的念頭就是晚上會有個人回家。拍拖的時候、甚至是同居的時候,這種感覺都是很少會有。也沒有那麼濃烈。可是做了夫妻就成了一體似的,明明知道他在外工作的時間有多長,我也會有多少時間自己在家,但是做得事情就是為了等他回來的--洗衣服、煮飯、收拾家裡……我現在總算知道為什麼以前在職場上的時候總是覺得時間不夠用了,因為我回家做的事都是為了他做的,好像都沒什麼自己的私人時間。

說回來睡不著的這夜,11點多的晚上我霸占了整張床,然後就開著冷氣伏在床上畫曼陀羅。電腦播著的是綠度母心咒。很多人都會說晚上不要聽經,但是我最近抄心經,心經說:『依般若波羅蜜多故,心無掛礙,無掛礙故,無有恐怖』我就覺得其實所謂魔障,都是心生,如果沒有掛礙,何來恐懼?所以不迷信,繼續聽著我的綠度母心咒,聽著也專心的把曼陀羅畫好了。

接近凌晨12點我給自己泡了一杯紅茶,看看深夜有什麼電視節目。開著NTV7竟然有靈異節目看。今夜說的是泰國流傳的鬼故事,我一個人在客廳裡看得津津有味。帶著有一點害怕又有一點像是當年讀中學的時候半夜啃書總覺得不知有什麼在背後看著自己的感覺和心情看完這部靈異節目,我竟然覺得有些快樂。也許是回到一些很久都沒有去感覺的感覺,即使是害怕也覺得快樂了。

躺在沙發上用腳感覺睡在腳邊的貓的體溫,對啦~其實我也不是純粹一個人,還有一隻貓。

看完了靈異節目已經凌晨1點左右,覺得有點肚子餓,看見還有剩下的晚餐在餐桌上晾著。肚子有點餓,不如吃夜宵吧?於是不管什麼肥不肥的就添了剩下的飯吃了起來。我還沒有這樣早睡,還要寫部落格;看到有意思的帖還想要留言呢!吃下去的的夜宵,應該可以消耗的掉。遇上了需要我幫忙祈禱的朋友,我為他念了一遍Mantra。他雖然是基督徒,但是我覺得其實祈禱只是一個音頻,傳達到天上都會變成一樣的。

接下來要做什麼?我打完這篇稿子之後是不是有睡意還是未知數。也許放個輕音樂看一本書,然後在不知不覺中睡著,或者就是繼續我小說的構思……

長夜漫漫,今晚是我自己一個人的,有時自己一個人,也真的是很不錯。

2012年7月10日 星期二

一場病,亂了腳步

也許是我一直在家,它們很快的就找上我了。

一直以來,老公便沒有給我帶什麼小禮物的習慣,但是他從外面帶回來的病菌卻從來沒有失敗於傳染給我。生病,幾乎都是因為他先感染。而且他往往一下子就康復過來,而我總是比他還嚴重。

這一連下來的兩個星期,我的肺一直處於一種潮濕的令人覺得無力的狀態。我一直很想將它們從我的胸臆中掏出來;然後用力將它們都擰乾再放回原位。我當然知道沒有可能這樣做,於是唯有讓我的肺一直『濕濕的』掛在原處,繼續疲憊的感覺他們的存在。

也許是肺感染了,連情緒也不太好。中醫理誰的,肺主宰了人的情感,因此肺不舒服,就好像被人頂住全世界一樣。呼吸不順暢,看什麼都開始有些不順眼。總是無端端的就覺得傷感了起來,做什麼來舒緩都沒有用。為了不讓自己太過多愁善感,我不看報紙也不看電視,更不看什麼勵志書。總覺得任的鼓勵在這個時候都會變成廢話,任何負面的消息只是加重我的心理負擔。

一場病,亂了我的腳步。確實是的,我必須承認真的覺得亂了。因為除了睡覺我真的什麼都不太想做,除了憂鬱我暫時沒什麼快樂的感覺。而且,不知怎麼的,我竟然有點生氣我家男人。因為他帶病回來,卻可以那麼快全身而退,我卻因為這樣受苦,晚上還要給他做飯。

納悶!

2012年7月2日 星期一

曼陀羅心語5 -小圓圈的大世界

FxCam_1340853738541不知不覺原來自己已經畫了12幅的曼陀羅, 這是我最新的曼陀羅(雖然說我明天可能就即將要畫一幅更新的了XD)。這是我第一次用水彩畫出的曼陀羅。關於用水彩作畫,突然間想到念中學的時候媽媽讓我到丹豐畫室學畫的日子。那是在我家鄉一間很有名的畫室,老師是一位女士,名字我忘了但是樣貌還有一半記得在腦海中。這家畫社出過很多在國際兒童繪畫比賽的金獎人物,可是我並不在內。當年學畫不過是為了應付考試,希望能學些半桶水的繪畫技巧去考美術,從來我就不是老師的得意門生。這天用水彩畫曼陀羅的時候,好多以前在畫室學畫的回憶就跑回思緒來;甚至連老師教的技巧也漸漸的在記憶力鮮活起來。畫好這幅曼陀羅是想起當時抱著那樣敷衍的態度去學畫,實在對不起老師。若是當年再用心學習一點,也許現在就能畫更好的曼陀羅了。

有人問我這樣畫畫能修行嗎?一個小圓圈內這樣作畫,究竟我畫出了什麼滋味來?又有什麼領悟?

FxCam_1340302348532畫曼陀羅,的確不是什麼偉大深奧的修行,但是有時能夠簡單而不復雜,不正是一種修行嗎?我們一直以為讓事情變得複雜很難,也因為複雜看起來就很厲害似的。其實,能夠簡單的看待每件事,一切從最單純的動機出發才是不容易。至於這圓圈的大小,我只能說是心態的問題。你內心的宇宙如果大,就會覺得這個圈很大,它就大得你覺得足夠將想要表達的訊息填滿其中;若是內心的宇宙小,它就是這麼小而已。一開始畫曼陀羅的時候,我也覺得這圓圈實在有限,隨著我一直這樣畫,我卻覺得這個圈越來越大,漸漸的也感覺充實圓滿。也覺得一個曼陀羅圈內有圈,圈外有圈,圈的本身無限或是有限,完全是個人的修行和看法。

像是這幅我已經有這樣的感覺,小宇宙完整了大宇宙,故大宇宙覆蓋了小宇宙。可以拆開獨立,也可以和平共生達到一個完整。

 

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這是我趨向平衡之後畫的第一幅曼陀羅,那是我在漸漸了解『圓』這個形狀之後。圓是最有包容的形狀,沒有任何死角,它能包容其他的形狀,又從這些形狀能繼續衍生出另一些形狀。循環是個圓,畫一個圓,起筆好到收筆那刻就畫出一個完美的圓;起筆不好就不能畫出一個好的圓形。如好的循環就能得到好的結果,不好的循環就得不到好的結果。畫的時候明白就可以放下掛礙,遠離顛倒夢想。原本在我心裡面開不了的花,也就舒展開來。

如果你也要做個曼陀羅修行,很簡單。準備也不繁瑣,就是畫紙、文具和顏料;還有就是準備一顆開放的心。首先要能接受自己可能一開始畫不好,不要懊惱。很奇妙的是當你覺得越懊惱,你就越不能畫出你要的曼陀羅。你也要學會接受會有就算畫出來也和你想的不一樣的時候。你要相信那是你的反思通過畫面展示出來,也許是過慣了違心的日子,你也無法面對自己的內心,一旦反射出來就會急著否認。曼陀羅就能幫助我們漸漸對自己誠實,而且喜歡自己做的決定。

所以暫時我的感覺是我的小圓圈裡面有著大世界,而我還沒有探索完畢。