2014年12月23日 星期二

今年冬至

今年冬至生病打断了我周末回娘家过节的计划,从上个星期起呼吸道就受到了病毒侵袭,连续四夜根本是在没睡的情况下度过的。我星期六凌晨一直咳到天亮,别说我,枕边人的睡眠品质也可想而知。怎么驱车载我回家?实在是想做个孝顺女儿都有心无力,很无奈打了电话回家给爸妈通知一声,今年再度回不了家……

今年马来西亚竟然也可以感受到冬天的气息,近冬至这几天天都是灰的,空气还有些冷。回不去的冬天还是要过去的,我就希望这几天能恢复的更多一些。乖乖的吃药,尽量的休息,至少就让自己在冬至这天能健康一点的去过呗!

汤圆是一定要吃的,而且只想吃有我妈妈味道的汤圆。我吃不惯婆家的,吃不了超市里冷冻的。多年无法回家的冬至,我总会自己做汤圆吃。以前和妺妹同住,一起吃汤圆圆很热闹,虽然她们几乎都没帮我一起搓,但总是没错过。随着二妹嫁了也有夫家的饭局;三妹有了归属生活也精彩,她们可能未必能来吃我做的汤圆了。所以,先问问要不要吃再做,然后让她们带去吃是多出来要办的事。人生不变的就是不断在改变,有些改变是好的就要去配合去适应。看见她们好,我也为她们高兴,汤圆是不是还要吃,还是不是一起吃都不重要。

阴郁的冬至真感觉有点冷,特别是得知友人哥哥患癌在医院弥留之后。真感到人生的无常真的是不看时间,不计场合。我没有去探望,除了是因为生病不适合,其实也不知道去了还能做些什么,或说什么好。我就选择守在电话旁等待消息,为他弥留的哥哥抄经助念。有些事很痛苦,特别是生离死别,但这旁人无法分担,能做的就只是遥寄祝福。之后不久就收到他哥哥往生的消息,感叹人生无常的当儿,也只能为他哥哥祈祷,愿他安息。

今年真有冬天来了的感觉,虽然窗外没下雪,但是窗外雨纷飞,真让人觉得好冷。

难过吗?可是还是要过去的……

2014年12月21日 星期日

无法再见的2014年


轉眼來到了歲末,一年又即將過去,時間真是過得很快。
看看部落格的文章,今年的算是創下了寫部落格生涯中文章數量最少的一年。
無疑的,面子書的影響確實是其一,第二是今年實在其實也真的提不起勁兒來寫。
有的時候其實真的發生了很多事,但是,文字卻不足以表達經歷當下的感受。
或者就是有些事不想面對,也不想記下。
我想如果不說個人的感覺的話,今年確實是發生很多讓人難忘、震驚的事,讓所有的文字敍述都顯得無力……

對不起,請原諒我怎麼看起來有些情緒低落,更洽當的形容應該是我比以前看事情更淡泊。
这篇就大概当成是对今年道别而写。

其實今年過年後,我的生活確實有過一些難以接受的震撼,生老病死皆有之。人際關係上的我就見識了人心隔肚皮,利字擺中間的人比比皆是,就算我們不貪圖也不代表我們不會被算計。失望的斷掉了是非恩怨的交集,一開始確實心痛,但日子還是要過去。時間是麻醉劑眼淚當孟婆湯,沒有好不了的傷心,只是心就變淡了。明白了有些關係自己努力經營也沒有用,唯有讓它淡淡的來好好的去。往後山水有相逢的話,也能把對方淡然處之無愛無恨。

而健康上是負面思緒帶來的連鎖反應,症狀無論是內心或外在的都浮現出來。特別是那段幾乎患上抑鬱症的日子,就讓本來難過的日子更顯得徬徨無助。怎麼跟瀕臨進入情緒病戰鬥一路走來,我決不吝惜感謝自己。我非不快樂,只是一時面對不了一些改變和衝擊。逐漸接受、逐漸明白地球並不只是為自己而轉動,總有自己不能改變的事情,自己也不能包攬一切,心也不自覺的就寬了。有時覺得情緒壞就像迷路,慌張找岀路反而更迷失;我不能說自已已經完全走走來,但至少學會若是心緒再迷路,我不會再慌張,而是靜下停下再抬頭尋找指引路的北斗星。

今年很多人離開,養了15年的阿貓也在今年8月尾回了貓星。今年該是我流最多眼淚的一年,時間累積的回憶和情感就是讓人對生離死別難以放手。但是,悲歡離合是無常,留不住的也只能學會感謝能曾經擁有。與其說這是苦澀的妥協,不如說是對留不住的無奈要懂得釋懷。事情只有前行而不能後退,時間只有流逝而不能輓回,就且行且珍惜。

2014年唯一讓我有些安慰的是工作,之前的辛苦經營總算是有小小的回報。那些曾經因走出安全區的不安也總算平復了許多,如今的工作支持著我的生活之余,也是我的動力。接下來就是新成員美女貓阿Neh走進我跟老公的小家庭,她跟我們的關係越來越好,也讓我們的生活明亮起來,謝謝她願意選擇成為這個家的一份子。

2014再見!不!不會再見。雖然不太順利,但是還是要多謝你讓我學會了很多事情。不會再見了,2014!

2014年11月16日 星期日

爱是无可取代,却可以延续


阿猫走了已有一段时日,再收养的阿Neh来我家也有段日子了。

阿 Neh来我家,我一直都觉得是一段注定的缘份。阿猫走后,我真的很悲伤失落。特别是现在在家工作,每天都要对着她以前常在的那个角落,却再见不到她身影,更是难过。走在街上连跟街猫打招呼都不敢,顿时失去爱猫的能力。

养猫15年,阿猫对我情同家人。她跟随着我走过人生很多的重要时刻,也陪伴我的喜怒哀乐。她离开让我的生活陷入了低气压,连平日不太联络的朋友也能感受到这个低落的情绪。我也以为自己可以放的下,其实每一次的思念只为我带来泪水。每每想到她最后受病痛折磨,我就揪心不已,也很不舍。原来悲伤并不容易放开,虽然我很努力的想放开。

。我一开始并不想太快再收养,但是不知为何心底深处却有声音在说:"是时候再给另一个孩子机会有个家。",我也不知这是不是所谓的"感召",但我知道自己不排斥。阿Neh走入我的人生,并不经经在前往她的中途家庭遇见如之前,我已经在Pet Finder的纲站看到这个臭脸的猫女(当时还有个优雅的名字Claudia)。也被她吸引~因为她那张照片里的脸真是够臭!因为表面上看来这姑娘并不好相处,我也没把握现在的自己能应付这样的相处,所以她不是我的首选

后来在朋友的引见下,我认识了Mayki,也就是Neh的中途妈妈。那时我是为另一只叫Sky的帥气小公猫而去了Mayki家看猫,而我也不知道她也是Neh的中途。结果去看的时候公猫不理我,倒是早上有领养人来看;却不理那领养人的Neh竟然坐到我脚边去跟我喵喵。这时我才认出了这个臭脸女孩,探问之下才知道真的是同一只。

这次真的不是我选择猫,而是猫选择我。

新成员新环境曾经考验着我们,我忘了怎么跟年轻的猫相处,Neh也要适应新的单猫家庭环境。压力也曾在我们之间,我甚至以为我们之间可能终此一生无法相处。但是时间、玩具、和食物渐渐把我们的隔核消除,我找回了对猫的感觉,她适应了新的环境。当然,还有她的新名字~阿Neh。我其实很想保留她CIaudia的名字,但她好像不会认,有一天她来撒娇我笑她是A Neh包(福建话A Neh是撒娇发嗲之意)她竟然应我,我再问她那往后叫妳阿Neh好不好?她又"喵"一声回应,于是这新名字就定下来。

也许有人会认为我对阿猫的爱这么轻易就被阿Neh取代吗?其实,阿猫一直都在我心里,她无可取代,但是,对她的爱我可以继续在阿 Neh身上延缓下去的,以此类推。我也不觉得怀念是停滞、留恋和无止境的悲伤,阿猫曾活在当下,我也应该如此。

现在我对阿Neh也是这样,活在当下,好好相处。

最后,我还是要呼吁一下,如果可以的话请以领养代替购买。有谁想领养猫咪,可以留言问我详情,有很多中途妈妈家里的猫咪还在等他们的Forever Home呢!

2014年9月25日 星期四

你敢不敢看《12夜》?

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其實這部紀錄片我一直、一直不敢看,這是一群狗狗在收容所最後倒數生命的紀錄片。我一直覺得為什麼要看人對動物不好的紀錄片?我是一個理想主義者,我不想去看這樣殘酷的東西,因為我就算看了,也是無能為力。

阿貓往生的這段日子我真的很難過,甚至有時還會想不開。我總是覺得既然最後要分開,為什麼我們還要相聚?我想過如果斷絕一切愛,是不是就能杜絕一切痛苦?我甚至於把這樣的感覺放在人的身上,覺得既然最終要離別,那又我和大家有何必苦苦經營關係。我不知道為什麼我會這樣想,雖然我並不喜歡這樣憂鬱,但是這樣的心念就一直從我的心裡面升起來。

這天我又想起這些,心裡不免又難過起來。想起最終自己要離開、想起我跟本傑明之間有一個要先走、想起父母姐妹最後也是會這樣,我更陷入了一種憂鬱之中。我無法專心工作,漫遊網絡,心裡渴望尋找一些答案,最後我的眼睛定格在《12夜》的視頻連接。

我猶豫了,是不是該看呢?我敢不敢把它看完?在這樣的情況下,我看了會不會對陰鬱的情緒雪上加霜呢?可是,心裡面反而有聲音叫我開來看看。於是,我就點開來看了。

*                    *                *

紀錄片是以倒敘的方式,訴說有三隻狗狗--跳跳、小媽、老兄逃過了人道毀滅的命運。然後,就進入了第一夜、第二夜、第三夜的這麼進行著整個故事。這部紀錄片我只能說是拍攝得殘酷而美麗,優雅的音樂和環境惡劣的收容所的畫面交疊。陽光、側影、表情和性格各異的狗狗,沒有對白的說著一段段悲傷的故事。偶爾借助一些文字,告訴你整個從抓捕、囚禁到所謂『人道毀滅』的故事。

不停轉著圈圈的比利、跟Diego相依為命的傻瓜跳跳、淡定的老兄、楚楚可憐的小媽、一直面壁的達摩……各位狗狗們的生命記錄除了讓我震撼,更多的了解了生命本身就是殘酷的。狗舍裡三排鐵籠的場景,沖水機馬達的聲音都讓我想到《地藏王本願經》描述的無間地獄。我一直以為『人道毀滅』是殘忍的,但是關在裡面的12個夜晚才是最揪心和漫長的磨難,消磨的是動物的生氣;也是人的慈悲。。它們一開始進來的時候都還健健康康的,可是往往都沒有辦法幸運的好好活下去。而造成這些的是有些人自喻的慈悲:不結紮寵物、拼命購買寵物;還有就是有些人自以為是:小動物放野也能找到吃、它們本來就是動物就該在外面生活。

這部紀錄片,我是流著眼淚,甚至可以說是泣不成聲看完的。我甚至是禁不住的念著佛號看著也不能安撫我的心情。但是,我還是看到了最後,我覺得這對我來說是很好的生命功課,讓我對生命和死亡有了反思,也對我在阿貓往生這件事上很有幫助。

首先,看完後我覺得生命的價值在於愛,沒有愛生命都變得毫無價值。肉身存在又如何?那也只是對生命的折磨。我們都執著於肉身存在時的愛,卻經常忘記修行對肉身不在的精神之愛。本來動物跟我們人之間的生命週期就有很大的差異,因為沒有時間才要更愛。人與人之間雖然生命週期相似,但是無常卻還是讓我們之間面對悲歡離合。所以珍惜當下才是最重要,明天要計劃,但是不要奢望,它不是必然。

第二,慈悲需要智慧,看似護生有時其實是殺生。一般上,不自喻慈悲的人往往最慈悲,因為他們不做口頭的慈悲,不用人或動物仰望他的慈悲,依照自己的智慧去判斷和能力去行使真實的慈悲。真正的慈悲不是以量來記,更不是讓你地府除名的方法。

第三,天地不是人獨占的,其他動物也有權利活下去,讓它們活下去的方法就是有智慧的去慈悲。寵物結紮、打預防針、給它們適當的醫療。跟無害的它們共同生活,要知道很多時候它們最後有害,過失的源頭其實是在人本身。最後就算不愛,也不要傷害。對動物若能如此,對人也可以如此。

第四,阿貓很幸福,在有愛的環境下在這個世界上活了15年,我相信她很幸福。能夠陪她走到最後,我也幸福,因為依照她的生命週期,我們確實已經相守到老--她老了,我也老了,這何其幸運。我不應因為她離開而拒絕在愛,而是要讓愛延續。我很肯定,就算時間倒流我還是願意這樣跟她走到最後,只是我希望如果能這樣我會做到更好。

最後,就是我還是呼籲大家,領養代替購買,護生代替撲殺。最近很多人玩什麼挑戰點名的遊戲,我一般都不參與也不玩,但是那麼我『挑戰』大家開啟自己的心去看一看《12夜》。我覺得就是因為愛才要看,才要正視無愛的殘酷。我希望無論看的過程多麼讓你心痛,你都能堅持到最後。因為正如潘多拉的盒子,遺留下來的總是領悟過後的希望。

以下是《12夜》的預告片和《文茜的世界週報》相關報導。

2014年9月3日 星期三

阿貓,我會想念妳,不要忘記我

FxCam_1409629081319該說:『這一切終於都結束了?』來總結我們這段日子的經歷嗎?看著阿貓的骨灰甕,我問她,再看看照片裡她藍色的眼睛依舊閃閃發光,看著我,像是聽見她喵的一聲,我卻無法去解讀她叫聲的含義。

15年來的相處,我似乎已經可以從她的叫聲的微妙變化明白她要說什麼。然而,隨著她後來病情急轉直下,再也沒有叫我。我已經近一個月沒有聽見她的叫聲。以前健康的時候,她總是會用一種獨特的叫聲來叫喚我,那種發音就像是在叫『馬嘛』一樣,但是貓只能發出『丫』的聲母,聽起來就是『NgaNga』的叫聲。這是她給我獨有的叫聲,每次都是鏗鏘有力。可是,聽見的這一聲確實飄渺的…….可能剛變成靈魂的她還很虛弱的緣故吧?

獸醫跟我說她可能是癌症的時候,就好像才是昨天發生的事。他跟我說阿貓年紀大了,大概也沒什麼希望復原。我們有談過化療的問題,但是醫生跟我說化療她可能受不了,如果做了可能就會即刻死在手術床上。他說自己看過不少主人在那時對著他掉眼淚,而且,是『價錢昂貴,悔不當初』的眼淚,我就決定不再讓阿貓進行可怕的癌症療程。

她怎麼戰鬥的過程,我不想說了,那絕對是一個辛苦的過程。但是做為一隻老貓,她很有智慧的漸漸都能明白這一切的治療都是為了讓她比較舒服,所以她學會選擇活在當下。每每過完辛苦的清理療程,她還是快樂的進食和飲水,然後再重複。一直到她彌留、死亡,她都做到了一種很有智慧的境界,讓我深深的感恩。一切都很符合她的性格,就是對我跟本傑明充滿愛、不麻煩我們。

阿貓一共堅持了接近4個月的時間,她是我看到的對生命做出很好的詮釋的榜樣--生病的時候她就好好休息,身體好一點她就照著自己的步調活下去。這段日子還是不忘記要回應我的愛,我撫摸她的額頭,她還是會舒服的閉上眼睛。有時她身體好一點,還會看看我在陽台上澆花。而且我們幾乎每晚都膩在一起睡,一直到她往生前的兩個星期才不能這麼做。

若說我們在這段相處的時間有沒有摩擦,我想是有的。清理因為發炎而爆膿的傷口讓她很痛苦,我也有時會沒耐性而發脾氣。但是最後我又是哭著說對不起,阿貓又是疼回我,乖乖的讓我護理她。我不喜歡她頻繁的要吃的,因為我有感覺這是瀕死的前兆,我甚至為此對她發脾氣,但是最後還是坐在她身邊看著她越吃越少……我突然就覺得生命真的是留不住,雖然我可能真的很想留下些什麼。她真的倒下再也走不動的那天,我讓她的頭枕著我的腳,跟她說沒關係我知道她很努力的時候,她用尾巴輕輕的拍了拍我的小腿。以前她都是這樣回應我,所以我知道她知道我在說什麼的。

阿貓往生前一個星期幾乎都不能自理了,不能進食,只能躺著讓我餵水。但是,依然會享受我給她梳毛和撫摸她的貓髪。我一邊幫她打理著,一邊就跟她念佛經真言。雖然我誠心的希望她放下好走,但是每次念真言都還是會淚流滿面。我畢竟是人,無法完全抑制自己的悲傷。她往生的前一晚情況真的很糟糕,似乎我就以為她就會在那一夜往生,我拉了我的床褥在地上跟她一起睡,我想這可能是最後一次我們躺在一起了。那天晚上,我睡不著,我拉著她瘦瘦的貓掌跟她說了一夜的話,我跟她說往事、我們以前一起做過有趣的事、道歉、感恩。我念了佛經,感受她漸弱的呼吸。她是不捨得,還是擔心我不捨得所以才走不了?我不知道,但是我心疼跟菩薩說:請帶她走,我捨得。可是她似乎是頻頻回首,偶爾還看看我眨了眨眼睛,就是走不了。那夜,我想起她的項圈在入院的時候弄丟了,於是又給她織了一條。我跟阿貓說:『等妳準備好奔跑,去更遠的地方的時候我再幫妳帶上。』然後讓她抱著做好的項圈,我希望我手指的味道,能幫她度過這個艱難的跨境時刻。

阿貓往生的那天早上我依舊坐在她身旁,她的生命其實已經比昨晚更脆弱,但是往生的路對她似乎走的太艱難。躺在角落數日,她其實已經散發了死亡的惡臭氣息,我不喜歡這樣。我問她她是不是想曬曬太陽?阿貓虛弱的看看我但是露出一副:好啊!的表情。我把她帶去曬太陽,她沒有掙扎而且還伸了伸僵硬的身體。一直到我做好家事,才將她抱回她原來的所在。她身上那股死亡的味道沒有了,太陽的味道在她的毛髮間散發。本傑明來看看我,說:『可能妳一直在,她反而牽掛,走不了。』我想可能也是,就在阿貓耳邊說:『我出去一下,晚上回來。真的等不了,就不要等我,好好隨菩薩去吧~』雖然心裡牽掛,但是我還是出去了一天,心想也許我不在了她就不會為我回首,拖長她自己的痛苦。那天我回到家,已經是晚上9點05分左右,一如往常我第一件是就是去看她。阿貓也許是感覺我回來了,就氣促起來。我也覺得時間真的到了,把老公叫過來我們身邊,阿貓輕輕的叫了兩聲,側躺著做起了像是奔跑一樣的動作。我不敢哭,怕眼淚又留住她,只說:『阿貓,快走,快跟菩薩走吧!』9點10分左右,她呼出了三口氣,就脫離了軀殼,回貓星去了。

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(因為阿貓的遺體很漂亮,其實就跟她平日睡覺一樣沒什麼不同,所以就貼在這裡供朋友們瞻仰一下。)

接下來的事就是我狠狠的哭了一場,本傑明聯絡寵物火化服務處理阿貓的遺體事宜。而我冷靜下來之後,就幫她誦經和整理遺體,做起了送行者的工作。我不想哭著為阿貓整理身體,因為我不想我的眼淚又引起她的留戀而不能安息,所以都忍住眼淚不哭。我幫她抹了身子、吹乾,因為我想讓她乾淨的離開。接著,如約在她準備好奔跑的時候為她戴上項圈還有小帽子,按照火化服務公司的指示細心將它用布包起來。看她很安祥的像睡著一樣,我才又眼淚決堤。本傑明安慰我說她去了更好的地方,我知道,但是這個更好的地方我暫時去不了,所以不能再見到她。而也因為知道是這樣,我才更要慢慢的釋懷。那一晚佛經繚繞,我靜靜的守在她身邊,最後一次守在她身邊。

而現在阿貓已經以另一種形態回到我的身邊來,接下來的一段日子,我要好好的跟她說再見了。對她我是充滿感恩之心的,這15年的陪伴,她是要盡多少努力才能做到這點。也許為了能盡量跟我在一起久一點,她才會吃喝都很謹慎,不做讓我擔心的事,確保自己安全健康很多年。其實神給了我們很多的時間了,我很感恩。我也感恩這段辭職在家工作的日子,能有機會在家多陪伴她。想起以前大多數時間都是在工作,一放假就自己去娛樂放鬆,阿貓很多時候都是獨自在家,這段日子就算是補償她了,就算是還覺得遠遠補償得不夠,但最後的這3年來,她孤單的時間少了。阿貓對我來說就像是生活裡的一部份,她對我的好就像是空氣一樣,看不見但不代表不存在。所以現在也是一樣,她只是沒了軀殼而已,對我來說她一直都會在。

接下來的日子我不要再悲傷的去懷念阿貓,雖然就算是想起快樂的回憶都還是會流淚,但是我相信我們最終都還是能放下彼此的牽掛,留住思念。她只是回到貓星去,像小王子回自己的星球一樣,我抬頭看星星就看到她了,我悲傷什麼呢?對嗎?

所以阿貓,我們並不是這樣就結束了,對吧?愛會延續,只是是什麼樣的方式罷了;重逢會再有,只是不知你我到時會是什麼形態而已。

我會想念妳。

『喵~ :)』

P/S:不要為阿貓流太多眼淚,她很有福氣,享年貓齡大約100-105歲左右,算是長壽。
大家就多祝福她,祝她回貓星的旅途愉快。

2014年6月30日 星期一

她信回教那又怎麼了?

今天,馬來西亞首個花花公子兔女郎葉靜儀說自己將正式成為回教徒,這則新聞在面子書上開始瘋傳,成了一個小看點。

其實並不認識她,但是看到她照片中性感兔女郎造型和溫婉的回教女性裝對比,我還是驚訝了一下。性感美女轉身變成堅守回教戒律必須遮蔽身體發膚的女子,我覺得這應該不是她一時衝動的決定吧?

知道她有部落格,於是就去看看她的文字。其中文中她說到有關自己信仰的轉變,她說信仰讓她平靜,也讓她不願再展露自己的身體甚至是頭髮。也許,不能展露身體會讓她的模特兒工作收入減少,可是她還是可以接一些展示回教女裝的模特兒工作及清真產品的代言,並且自己做點小生意賺取收入。從這字裡行間,我可以感覺這對她來說,也不算是容易的決定。

再看看面書上網民的反應,謾罵不解她的人很多, 給予了解的只有寥寥。最恐怖的是『大民族主義』的那些網民,更是罵出了界限,已經是在他人的文化及宗教上給予極大的侮辱及質疑。甚至,還義正詞嚴的吹擂自己的民族文化多麼博大精深,自己有多麼熱愛。我不禁搖頭嘆息,敢問這些人真的是生活在馬來西亞的馬來西亞人嗎?

其實,對那些說難聽話的人,我想問:

  1. 她的宗教選擇傷害了你們嗎?
  2. 你對回教/回教徒很了解?
  3. 身為回教徒她守戒律把自己包起來,對你造成了什麼上損失嗎?
  4. 你有證據說她信教真的有其他的目的嗎?
  5. 你覺得某些種族就只能信某些宗教嗎?或者只能說某些語言,以及只能取擁有自己民族性名字嗎?

自以為自己的民族、宗教、文化、信仰獨大,比其他人高尚的是坐井觀天,完全不可取。對於一知半解甚至不了解的事情亂下定論叫無知。覺得她把自己包起來是浪費是神經病頭磕壞了的,是因為再也不能窺探她的青春肉體嗎?華人不一定佛道教,印度人不一定興都教。有些生在該宗教發源地的人都不一定信奉該宗教,就比如佛教不是源自中國、基督教不是洋人教而實際上是來自中東。所以,那些強調某些種族就應該是要信奉某宗教的人,就不要自作聰明了。

我覺得她有選擇自己宗教及人生的權利,我也相信她明白在接納這個宗教後她有必須接納的生活方式和信條。她既然已經從信奉回教得到了自身的寧靜,並且從中得到喜樂;就算她有多不堪的過去,她覺得接納宗教之後得到新生,既沒有打擾人,又沒有麻煩誰,那真的甚的可以問一句關好事者們什麼屁事?

非議者總忘了先反省自身,說著別人總不記得看看自己做得怎麼樣?做了些什麼?要知道一隻手指在指指點點的時候,也別忘了剩下的四隻手指在指著自己的。

2014年6月27日 星期五

紅人

冷眼旁觀了那麼久,才決定寫一篇有關『紅人』的文章。

其實在此之前,我並不知道這些『網絡紅人』的存在--事實上,應該說我從不留意什麼人在網絡上很紅,除非,這種資訊是硬塞過來的,我才會知道的。當然,更後來我才知道,這又是我們其中一位『網絡紅人始祖』的搞作,我這才覺得可以讓我這個有點閉塞的網絡使用者也認識的,這些紅人才真的『紅了』!

其實,我先說一聲『後生可畏』,我為他們迫切的、勇敢的承認自己『紅』這一點望塵莫及。在我那個年代(我確實有些年紀了)我們最好是不要紅,稍紅一點都不見得是好事。爸媽也希望孩子越低調越好,而且就算要誇耀,也是要他們認為值得誇耀的事才行。自認『紅』,我們那時是不敢的,而且那時我們要『紅』,大概也沒那麼容易。

先說回這些『小紅人』,我先說一句公道話,敢這樣『串』確實是勇氣可嘉,但是也實實在在的有勇無謀。平時還讓人『消費』(甚至是『消遣』)的還不夠么?明明紅的是自己,怎麼就讓一個娛樂圈的老搞手擺佈,借著大家的名聲來提升自己日益下滑的人氣?有些人是不是真的替什麼人發聲,我們路遙知馬力,日久見人心。而且,我必須說其實『紅』本身就是一種實力,姑且不論所謂實力是否膚淺。然而做紅人就也要對『紅』的代價有所覺悟。說實在,他們之中有多少人真的招架的住自己真的紅了,這從一連串的罵戰,甚至流傳出曝露自己的弱點甚至知識的匱乏的各種視頻來看,就可見一般。

『紅人』引發出來的另一個『副產品』,就是一些網絡暴民。這些人幾乎『紅人們』做了什麼都可以罵,義正言辭,像是在糾正社會風氣的正義之士。表面上看起來是在打擊紅人們,事實上卻沒看出自己的言行其實正是讓自己明明不喜歡的『紅人』更紅火,也是留言點擊曝光率大大提升的關鍵。這真讓人迷茫,究竟他們對紅人是愛還是恨?還是愛之深而責之切,或者更甚的是愛不可及而更想要毀滅?總之,紅人和粉絲還有黑特的愛恨交織,才是這場『娛樂大戲』的戲肉。其實,紅人、粉絲、黑特之間的關係,正如唇亡齒寒。紅人沒粉絲,不是紅人。粉絲沒紅人來崇拜,失去作為粉絲的意義。黑特沒有攻擊的對象,寂寞的可以。紅人沒有粉絲及黑特的攻防保衛戰,那就沒戲可唱……

我怎麼看這些紅人呢?我既然不是粉絲,更不是黑特,更與他們不相識,甚至在此之前根本不知他們是紅人。只是,大量的流傳分享他們的消息卻積滿了我們面書網頁,洗掉了我原本應該關注的親友消息和動態。所以說,我都是在朋友分享他們的消息的情況下『被迫』要去『認識』這些紅人的。我無辜受到影響,又不能刪掉那些盛意拳拳要跟我分享紅人動態的朋友,那誰又來幫我這個不紅的網絡鄉民發聲呢?

我唯有藉此博文轉達我的心情,可能有一天我把妳/你從朋友名單刪除,都是因為我得到的不是你的消息,而是被迫看與我不相干的紅人的消息太多遍了,beh tahan 了。

*P/S 那首正當紅的『Malaysia Charbo(?)』我可是一次也沒聽過,但是在我網絡的分享率確實其高的。然而,朋友的近況消息,我卻得知的越來越少,這值得反思。

2014年6月23日 星期一

織個包包給自己

FxCam_1403450653489連續寫了幾篇的Down文,總覺得自己不能這樣就一直『down』下去。前些日子買了這些日本毛線,本來是想用來特別織些禮物給某些人,但是後來因為一些事,覺得勿需再為不需要費心的人費心,於是執起這些毛線給自己織了一個大包包。

這個包包是我織過這麼多的包包以來我最滿意的一個。一是因為它的容量,二是因為它的顏色,三是我用了藤籃紋路去編織。全情投入成為自由工作者,我就很少有時間去編織了,這個包包斷斷續續的花了我不少時間。這個也算是個環保作品,上面的絲帶是一家鞋店的紙袋上的手提絲帶,現在一轉身變成了我的包包上面的裝飾。其實,這個作品也是我的心情的環保,送不出的心意就做給自己,取悅自己。

自從學會編織,我有好多身邊的小飾物都是自己做的。除了省錢,也給自己很大的滿足感。自己做的東西,永遠獨具風格,也獨一無二。至少帶這個出門,肯定不會和誰家姑娘撞包包吧?

順便在這裡推薦一下我在FB開設的針織網頁真心針意https://www.facebook.com/janeluvcrochet,歡迎喜歡手作的朋友來看看一下,交流交流。

2014年6月19日 星期四

阿Bok,好走!

很久没写博文,回来竟是为了写参加姑姑葬礼的心情点滴。

其实,这一场葬礼我并没有心理准备,虽然姑姑当时已经进了医院一个星期。就是这么一个早晨,她如常的出门之后一夜未归,後来我爸妈到医院寻找才知道她晕倒在路旁被人送进医院,之后就没有从沉睡中醒来。这个姑姑我一直都戏称她为『阎罗王不收的人』,她经历过很多意外,数次受伤都是大难不死,所以,我还是认为她这次没那么容易就这样往生而去。可这一次,她却逃不过阎罗无常的法眼,真的就此撒手人寰。

我常觉得她一而再,再而三的逃过劫难,其实是出自她顽强的生命力之外;就是她对这个世间有着依恋。她依恋什么我就不知道,但是我知道她是个『歹活』也要活下去的人。也就是一直这样觉得,才没有准备她会这样离开。甚至妹妹通知我她往生的消息时,我竟然脱口而出说我没有回去送她的准备,让妹妹呕血的回呛说我:『生老病死哪有得准备的?!』

我确实没有准备,但是,这个世界确实没有『阎罗王不收的人』。当然,几次安然渡过的她,这次也终究不能再跨过去了。

姑姑在我们家跟我们同住多年,她虽然不是一个像神仙教母的存在,却也有一段时间殷殷实实的照顾过我们家三姐妹。她其实活得相当潇洒,没有子女也没有财产,生不带来死不带去了无牵挂。去看她的时候,遗容安祥。爸妈为她安排了简单却庄严的葬礼,她在诵经声中安睡,一切顺利。第二天,她就在自家亲友的相送下走完人生最后一程。其实,整个过程对我来说有些不真实,我也极少哭泣,甚至觉得她没被病痛折磨太久好死真的是福气。可是看着她被推进焚化炉的那刻,我还是忍不住泪如泉涌。

『送君千里终须一别』,无论我多么的想节哀,不让她对人间恋恋不舍一路好走,千头万绪之间还是会觉得悲伤的。并且我也体会,所谓的『人生最后的走马灯』,可能并不会出现在死者脑海,而是浮现在活着送别的人的思绪之中。一家人多年的相处不可能是完美的,跟她之间的故事也不是三言两语就能说清,当中有好有坏,有恩情也有恩怨。但是让我安慰的是,她走了之后,好的回忆都是清晰的。

生死只得一道(焚化炉的)门,进了那扇门之后,她终将化为一缕青烟,一堆白骨,前尘往事也就真的成为前程往事。其实她最后让我上了一堂生命的课,我们都终将如此,有什么好执著?看到她最后被装进骨灰瓮之中,就能深切感受什么叫『万般带不走』,无论所拥有的多么美好;多么丑陋,终究到最后是要放手。不舍得,也得舍得。

阿Bok,愿妳一路好走,潇潇洒洒,不要回头。

(阿Bok,海南话,意思是姑姑。)

2014年5月19日 星期一

不要廉價的付出,還有虛偽的往來

最近一些事,讓我看清人情的冷暖,還有人性。不想在這裡說誰的壞話,我只能感嘆有時眼前那些最熟悉的陌生人,給的驚嚇才是最讓人震驚不已的。也許真的廣東人刻薄的一句“不熟不吃”真的是一針見血。罷罷罷!我不能說自己不在乎,但是又何奈?對某些人『有事鐘無艷,無事夏迎春』的心態確實感覺的心涼,不是沒有真心以待,只是一直拿熱臉去貼冷屁股實在是讓我自己覺得是傻瓜一枚。有些人的心確實鐵打,無動於衷也就罷了,還要假和諧粉飾太平。我不能如此虛偽,但是付出的感情確實收不回來,所以傷心難過了好一陣子。

整個3、4月,灰灰的心情中度過,我不慣四處找人訴苦,就算是問起有些委屈說不出來。好不容易減低的憂鬱症狀,恰似毒藤似的悄悄襲來,差一點又要復發。我一要陷入苦思就把自己推入通宵的工作中…是的,那些剪不斷理還亂的事兒,我只想把它往角落裡推。連夜工作為我帶來的收入,失眠也得到了打發和解決,但是健康卻每況愈下……

最近覺得自己要學會看透,然後就是要學會拒絕。以前太容易顧及感情,所以老是被招之則來揮之則去,現在學會說不要也許才是解脫。有些人利用感情,在我這個年紀應該學會辨識,也不要對拒j絕這些人有罪惡感。拒絕虛偽的往來有時不是一件壞事。我覺得有時所謂的『幫助』『善良』被無計量的所求反而變得非常廉價。人的有求必應和神的有求必應不一樣,不見得自己什麼都答應的熱情對別人來說是及時雨或是久旱甘露。也不見得自己一定非得萬能,有時也要萬萬不能才行。

總而言之,接下來我要多為自己好好活,人生接下來的日子都是倒數,誰要一直灰頭土臉的過日子?你們當我廉價,那我何必還要覺得你們珍貴?為何還要對我們之間的所謂『感情』、『緣份』來可惜?

你們走你們的路,我也有你們無法追趕的腳步,失去的回不來,真的回不來。

2014年4月15日 星期二

我家老貓是戰士

FxCam_1380245922480 阿貓動手術回來已經有一個星期了。

原來真正的挑戰並不在手術之前,而是在手術之後才開始。

首先,阿猫一回来时表现的的『健康』都只是一种假象。由于嘴巴的手术伤让她根本无法好好的咀嚼食物,可是她拒绝吃软绵绵的食物结果没有咀嚼就囫囵吞下硬硬的猫粮导致消化不良,呕吐连连。第一天她还因为呕吐过于剧烈,结果伤口可能裂开导致呕吐物里面还渗着一些血块,虚脱的倒在那里。她自己应该也很疑惑,因为她从来未如此生病过。幸亏休息了一会儿,她的喘息渐渐平复,又再起来咕噜咕噜喝下不少水。她是『战士』,几乎不肯对病痛认输,于是又吃,然後又吐,几经从虚弱甚至是死亡边又跑了回来,她渐渐也好像开始了解了自己生病的事。她开始接受软软的食物,不大量的进食和多喝水。阿猫给我一种有很强的求生意志的感觉,她尽力的想活下来,也表现对自己的生命很努力,所以我也紧握所能,希望能帮她渡过难关。

喂药的过程,是我们之间的战斗。对!这是一场战斗,首先我要强硬的将它的嘴掰开,还要忍受她的『拳打脚踢』,她一生气,有时还会咬我的手指。只要一有机会,就要快狠准的将药丸投入她的嘴里,要硬压这她的头不让她把药丸从嘴里甩出来。而她的痛苦,应该更多倍。她大概很不了解为什么自己就要吃下这么难吃的药丸,还有我为什么不再温柔的对待她。每次喂药,我们都会一起陷入无助、沮丧、愤怒,她对我敬而远之,我也有时想要放弃。但是因为吃药确实有见效,于是这样的痛苦我们看来还有要继续一段时间。

我记得那天兽医对我说阿猫真的很老了,但是很坚强,我就觉得很骄傲。并不是我骄傲自己把她养得好,而是她热爱生命想要活下去的战斗欲让我很引以为傲。虽然她也挫败,但是她还是一遍一遍的又站起来,表示想活下去,这样的生命力让我觉得很多人都不如,甚至有时连我自己都未必比得上她。

最近得悉一位学弟经不起压力自杀,惋惜之余觉得其实很多时候天无绝人之路,通常都是人自己去选择走上绝路。连一只猫都知道就算磨难来考验,也要努力活着,为什么我们作为万物之灵很多时候反而经不起考验呢?有什么困难可以大于生命和死亡?人生其实可以有很多选择,但是活着才有权利选择。阿猫可能也就是知道只要活着,就可能能让身体好起来选择吃她要吃得猫粮,过她想过的日子。猫也懂得的道理,为什么有时人反而不懂了呢?也许有时我们只是以为自己有智慧,其实我们比一只猫还要迷茫而不确定。
其實只要能純粹為了活著而戰鬥,真的是美好的堅持來的。

後記:最近我終於找到一個很好的餵藥方法,我們兩個都不用再彼此互鬥,阿彌陀佛!

2014年3月10日 星期一

頌風鈴木

DSCF4307 南洋熱風吹開花,
粉色嬌豔白淡雅,
各有風情在枝椏
彷如荳蔻好年華。

花季一過隨風落,
翩翩轉下似舞蝶,
如詩如畫如夢境,
落花滿地如粉妝。

人人都說櫻花美,
我說此樹賽櫻花,
窗外有株風鈴木,
何須東渡去賞花?

P/S:我家對面公園風鈴木開滿花了……明日公園走走

2014年3月7日 星期五

嗨,我是自由翻譯

自從從朝九晚五的生活中脫出了以後,我就成了自由工作者。基本上,不再做上班族之後很多人都會問我在做什麼,當我說:『在家工作。』時候,有些人還露出了一抹有點(有時不只是有點)輕蔑的笑意。『在家做工,哦~~~~』他們那一聲意味深長的『哦~~~~』其實是真的以為我在家沒事兒幹,我說的『在家做工』的性質與『在量馬路』的性質雷同。還有一些雖然沒有這樣輕蔑,但是就劈頭說:『妳賣保險/做直銷是嗎?』

在很多馬來西亞人的眼裡,自由工作者就等於賣保險和做直銷。

我不賣保險,也不做直銷。其實,自由工作者是有很多工作可以做的我是一個自由翻譯。(Freelance Translator)所以,我不算是全職的家庭主婦,而是有工作的人。我在家的時候也確確實實的在工作,只是沒有什麼所謂的Office Hour、被公司買斷我的時間罷了。

其實每當我說起這個身份的時候,很多人都會歪著頭來看我一臉不解。有的甚至問我:『那妳是語言老師咯?』,我說不是卻引起很多人都不解,他們認為翻譯就必須要是語言老師什麼的。而事實上教導語文和翻譯語文是兩碼子的事兒。其實我的工作就是文字翻譯,這是一份在家也能進行的工作。除了翻譯,我還做審查譯文、轉錄文字等。當然,我也是撰稿人,現在在為一家本地的生態旅遊社寫旅遊稿件,純粹是商業化的寫法,介紹旅遊景點。

好了,很多人好不容易了解了我究竟是什麼身份之後,都很羨慕我『自由工作者』(Freelane)的身份。確實,自由很多人都渴望,可是世間上是沒有什麼絕對的自由的。公司雖然買了你的每天至少8小時的時間,但連帶給你們的福利就是我們這些自工作者所沒有的。我們時間雖然是自己控制,但是卻多勞多得。現在沒有公司的人事和制度的要顧慮,但是有時工作上遇上困難沒有上司指引;也沒有同事商量發發牢騷也是挺孤獨的。

總之,事情沒大家想的那麼浪漫就對了。每件事都是一樣的,有正面就有反面。但是既然走上這條路我就努力往好的方面去看好了。

好,現在說回一個關於自由工作者的經驗。剛才我說了,馬來西亞人一般知道的自由工作者就只有傳銷和保險。也許是我現在都這樣介紹自己為自由工作者,竟然有些朋友就以為我在做直銷/保險,約出來來喝茶就是為了做生意的。

那麼我鄭重的再說一次,我是自由翻譯,不會要你加入什麼會,更沒什麼賣給你。

不過你有想要翻譯的文字,可以找我。

2014年3月6日 星期四

来自『丢尼亚星』的我

Scary_Movie_Aliens 我是来自『丢尼亚星』的外星人,因为飞碟撞毁才会『滞留』在这个名叫地球的地方。400年前的地球,跟我的家乡比起来根本就只是根毛儿!可这么一撞,我就只能再等400年才能回家(为什么400年?因为我的星球爬得比地球上的蜗牛还慢,要400年才能比较靠近地球让我回家。可能你会想:这要等好久,真可怜。但是後来我读了你们的一本神作《西游记》,才知道有一只猴子比我惨,得等上500年才能逃出五指山。)。其实,我们『丢尼亚星』人的时间观念和你们地球人不一样。400年是小菜一碟。最重要的是我们这种高等生物运用最高科技做的外皮,让我们看起来就像你们地球人一模一样之外,也符合妳们的『美』的标准。我的身体可不像你们地球人由脆弱蛋白质组成的身体,我既不会老也不会皱,别说400年,给我10000年都还可以这样风流。只是,地球的环境真的很差,我最多只能撑400年,就一定要想尽办法回『丢尼亚星』,不然的话就只能死在这儿。

我虽然有瞬间移动、停止时间、恐怖怪力等超能力,但是这些都不能随便展露出来。以前我们可是喜欢怎样就怎样,被人类当成神一般的对待啊!可是400年后的今天,已经有一个叫 『MIB』(Man in Black)的地球人组织会来『关心』和『和谐』我们。这是近几十年来才有的组织,虽然有点绑手绑脚,但是也多亏他们我才和星球上的人联络上可以安排回家,还有在地球暂时的生活也受到保障。(话说,这个MIB是亲美的组织,所以我拿的是绿卡。只是最近哈韩,我就去了韩国吃泡菜,泡韩妹。语言?那不是问题,我可以用超能力让韩妹把我说的『丢尼亚星』语听成韩语。)

对了,话说回来这400年我都在做什么?基本上这段时间我就是玩、玩、玩,然後还是玩。我们那里虽然很high tech、很干净,不过是个沉闷的地方。其实若不是这样下去会死,我想我还是想在这个毛儿一样的地方变强。是的,你没听错,我确实没你们强。我也不知道地球人算是什么,该说你们虽然不是高等生物,可是却是最强物种吗?据资料显示,你们基本上是赢了恐龙,和另一个古老生物种类--蟑螂并存这个星球上一起活到现在的生物。据说,这里现在变得比一根毛儿还要毛儿你们都还能活下去。除了说你们是纯粹有着『蟑螂一般的灵魂』(对不起,我们外星人其实不相信灵魂,但是说你们和蟑螂有一样的DNA这种话,来了地球这么多年我也知道那是大不敬。)我实在不知道要怎么形容你们的韧性。

而且你们知道你们强到什么程度吗?黑心食物、三聚氰胺、空气污染等等都没有让你们种族灭绝,还可能让你们基因突变。请相信我这个外星人说的预言,你们能成为电影里面演的X-man是指日可待的。别说了,就说你们的口水好了,真的很毒,难怪你们的舌头常常泡在里面就可以变成极度可怕的『毒舌』。有人说地球人之所以能说出这世上最毒的语言完全是因为如此。只要一点你们的口水都可以让我生病,所以真的就是『一人呸一口口水都能把我淹死』真的是没夸张的。现在都是这样了,变成X-man 还得了?不用超能力都可以杀死我,不是你们比较强么?而且,也是因为这样,我和地球上的妹妹(以前我也只会称雌性动物,後来被一把掌扫过来之后就学乖了)谈恋爱(我们的星球上没有恋爱的概念。感谢!这也是我来地球感受到最好玩的一件事)都只能神交。

(亲嘴?这是自杀行为,我用过停止时间试过一次,结果代价惨重。)

那么要怎么样?如果没有身体接触又会被怀疑性向,被误会拿妹妹们来当『烟幕弹』。所以呢,我控制她们的脑波,给她们最浪漫的恋爱,最完美的接触……(对不起,在我的星星是没有『性向』的问题,繁殖全部可以用科技来进行。至于这样我怎么会懂爱?嗯,或许是要感谢你们人类的各类爱情记录。不错,我觉得还挺美好的。)

你们地球人固然很强,但是脑波特别容易入侵,可能是哪里不够发达。我看过不少说我们会来侵略地球的电影。那战争惨烈的让人不忍睹。可是拜托,只要你们没有发现口水的秘密,基本上我们不需要用飞船来炸你们,都可以很快的就把你们全都俘虏了。(写着,竟然奸笑,你们该庆幸我这次是 Come in peace……其实,除了MIB,已经有少数善良的地球民众知道我的身份,还帮我掩饰呢……)

你或许会觉得那我写那么多曝露自己的事可不是会很危险?嘿嘿,我当然不会那么傻啦~第一,除了口水是弱点,我还有更多很强的超能力没有让你知道啦!而且,这篇文章是一篇『丢尼亚星文』,不是每个人都能看懂。那,诶?为什么你看得懂?不用怕,你只是中了我『来自丢尼亚星星的毒』,只会洗脑,不会致命。

还有,最后,不要打我。

*PS:『丢尼亚星』其实是用来骂人的话,具体是什么意思,我也解释不来。

2014年2月22日 星期六

阿猫又病了

FxCam_1393035682864 最近阿猫病了。

她的脸莫名其妙肿起来,一开始还以为是烂牙,後来觉得不是想要掰开她的嘴巴替她检查,却怎么也掰不开。有一天,她不知道是不是痒还是痛的难受,就发脾气乱抓把自己的嘴抓出血来,吓得我要死。後来一个象是脓包一样的东西挂在她嘴上,她就几天都因为嘴巴不舒服而不精神,吃东西很痛苦所以都没食欲,只爱睡觉。但是她很乖,只要我把猫食放在手心,她还是会吃光光,然後就因为嘴痛流着眼泪看着我露出『我吃饱了,谢谢。怎样?我很乖吧?』的表情。看了真让人心疼。本来我也知道她的嘴不舒服并不想吃东西,但是见她消瘦我又怕她没体力应付不了生病,於是就定时叫醒她给她喂食喂水,她也很乖的配合。

最近我成了她眼中的『给药狂魔』,除了注意她的饮食,我还要给她涂蜂胶消毒,替她抓伤的伤口敷药。因为怀疑是眼睛感染间接导致她脸肿,最近还要给她滴眼药水。现在她只要看到我手里拿着小瓶小罐走来,就算那不是给她上的药,也会显得惊慌。只有在我摊开手说:『看,没有药哦!』,她紧绷的身体才会放松一些,愿意给我亲近。但是,她很多时候还是要看见我比较安心,还是不会离我太远。而且这几天她的脓包干了也不知掉哪儿去,明显的舒服许多。这让她好像也能感受这些治疗和护理的好处,也渐渐没那么抗拒。

阿猫转眼间15岁了,就人类的年龄来说已经是『猫瑞』,她一直很注重养生,要吃新鲜的水和食物,不新鲜会找我和本杰明换。而且,每天早上会自己去晒太阳。她的作息其实都很有规律。所以我也不知到为什么她这次会生病。其实早就预料老猫的健康状况只会每况愈下,但心里还是不免难过。说真的,在知道猫能够活7年已是万幸,那么我和阿猫可以相处到今天,已经算是奇迹。

面对她的离开,我现在还不知自己会怎样面对。可是这就是养宠物要面对的生命功课。相聚离别,缘起缘灭,这些我都明白。可是,阿猫已经像家人般的存在,却让我觉得自己潇洒不起来。无论如何,只希望这天到来的时候,她是带着满满的爱,而且不那么痛苦的离开。那样虽然让我悲伤,但已经无憾。

*图为阿猫享受我的疼爱的模样,虽然还有肿胀但脸好多了,也精神多了。^_^

2014年2月17日 星期一

《一路有你》观后

1391777820-4073401458_n 这是我在这个新年唯一进场看的『贺岁电影』。这个年真的也许来得太早,总感觉就这样飞也似的就过去了。还看自己的行事历,似乎去哪里都是匆匆的,所以在新年期间看的,也只有唯一的这部,然而事实上,我也只期待这一部。

和《大日子Woohoo》(在电视上看)、《天天好天》(有在电视上大概大概看)并列为全民电影三部曲的《一路有你》,我该说,这部本地电影拨开了一般华人强调的恋爱、结婚、生子、发财等『俗不可耐』的题材,在一大堆笑完就忘的、其实不断在提醒那些让很多人压力的事情的内容中,这一部确实是让我们有『笑迎感动』的感觉,也有些领悟。

这部电影的故事很多博客、影评人都已经的一再在网络上说给大家听了,我就不需要在这里赘述了。其实这是一部贺岁片吗?我在文章的开头已经将这部电影的归类放上了括号,其实我不太认同这部是一部『贺岁电影』,诚如我说的这部电影已经『摒弃』了让人觉得腻了的、『俗不可耐』的『华人期盼』的题材,也没有最后拉开春联拜年的一幕。这部电影的的故事,只是那么凑巧的就发生在所有游子都会回家的新年期间。而事实上,整部电影里面的主要角色也没留在家里过年,而是在一段路途上发生很多故事。所以在我看来,我更想把它归类成为公路电影。

其实我看的公路电影不多,但是印象却总是不错,也相当认同故事的情节。很多人都说,要好好的去了解一个人,可以试着跟这个人来一趟旅行。也因为有了一个共同的旅程,才会有机会在这个旅程中因为相互扶持,有着共同的体会而更了解彼此;也因为有了共同的故事,而更为接近。

一开始这是中国传统的西方文化的不咬弦,洋女婿本Benji想用骑摩托车的不便利打消准岳父全叔坚持亲自南来北往的去派喜帖的念头。可是却没有想到准岳父的坚持,不但让他更了解身为华人的妻子的根--美蓉无法像西方女子一样自我,她和所有的东方女性一样,就算是在国外长大也还是希望自己的婚姻能得到父亲的祝福。就算父亲曾因为一些迫不得已的原因将她送离开家,也不远千里迢迢带着未婚夫回来通知父亲自己即将要结婚的消息。最后也更认识了这个Benji爱的女人出生的土地和它的文化,感受它浓浓的热情。还有就是和这个古板的准岳父有旅途中共同经历有趣故事,而更加的更了解他。Benji也开始有些改变,这个从他把大型机车(自我意识)换成了汽车(家庭意识),最后与他们父女两人踏上送喜帖的路程就可见得。而全叔也渐渐从这段路程中得知了鬼佬女婿的为人,也从自己朋友不同的人生经历得到了领悟,感觉生命的无常不应太执着。渐渐也明报也许有些事有时Pantang (避讳),有时不应该那么Pantang,人生就会快乐一些。

我们东方人的感情很含蓄,也因此会留下很多遗憾。有时我们的传统确实令人费解,比如何以害怕红白两事相冲,全叔连自己50年的老友朱班长的丧礼也避而不来。也许避忌的不是老人自己,而是始终害怕这对儿女不好。但是有时转念一想,也需这也可能是因为顾虑丧家对喜事的感受和感叹,才会避而不见。还有老先生的固执的觉得必须自己去派请帖不见得就全是因为爱面子,也许派贴背后的意义不仅仅只是传统,而是希望能当面跟朋友见面和分享喜悦。我有一位朋友曾这样说,我们见面的机会只会越来越少,也许只能在彼此儿女的婚礼上,不然就是只能在自己的丧礼,只是躺在棺材的那位就无法招待大家,跟大家聊天。这个黑色幽默确实让我笑出来,却也让我的眼眶微热发酸。

热气球和老人的愿望的桥段其实有点『熟口熟脸』,但是老人家的热情和任性还是让人感动。也许热气球冉冉升空的时候,也是全叔、美蓉及Benji都愿意放开和接纳的时候。我其实特别喜欢全叔在Benji检查热气球的时候进来和他的对话,那是男人和男人之间为了守护同一个女人的对话。也许他们总不能明白对方的语言,但是女人的名字总是可以把它们的鸡同鸭讲变成共通的言语。也许爱的奇妙就在于此,就这样让大家互相明白起来。

也许写到这里的时候大家想看都已经下画了,这部电影确实是相当满场的,聚会的时候还听朋友说想看却买不到票。我其实很推荐大家去看看这部电影,如果你不想有『恋爱、结婚、生子、发财』的压力,也不要太沉重的感动的话,也许就抓紧最后的机会,去看看吧。

2014年2月5日 星期三

過年的雜想

FxCam_1390895965764 不知不覺年已經要過去一半,我的心情也漸漸的放鬆了很多,比起之前那麼不情不願的揪心感覺,已經隨著『年味』漸淡而漸漸消失。眼見生活就要回到正常的軌道,我竟然覺得越來越輕鬆--總算可以讓自己的生活恢復原來的步調,再度回到自己熟悉的生活頻率,對我來說比過年的日子還要舒服。

今年,不想讓自己過年過得太辛苦,所以也比較隨心所欲,尤其是在過節的籌備及應酬上不再費勁做太多事,只是盡力而為。其實不難發現,隨著親戚的孩子全部漸漸長大,各自有各自的世界,不像以往大家都黏在一起一整天,家庭聚會也都是『速戰速決』。我覺得其實這樣也沒什麼不好,我個人是覺得聚會最重要的是『品質』而不是『數量』,長時間的佔據時間,聊到沒話可聊反倒讓情況變得尷尬,還不如就注重品質,時間到了各自散去做自己喜歡做的事更好。

今年我還是和過去一樣沒什麼四處訪友,或者參加同學會。也不是不想去,但很奇怪就是回到娘家我更喜歡幫我娘在廚房弄吃的,或者就攤在沙發上不動放空。今年只見了兩個老朋友。一個是我中學時的閨蜜,帶著兩個孩子鬧著也沒能說到話,最後還因為哄不住也忍不了她小孩拼命哭鬧低聲斥責他沒禮貌。搞到我更肯定自己不熱衷生小孩。還有一位是11歲認識到現在的青梅竹馬,帶著女朋友找我喝下午茶,言談甚歡。結論就是:有了孩子就算是閨蜜也沒能好好說話,還沒有孩子就能輕鬆翹二郎喝下午茶。

歸納自己這幾天的生活,我有一點感想:
1.好吃的永远都是老妈的菜,吃得满肚子气的都是外面的菜。
2.更确定小孩子一点也不可爱,我也还是跟小孩处不来。(可能自己见到的全是小屁孩)
3.要别人不要太关心自己的切身问题,自己就先不要太关心别人的切身问题。
4.就算人家爱比较,不见得自己就要奉陪。
5.保持平常心,多一点祝福,少一点酸溜。
6.反正就不要逞強,輸了自己,贏了世界又如何?
7.接受不完美,不要太用力。
8.嘴是別人的,心是自己的,別人的嘴是說不死自己的,但是心傷自己會覺得很痛。所以還是不要管別人的嘴,而是好好照顧自己的心。

總之,就像我先前說的,我還是『熬』過去了。

2014年1月26日 星期日

《總鋪師》觀後

PIC1020726_4趁著辦年貨,偷空跟著老公跑去看了一部台灣電影《總鋪師》。 對台灣熟悉的朋友都會知道總鋪師是什麼意思,若是不懂得的話,維基百科的解釋如下:
台语中,称厨师为总铺、总舖、总傅、馔傅、总庖、掌庖,又称屠煮、屠子、刀煮。台湾民俗,在专业工匠名称后,会加上师(sai),作为一种尊称。总舖师,是一个对于具备烹饪技能的厨师的敬称,相当于现代的主厨行政主厨或料理长。

办桌活动中,总舖师负责决定与主导整个宴会的菜色与流程。在总舖师之下,是一般的厨师,通常是跟在总铺师身边的学徒。在专业的厨师之外,还有一些来帮忙切菜、洗碗、上菜、打扫的临时帮佣,台湾南部称水脚,北部则称小工,或女工。』

所謂的『辦桌』(台語)活動,就有點像我們這裡的外包餐點服務,也就是英文裡面的catering。上述的所描述的『總鋪師』在當中扮演的角色,傳統上來說並非僅僅是一名負責烹煮的廚師,一場宴會是否成功,賓客們是不是滿足,主人家的臉上是不是有光,都和他是不是能有效率的管理整個宴席以及做的菜是不是好吃有關。飲食往往和人的幸福感掛鉤,似乎是不曾改變的事實。一場宴會,就是總鋪師表現的舞台,也是撰寫他們的故事的地方。

明明很有烹飪天份的女生詹小婉,是某個在『辦桌』界很有名的總鋪師『雨神(蒼蠅)師』和一個很會吹牛但是卻能帶來很多歡樂的媽媽的女兒。可是她對繼承父業和烹飪都沒興趣,只是想在台北成為每天都能穿得美美拍照上電視的模特兒。在她生日那天,突然兩個人來到她台北的家跟她討債,並告訴她她欠債的男友已經跑路而身為擔保人的她必須還錢。無奈之下,女生只好逃回台南的家投靠母親,而母親卻因技不如人,辦桌PK失敗欠債落跑還讓父親『辦桌之神』的名譽毀於一旦,所以改為經營小吃店糊口度日。小碗就在這時認識了自稱料理醫生的年輕廚師阿海、宅男集團召喚獸等人。也因為答應要為一對分開多年再度結合的老夫妻辦桌而開始鑽研近乎失傳的古早料理。可是,好景不常,詹小婉的債主還是找上門來了……

這是一個沒有太多沉重和說教的故事,一片歡樂中,將人生的裡面面對的難題輕描淡寫喜劇化了。好像人生之所以悲戚,都是因為我們將所有的悲戚和無奈放大了似的。整部電影更著重在說美味與人生之間的關係。飲食何止是為了飽腹那麼簡單,也許就不知不覺的成了對某些人的回憶的重要記錄。總鋪師辦出的一桌饗宴,聯繫的是一群人之間的情誼,更可能是一長喜樂的回憶。家裡的媽媽也是神奇的『總鋪師』,也許僅僅只是管理一家人的飲食,卻醞釀出讓人回味一生的『媽媽的味道』。有些味道會讓回憶歷久彌新,也許以為已經忘記原來還在心底。也有時同一款菜式卻能在各人的手中做出不同的味道,但是卻能給特定的人同一個愛的感覺,就比如每個媽媽都能做出最合孩子口味的菜餚,而那味道也能成為每個孩子一生的回憶。在這個『速成』的年代,很多人都忘了美味是需要時間和過程去醞釀,來得快去得快的何止是吃方面?大家都只講求『美味』,但什麼才是真正的美味?很多人都說不出來。其實很多人也都用五味來形容漫漫人生,卻不解美味是因酸甜苦辣咸組成。一味太多或太少都會讓味道失衡;人生也如美味须需要經過甘苦,太甜會膩,太苦也不行,總要笑中帶淚有點荒唐才會夠味,才能讓人生充滿意義。

這部片子是一部拍得很精緻的喜劇片,台灣電影一向來都有一種精緻的感覺,就算只是一個舊舊的窗口的景也能拍得精緻漂亮。除了日本電影,就是台灣電影總是能給我一種精緻的感覺。整部電影台味濃厚,特別突出台灣的地方性。當中唯有用台語才能傳神的去表現出的幽默的台詞,聽起來就讓人會心一笑。突然覺得也許台灣電影不在主流電影之列也許不是壞事,現在正港的香港電影已經漸漸式微變成了『中國大片』,由中國人演香港人是不可能道地的。似最近香港電影人也正在努力挽回香港電影『香港味』的特性,我也很期待港片能夠回到它原有的味道。話說回來,台灣電影這樣的一枝獨秀反而能保持它展現在地文化和風味,也就是這樣的趨勢,似乎也讓台灣電影開始有更多的觀眾,也得到了更多的關注及認同。

只是大家還是要知道這是一部喜劇,不要從當中求太高的格調,有些笑料就是為了博君一笑沒有什麼太多的大道理。煽情的部分也有、感性的部份也感人,還是能讓人笑中帶淚。

無論如何,就帶著去吃『辦桌』的心情去看這場電影,享受美食帶來的視覺效果。至於人生是不是五味陳雜,那肯定是這樣的,可是人生的味道到底好不好,這就要就要看官們自己的琢磨和調和了。

*題外:看到電影片名的英文翻譯,有點失笑。『Zone Pro Site』是怎麼回事兒?><

2014年1月20日 星期一

年難過,還是要過

越大越討厭過年。

對過年,不知道何時開始就不那麼喜歡它,但是又不能視而不見,充耳不聞。就算真的想要視而不見,你身邊的人會提醒你、去的商店的促銷會告訴你、電台電視台會用旋律重複的新年歌轟炸你。沒有辦法,無可躲避,最後唯有面對現實去面對它。

小時後喜歡新年,因為還有紅包可以盼望。少年的時候還喜歡新年,是因為就算和男生出門父母也不會嘮叨。上大專的時候勉強喜歡新年,是因為考完試終於可以回家睡10天8天。工作後慢慢不喜歡新年,是因為長假回去之後看到辦工作上堆積如山的工作。現在不喜歡新年,情緒就更複雜。

其實,過年為什麼會這麼複雜,原因大概如下:

1. 過年總是要莫名其妙的花很多錢,而且最近的廣告都很有問題,好像就是不買奢侈品相送就是不忠不孝不義似的。就算自己不想隨之起舞,但是也不代表別人沒有比較心。為了息事寧人,皆大歡喜,有時還是得『屈服』一下。

2. 過年總是有很多莫名的過甚的關切。奇怪的事這些人平時都不怎麼關心,一遇上新年就會『馬力全開』的來『關切』。似乎就是將一年沒有關心的量一次清空。我想很多人都感同身受,這些人都莫名的關心一些事情的『後續』—唸書後的哪些事、拍拖後的那回事、結婚後的那件事……其實想想有時關他們什麼事?不介意寒暄溫暖,但非常討厭追根究底。

3. 一連串消耗。消耗體力、消耗精神、消耗金錢、消耗食物……

4. 年節是和伴侶的发脾气高峰期。那我來說,這段時間特不喜歡跟老公說太多話,免得觸動自己不平衡的情緒 ,或者是欲求不滿而要跟他鬧彆扭。

這幾天,我才終於面對現實。確實,年對我來說真的難過,但是它還是要來,我還是要過。我盡量的讓自己投入,也讓自己舒服。我想做到不要勉強自己太多,本來也沒法同時讓自己也讓所有人都滿意。反正就是,想當它是個還ok 快樂的的事,好好去安排和張羅。對於自己不喜歡的狀況,則學會一笑置之,是的,我必須學會,不然的話我都不知怎麼過去。

唉~就是這樣,難過,發完牢騷,還是要過。

2014年1月10日 星期五

說禮物

逢年過節、生日喜慶,不免俗的都可能需要送禮。禮物沒有人不喜歡,人人都說禮多人不怪。但是不能否認,準備禮物讓人傷神,收到不喜歡的禮物也叫人為難。所以,對送禮這回事兒,我不是不上心,更多的是擔心。

少年的時候,對於禮物的準備是很熱心的,大至決定要送什麼;小至包裝禮卡都會煞費心思。特別是對自己喜歡的人,我還試過看書學特備的禮盒包裝。如今,能夠讓人代勞就讓人代勞。加上『洛陽紙貴』(真的,好看的包裝紙都越來越貴),甚至有時連購物商場上印滿某商家標籤的禮物包裝也照單全收。我試過買了禮物,排在長龍中等待廉價的包裝;若是換作是以前的我,一定會把這樣的時間花費在精美的包裝。也想不起自己是何時開始這樣。可能因為看過某個人在我面前把精心的包裝一瞬間撕開而有了覺悟,覺得不需要為瞬間就被撕毀的東西大費周折。與其煞費苦心包裝精美,還不如注重禮物的內容。

後來我才知道外國人都是這樣大剌剌的就把包裝紙給撕開的,沒什麼不對的。只是我們有些朋友沒那麼『殘忍』,還是很細心的將禮物包裝慢慢卸開,化整為零。那其實也沒什麼分別,禮物包裝的精美其實也是一樣被大卸八塊而永不复在,成為了再循環品。很多人都說那些包裝紙能在循環使用,可是我真的很少見到有誰會真的拿來再用的。

說真的,禮物雖然都是要笑著接受,但人總有不喜歡收到的禮物。記得在以前的公司我們也有交換禮物。後來有一年我們的部門擴大,交換禮物也多了很多人。本來這是可喜可賀的是,因為交換禮物的驚喜感應該會增多。但是一個同事跟我說她拿到的看起來就像是N年前就被人使用過,不用了就放在家裡很久的舊錢包。而她則真的是去好好的去買了一份禮物,得到這樣的禮物讓她真的很不開心。而我好像也收到一件沒什麼用處的東西,也不知道往哪兒擱,現在我連想都不想去想起它,東西也不見了。這樣的經驗後,下一年的聖誕我就提議大家都別買東西了,也別搞什麼交換禮物,就把我們買禮物的錢透過書店發起的慈善購物,給孤兒院的孩子們買圖書、文具這些聖誕禮物。那一年沒有交換禮物,我反而輕鬆多了,因為其實每年的交換禮物,大家設下的預算又實在買不到什麼好東西,連我自己都不太喜歡自己買的的禮物,又怎麼能期盼別人會喜歡呢?

我也有不喜歡收到的東西,這點我很誠實,這邊就公開一些我不太喜歡收到的東西:

  • 相框- 沒那麼多相片可擺,很佔位。
  • 產品免費贈品 - 有些人會把那些買什麼東西附送的贈品像是盤子、杯子之類的當禮物送人,會讓我覺得很沒誠意。可以直接說用不完給我,但是不能當成生日禮物之類的送給我。
  • 相本-同上,小學頒獎禮我收到超多,結果沒用一箱子一箱子的丟掉。
  • 小動物- 我覺得小動物跟小嬰兒一樣,生命不該拿來當禮物。我特別反對情人間把小動物當禮物,聽說棄養率最高的就是這種類型。 這個領養是不同,領養是我已經有了照顧它的責任。

其實我喜歡的禮物更多,通常送我吃的我都會高興,但是餅乾甜食除外。因為對於甜度我的承受度很低,太甜的我不愛,還有我最不喜歡厚片的『雞仔餅』。茶葉和海南咖啡都和我意,就是不要有香草(Vanila) 的味道的我都可以接受。水果簡直照單全收,想都不想。家居用品也可以,只要不是擺設就好,擺設之類的我會比較喜歡自己買,但是綠色植物盆栽我也會喜歡。服裝飾品也不錯,只是服裝鞋子之類還是要我試穿再說,而且我也比較喜歡自己去選購。最近最喜歡的禮物是妹妹從日本帶回來的眼藥水,超好用的。

先說明,我說這些並不是為了想跟大家要禮物,只是分享一下而已。我並不是什麼特別挑剔的人,能收到禮物我真的很感恩,但還是不希望大家破費的。只是如果真想給我買點什麼,這篇是很好的參考。XD

另外,我對送禮也有一點莫名其妙的禁忌,我很少向人說起,但是最近我還是『迫不得已』跟一位男性好友說了(沒事,不是大家想像的那樣的,他和我是多年好友,他是喜歡我的手藝和想作紀念所以希望收到我織的圍巾,事實上,我已經送了喜歡看書的他他一枚我手織的書簽)。那就是我不隨便給男人送纏在頸項上的東西。就是領帶啊~圍巾什麼的。說出來不怕大家笑話,這種纏繞著、捆綁著男人的東西我總覺的只能送給我的愛人,因為我不是什麼男人都想要『纏繞著』的。迄今我也只送過本傑明一條領帶 (雖然他隨後也搞丟了XD),也只肯讓他把我用的圍巾纏繞在他的頸上。你問我為什麼會這樣,我自己也不了這樣的執著。所以,話說回那個男性友人,我真心的希望將這種『纏繞的殊榮』留給他的女朋友,萬一女友真的不會織,再跟我定做,那意義就不相同。因為是買賣,所以就不會覺得奇怪了。

還有就是,以上我提過自己不喜歡的,也不會送給人。

2014年1月9日 星期四

真心針藝一週年了

記得去年大概在這個時候,我開始了我的針織手做的學習。甚至還開始『膽粗粗』的為了把做好的成品賣掉而開設了面子書專頁『真心針藝』,這個手做專頁不知不覺間也因為我開始的這項學習也一年了。

時間過得真快,轉眼間就一年了。當時也不知道自己的這種愛好能持續多久。其實,這是一個夢想的實現,只是擱置了很多年我才去實踐它。

一路上,針織又像寫作一樣讓我認識了一些人,更因為這些小手作的售出而得到了一些零用錢,雖然賺得不多,但是都是朋友們支持的心意,在這裡我謝謝大家的支持。

每一次做好一件成品,我都會拍下照片。感謝科技,若不是圖像記錄因為科技而變得便利和便宜,就不能輕易的的到這些圖片的記錄。一年來,作品有大有小,有繁瑣有簡單,在翻看這些照片的時候,有時還有一種:『這些真的都是我做的東西嗎?我是怎麼做到的?』這種感覺。它們有些仍然在我身邊,有些去了新的主人手上。幸虧有這些照片,才能讓我懷念一下那些不在身邊的小手作。但願這些或賣或送的小東西,讓雲本素昧生平的我們結緣,也讓認識的朋友因為這些我親手做的東西在身邊而時時苛刻的想起我們之間的情誼。

重新回看這些作品,每一間首作品都是獨特的。它們也許是相同的東西,但是會隨著時間的推移以及我的心情上的轉變也有所不同。這是連我都訝異的。其實往往到了最後,就算是做著同一個針織品,我做出來的感覺也會有所不同。看著一捆毛線從沒有形態到變成各種有意義的形態,其實我是非常有滿足感的,那種滿足感真的讓人難以言喻。

其實我很少在部落格上硬銷我的針織品,第一,我一開始就是抱著學習的心態去編織的,因此也沒有一定要賣的意思。第二,原本我也不是靠這行吃飯的。其實賣不賣得這些小手作掉我是無所謂的,賣不掉的我都暫時放著,我覺得它們只是在尋找有緣人。會賣掉一些,只是因為留在身邊我又來不及用是一種浪費,賣掉的話可以支持我的毛線錢,甚至有時還可以成為我的零用錢。這個我是很老實相告的,也沒什麼好隱瞞的。事實上我也只有兩雙手,能夠編出多少東西來『賺大錢』呢?有一點理性,大概也就能了解了。

每次一想到有人正在使用我做的、這世上可能就只有那麼一件的東西,總會讓我有一種滿足感。有朋友問我,難道不會不捨?當然會,這是自己一針一線鉤織出來的,我也深怕買走的人不珍惜。但是我心想,總要有捨才得,而且我要學著相信,不喜歡的話人家是不會向我買的;買了就自然會好好使用。

手做的獨特之處,就是在於很可能再也做不出一模一樣的東西。它的珍貴之處,也是在這裡。它能夠顯示出手做人的特性。一個同樣的款式,不同的手做人做出來的感覺也不一樣,這就是它的好玩之處。手做,沒有『複製』這回事兒,你所擁有的每一件東西,它都會有一種說不出的特別。現在的人都被機器做的複製品寵壞,所以對事物的珍惜少了,因為只要有錢就能買回一模一樣的,可是手做就不見得。感覺不在了,或者有了新的感覺和體悟,任憑手做人想要做回一樣的東西也已經不可能。

這段我用針線編織出的歷程,就算是在去年我感到最低潮的時候也為我帶來不少慰藉。甚至是讓我有機會好好的掛念一些人,想起一些事。有時鉤織一些東西,我就會想起一些朋友可能喜歡這個顏色、這個款式或者是這些小東西。我最難過的時候鉤織出一個天使,因為那時我知道祂會守護我,我想到的就是祂小麥色的頭髮等等的。若不是這些過程,也許我也沒能療癒的這麼快。

無論如何,我希望還能繼續編織下去,也許是串聯起來的小花;也許是微笑的青蛙公仔。作品的大小、難易度都沒有關係,最重要是樂在其中,也能為人帶來快樂。

想要去逛逛真心針藝的專頁,可以點擊一下連接,覺得喜歡就『Like』一下吧!


真心針藝專頁:
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2014年1月7日 星期二

The Secret Life of Walter Mitty 觀後

最近百物上漲,連戲票都悄悄的起價,看電影也得慎選。新年的第一個星期,就跑出去看了這部被譽為Ben Stiller難得的一部佳作The Secret Life of walter Mitty。

電影是說在Life雜誌上班,任職照片底片資料處理經理的Walter Mitty平時就是一個不起眼的中年大叔,單身,母親在療養院,有個在發舞台明星夢的妹妹。他羞怯、有點懦弱、看起來很好欺負。對錢很謹慎,會記賬,每一分每一毫花在哪兒都會寫下來。這樣平庸的人生裡,遇上不如意的事,他卻有無敵的白日夢超能力去讓自己暫時和這現實中殘酷的一切脫出。他往往都會沉醉在自己超級無敵的白日夢中到一種旁若無人的入定狀態。白日夢天馬行空,但是卻讓他從現實抽離,因為也許覺得只是不會發生的夢,所以做得很勇敢、浪漫也離奇。他一直都是專門的在處理一位著名攝影師尚恩‧歐康諾的底片,這一回尚恩用了一個特別方式把底片寄給他,並要讓這張照片成為Life實體雜誌最後一期的封面,而工作謹慎、從來就沒有丟失過任何底片的Walter,這一回卻怎麼也尋遍不著那張尚恩指的那張底片……

不知你是不是也有人曾對著你感嘆說:“我的人生應該不是這樣的,如果我怎麼怎麼的,那麼我就可能不是在過這樣的日子了。”或者,“如果當初有這樣那樣的條件,我就可能是什麼什麼什麼了…”然後就好像在追憶著某段挽回不了的時光。或者,感嘆的的人正是你自己,然後你就開始陷入在一種自己的假設中,幻想如果在另一個環境、另一種性格或者另一個人生是怎麼樣的。有人想著開心的笑了,就能繼續過日子,哪一天再感觸遺憾,再來一次這樣的感嘆。

是的,你何時開始不是你自己。那個手裡抱著吉他想唱就唱的自己。那個喜歡跟風比速度騎著單車的自己。那個喜歡到處亂跑歷險的自己……你何時開始發現夢只是夢,那些你一度以為會成真會實現的事變的遙不可及。是某個親人離開的那天起,還是挫折考驗你的那刻,或者是被眾人嘲笑的那時起?你明白是不可能了,你放手了,為了現實你做了決定,自此之後你忘記了自己原本的樣子,為了生活,你只能循規蹈矩的活著,漸漸的膽子也變小了,變平凡了,雖然那大大的夢想依舊在心底深處,但是你總覺得不能實現。

雖然說,人因夢想而偉大,但是夢想在大不去實現也只是夢想。在真麼荒誕無敵的夢境,始終也只是空的。在真實的人生中,夢裡的一切只能是你精彩的『秘密生活』,在現實中甚至連你自己都覺得不值一提。

若不是這一次工作上的脫序,也許Walter也不會有機會踏上這樣的旅程。也可能若不是一份他看起來安穩,只要多做事少說話就能平安的工作出現了危機,他也可能不會踏出這個旅程。Walter父親過世的那天,他17歲,家裡窘迫的環境讓他一改叛逆少年的模樣,開始了勞碌的生活。這個勇於挑戰極限運動難度滑板高手再也不玩滑板,四處打工,養成了記賬理財的好習慣。他是有擔當的,可是也漸漸的忘記自己是個什麼樣的人。所以,在沒得展現冒險的勇氣的日子,他只能發著白日夢釋放那個冒險的自己。與其說這個是一因為對自己的職責找底片的旅程,不如說是他在尋找自己的旅程。

這是不是也是你我的故事?總是為了現實中一些不可預計,迫於無奈的要放下自己,只能容許自己發一發白日夢,甚至就算明明只是一場夢也不敢做的太大來慰藉自己。是不是因為知道了世事無常而變得膽小?很多時候我們的寄望未來,但是卻忘了感受活在當下的美妙;很多時候我們總是為了別人而忘了自己。維持自我和為了活下去而必須向現實低頭都需要極大的勇氣,但是相比之下,維持自我遠比向現實低頭難得多了。

後來他在雪山上找到尚恩的那幕關於底片下落的鋪陳,我其實也有猜到。其實底片還是重點嗎?尚恩究竟拍了什麼還重要嗎?我就像尚恩說的,不是每個難得的景色都要拍下來,有時就是想專心的感受那一刻,不要相機來打擾。人生的脫序或者並不是一個很好的安排,迷路也讓人恐慌,但是每個因為生命無而促成的按部就班,也不見得就是接下來就安穩。若是能夠學會體會旅途中的感受,看看陌生的風景並找到自己,也是很好玩的。

最後,Walter在經歷了雖然脫序卻精彩的人生經歷之後,他和他註冊的紅娘網站負責人的對話也有深意。大概是這樣的:

『你最近還常常發白日夢嗎?』
『嗯,很少了,越來越少。』

當然,在夢漸漸的在實現的時候,還需要那麼多的白日夢來慰藉呢?