想起一個人

想起一個人 有時不一定是因為思念

而是在偷笑他

很·活·該·

P/S：有時候，女人狠起心來，也是No Mercy的……

夢·太真實

我和本傑明明天就要註冊結婚了，親友們都來了，為了就是要祝賀我們。我在房間對著明天要穿的小洋裝發呆，耳邊還可以聽見媽媽叨叨絮絮，問我們是不是什麼都準備好了。客廳裡傳來親友們談笑的聲音，而我卻在那裡似乎感覺到有些心神不寧。

這時我突然心血來潮的想試穿明天要穿去註冊結婚的小洋裝，就在我穿好了衣服之際，有人來拍我的房間門說：“有人來找你，在門外等著妳。”

我從房間走了出來，看見本傑明在跟一群我看不清樣子的親友們在交談。他們邊說邊笑的好開心，但是似乎都沒有看到我從房間裡走出來。剛才那個來叫我的人也不知去向，想問她是誰來找我也無人可問。我走出了家門看見一個斯文清秀的男生站在大門處等我，看見我他很開心。

我覺得自己好像認識他，又好像不認識。我也不是很確定，但是就不覺得陌生就是了。我向他走去，他牽起我的雙手就突然吻了我！因為太突然了我根本來不及拒絕，只是驚呆在哪裡。他那拿了一份像是註冊結婚的表格給我，說：“真好，明天我們就要結婚了。”

我聽罷嚇傻了，好久都說不出話來。他又問我：“妳怎麼了？不開心嗎？妳忘了我們都得到了朋友的祝福，妳答應我的求婚了。”我很想搖頭否認，但是身體都僵了。奇怪的是，我竟然對眼前的這個男生有一種“對不起，我忘了要嫁給你”的愧疚感。見我不說話，他愛憐的又再吻了我一下，說明天見就轉身離開。

我呆立在原地，久久回不過神來。感覺全身都涼掉了，一種大難臨頭的感覺向我襲來。這時，本傑明不知何時來到我的身邊，問：“怎麼妳站在這裡？”看見他我竟然有想哭的感覺。他看見我手上拿著的表格，問：“怎麼這份表格會在你這裡？”我的手癱軟了，表格讓他輕輕一拉就拿了過去。

“真是的，新郎的名字怎麼寫錯了？”本傑明的眉頭皺了，我看著新郎的一欄填著的一個全然陌生的名字，我發著抖對本傑明說：“不……不是寫錯了，剛才有一個男人來說我之前接受了他的求婚，要我明天去跟他註冊……”我以為本傑明會很生氣，他卻只是冷靜地問我：“是不是對方搞錯了？還是妳幾時喝醉了不小心答應了誰。”

“可是我好像不認識他……”我就要哭了。本傑明似乎是看見了表格上有那個男生的電話號碼，他把手機遞給我, 叫我問清楚那個人。我戰戰兢兢的接過手機，電話接通了，我聽見那個男生輕柔的一聲“哈咯”。

“對不起……我明天是要註冊，但是不是跟你……我要和另一個男人結婚，不是你。”我也不知道為什麼自己會這樣說，我應該是想問他是不是搞錯了對象。我一邊說，豆大的眼淚也掉了下來。我似乎可以感覺電話另一端的那個男人的傷心。他聽我說完，就掛斷了電話。

本傑明聽我這樣說露出了很滿意的表情，但是很快的就露出不放心的表情問：“這表格上有他的地址……不行，我不能讓他來破壞我們婚禮，去親自找他說清楚吧！”說著，本傑明拉著我上車了，車上我還不斷給那個男生打電話，但是他沒有再接我的電話。後來接通了，卻是他的朋友為他擋駕，責備我：“那你當初不該答應他的求婚……”

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這個夢實在太真實了，對那個男人心痛的感覺真實；愧對本傑明的感覺也真實。害得我醒過來的時候還在想自己是不是真的有跟誰定過婚約，結果現在卻嫁給了本傑明。

我醒來爬起床深呼吸了好久，發現聽不見外面傳來歡愉的談笑聲，走出房門只有本傑明在看著我我才願意相信這是一個夢。

原來真的只是夢，還好……

想要的生活-《第36個故事》觀後

朵兒一開始跟媽媽說，她的興趣是藝術；後來在才發現不是。於是她去學做甜點、煮咖啡，夢想是開一家優雅的咖啡店。她覺得可以開一家咖啡店，除了是圓夢，也是讓自己更接近自由的開始。所以，她本想只是由自己一手一腳的去策劃這家夢想要開的咖啡店。沒想到一直相依為命的媽媽，卻把朵兒的妹妹薔兒拉進了咖啡店的籌劃和經營之中。薔兒也是一開始跟媽媽說對貿易有興趣，但是後來發現不是。薔兒跟看起來來斯文清秀的姐姐朵兒不一樣，她很摩登很時髦，有點野心，也很聰明。也因為有了薔兒的機智，朵兒才能夠把朋友開張時送來的一堆“怪東西”用以物易物的方式解決，甚至讓這樣的活動成為了咖啡店的特色。雖然這一開始並不是她想要的……

我將《第36個故事》歸類文藝片，文藝片種看的時候的感覺就像看書--影片穿插著雷光夏的歌聲配上鋼琴聲，還有桂綸鎂飾演的朵兒在擺滿“怪東西”、亂中有序的咖啡店煮咖啡、林辰唏飾演的薔兒在吧台上咖啡館間跟客人以物換物的畫面，就可以讓你想到很多書裡面用來形容場景的句子。節奏有點緩慢，沒有什麼高潮，不是感官刺激；而是心理的啟發但是如果剛好說中的你心裡面的想法就會很有共鳴。畫面美是台灣片一直以來的風格，平常看台灣歌手的MV都可以看出個端倪來。這部電影也是拍得畫面精細，甚至多了一點想像力的話，彷彿就可以聞到電影裡朵兒的咖啡館飄出咖啡和甜點香香的味道。說真的，這部電影就是讓人看了會很想鑽進一間咖啡館喝杯咖啡風雅一下，或者，就是嘗試一下自己是不是也可以看出來到咖啡館的人們隱藏的故事。

覺得這部電影的好玩之處就是探討人生的選擇。在我們一生中總是有大大小小的選擇，有時這些選擇凌亂而繁瑣。比如電影裡不斷的提出的選擇題：海芋還是賠償？讀書還是環遊世界？為了迎合一般人的想法，我們有時甚至會選擇以“這是我想要的”來催眠自己做出一些其實我們以為這是自己想要的選擇，然後再發現這原來不是自己內心真正覺得想要的。像朵兒和薔兒，一開始和到最後的選擇，都是因為人生歷練而對事情產生了和當初不一樣的價值。原本以為重要的，因為一些啟發或者是際遇，就覺得不再重要了。原本以為自己不會做的選擇，也因為心裡價值的改變，選擇也跟著改變。期望變得更好，變得更符合自己真正想要的生活，改變本身就不是壞事。

這部電影我可不能透露的太多，因為是文藝劇情片，主要就是在劇情。我說多了你看會覺得沒意思。我也沒有想要強推這部電影，因為如果你對文藝電影沒興趣，或者就單純的不喜歡喝咖啡，就可能會覺得不好看。或者你期待這是浪漫愛情文藝片？我說它文藝，但是愛情的部份真的著墨不多，甚至可以說愛情的部分輕得你粗心一點就捉不到，這樣去看你就會失望。這部如果不說是文藝片，我想將它歸類小品式女性電影也可以。其實，就像是電影說的心裡價值觀一樣，對我來說《第36個故事》讓我思考了人生的價值觀，還有啟發我是不是該出發逐夢的可能；可是對我妹來說，平時生活就已經很煩，看電影的時候還要思考人生？那她還不如看《公主嫁到》這樣的港劇才是真正的放輕鬆。

你呢？對你來說，怎樣的電影才值回票價？讓你學習一些知識和價值觀的電影；還是只需要為你帶來純粹的娛樂和感官刺激的電影？人生沒有兩全其美，真的要你抉擇，你的選擇又是甚麽？是發自內心表裡合一的嗎？或者，我們來交換一下，換我真正的放鬆去看一部電影，純娛樂什麼都不想；而若是已經好久沒有思考的你，去看一部讓你覺得有人生啟發的電影。我每次都分享我看電影的想法，是不是這次換你來跟我說，你看的電影讓你有什麼感覺，這樣好不好？

P/S：對不起，再次跳過《艋舺》 XD

陰晴圓缺

圖片：月亮忘記了·幾米

月有陰晴圓缺，形容的是身邊發生的事無常定；有圓滿的時候必有缺失。
我卻覺得月的陰晴圓缺是有規律循環的，初一的月牙；十五的滿月，我們都計算的出來。可是人生的際遇卻沒有何時才會缺失；如何才會圓滿的規律。
人生，總是在缺失中圓滿；圓滿中帶缺失。
若所有的事都能照著自己的意思，我們可能不會領悟缺失；珍惜圓滿。一切理所當然，就不珍貴。

好像中秋的月亮，珍貴的原因就是一年只能看一次，若是天天有得看就沒什麼意思了。

胡言亂語一番,其實重點是：

中秋節快樂。

緣定

剛剛跟網友Kampung Girl分享要怎麼接受跟自己所愛沒緣份，我聽過這樣有趣的故事。我也忘了從哪裡聽來的，在這裡也跟大家分享一下：

有一個書生跟一個才女訂了婚，可是就在訂婚的前夕兩人的好事生變，才女必須嫁給另外一個人。書生痛不欲生，好久都不能釋懷。有一天他遇上了一位高僧，就問他為何才女跟他無緣，卻要讓他這樣痛苦。高僧說看看前世，就跟他說：“我看見一個赤裸的女屍躺在沙灘上，一個人來了經過看到屍體，但只是看看就走了。第二個人隨後來了，看見了屍體本來也要走掉，但是於心不忍就脫下自己的外衣給屍體披上才走。第三個人來了，那人毫不猶豫的將第二個人披在女屍身上的衣服讓女屍穿好，不但這樣，還幫女屍埋葬了。”高僧頓了頓，又說：“女屍是才女的前世。第一個人感覺虧欠，這生是才女的丫鬟，天天服侍她更衣。第二個人就是你，為了感謝你披衣的恩德，她來和你溫存。可是第三個人就是她現在的夫君，她要用一生跟他相守，在他死後幫他料理。”書生聽了，就釋懷了。

有的時候跟一些我喜歡的人緣淺，我就會想起這個故事。我也會捨不得，可是我要想也許是我還沒有資格完全的擁有。或者，真的就是“緣”來如此而已。

還有就是為什麼一些人對我好我要珍惜，不能覺得是因為他欠我的;反而必須是覺得如果這是好的緣份，真有來世的話，希望這段緣份可以再繼續下去。

肉做的人心-《線人》觀後

不帶任何期待去看一部電影，我還在努力的學習。作為一個寫電影觀後感的人，我想學習著不帶著期待去看的心，我才能真正的去欣賞一部電影，以更寬大的胸懷去寫我的觀後。不帶感情、不帶偏見、不帶情緒，多麼難。真的很難。特別是我已經對港片存有“已經走到一個瓶頸”的觀念已經有好長一段時間，更是難上加難；好久都覺得失望，讓我對港片卻步。

做一些職業，似乎也需要不懷感情。這些職業，一懷有感情，可能就會步入修羅道、不歸路。若是心驚膽跳也不能讓人看出來，不然代價可能就是生命。警察和線人都是走進修羅道的人，警察為了立功有時可能會像魔鬼一樣必須犧牲線人，線人為了利益或某些目的就必須沒有道義出賣別人，別人也就是警察要抓到的目標。查一個案件有的時候非常耗時，警察、線人、目標相處的時間越久，牽涉的感情越深，掙扎就越痛苦。原本以為可以各得其所的鐵石心腸這時才發現是肉做的，一切就會受到了考驗。

這部電影的佈局很緊湊，環環相扣，讓人有種喘不過氣來的沉重感。故事描述的警察與線人之間的微妙關係，雖然那麼的殘酷，卻也不乏運用黑色幽默的方式呈現出來。角色見充滿遺憾的感情事也緩緩了警匪戲的陽剛強硬和血腥味兒，縱然造成遺憾的原因還是殘酷而血淋淋的。

不知怎的，我的腦海突然就想起了若是這部電影讓池上遼一畫成漫畫，大概會很好看。張家輝就讓我覺得他飾演的角色有著池上遼一筆下那外表健康俊朗卻帶著深沉悲痛的男主角的氣質。電影中他成功將飾演的角色對背負著前事造成的連串遺憾感到無助卻無可奈何的情緒表演的絲絲入扣。也許有人會覺得有點像劉青雲接近癲狂式的演出，但是張家輝的多了收斂；這樣的收斂反而不溫不火，看得很順眼。他給我的印像一直是個喜劇演員，我從未想到他內心戲那麼強。我有一點被他的演技牽引，竟然可以感覺到他的角色是會隨時崩塌斷線的人。他，真的很強。

謝霆鋒讓我已經忘記他曾經是個偶像派。有人說只要一個演員願意丟下外貌的包袱大概就離開成功不遠了。我一直以為他只是出生演員世家好運的Pretty Boy，大概就是沒什麼可能會有大氣的演出，但是，最近他的表現都是讓人覺得刮目相看，眼前一亮的。大概是人生經驗豐富了，他也成功的演繹“人在江湖，身不由己”的感覺。我只能說，謝霆鋒不再是帶著叛逆的Pretty Boy,再多一些時間，應該可以看到他更好的作品。

桂綸鎂呢？『藍色大門』、『不能說的秘密』、『36個故事』讓我都將她定位在靈秀的文藝少女。感覺多麼的親切也感覺有些距離，但就是不能讓人不喜歡的女孩。所以當我看見『線人』裡她濃妝豔抹吞雲吐霧，拿起手槍西瓜刀跟一班男人廝殺成了末路狂花，竟然覺得有些『驚艷』。所以我將之前我懂得的桂綸鎂刪掉了，留了空白，她也太多可能了。

陸毅也有突破，以前都演好人，這次演心狠手辣的悍匪。沒有很突出他，是有點可惜。但是可能他老兄演慣好人，有一張正直的臉，演壞人的氣勢和說服力有點低。

廖啟智飾演的前線人是整個故事的楔子，也是鏈接故事的線，他的演技之好我不用說了，老戲骨，也是戲精。

這部電影讓我覺得在馬來西亞是滄海遺珠，沒有被重視。但是今天我去看午場，發現小小的放映院人也不少……多少該感謝網絡的力量吧？

總結是，如果你還沒看，又不怕血腥暴力，喜歡探討人性多複雜，我推薦給你。

Ridiculous!

某冷氣機廣告，內容是一對父子的對話：（我只是大略寫，沒有跟足原文）。

父：小明啊～這次的數學考試你拿了多少分？
子：80分……但是XX得了100分
父：你也有80分啊～
子：小明一直在我面前Y來Y去
父：Y？
子：是Y冷氣機！家裡（天氣）太熱了，我都沒有辦法好好溫習功課。
父：好～那爸爸明天就去安裝Y冷氣機，讓你可以在舒適的環境下溫習功課。
子：Yeah！這樣我也能在XX面前Y來Y去了！

這是什麼混帳廣告，教壞小孩，侮辱一些認真苦學得到好成績的學生。裝了冷氣，家裡才會出狀元嗎？
如果我是小明爸，下個學期小明你科科沒拿100分，我就打到你連你媽都不認得！
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某個自稱豬·影子的人，看了真令人討厭。

明明就是一隻“抄貓”(Copy Cat)，還要耍帥。

誰也知道你想抄襲“黃同志”和V怪客嘛？可惜你沒“黃同志”有種，不戴著面具罵人；V怪客可是出口成章，你滿嘴“豬”味，一點也沒有氣質嘛～

不要打著正義旗幟說是為了民族說話，沒有人需要你來說話。

你不代表我們，我們也不需要一個“影子先生”來代表--影子只能追在別人身後，能代表我們發出什麼立場？而且躲在面具和電腦熒幕背後罵人，品味不高，我就覺得是民族的恥辱。

總之一句，你其實很沒有特色。

沒特色，不能堅持太久的。

圈裡之外

有的時候我只是想選擇站在一角想將事情看清楚，看得清楚些，就會清醒些。

為什麼選擇不站在圈子裡就該被歸類成不友善呢？其實我對大家都很友善，我只是不想只對特定的“圈內人”“友善”而已。

通常硬是要我走進圈子表現“友善”的人，只會覺得我更冷漠。

我還是比較喜歡在“圈裡之外”的位置。

照鏡記

這是哪位大師的抽像畫？非也，這是我膝蓋的磁力共振掃描影像。感謝醫學發達，讓我有機會在不需要切開我的腳的情況下第一次看見我的膝蓋和腳骨。

那天去診所本來以為請個病假讓我那痛的受不了的腳休息一下就可以了。怎知診所醫師看過我的腳竟然一臉如臨大敵，指示我馬上必須看專科醫生。

因為這樣我有了第一次去專科看診的經驗；也第一次“照鏡”。其實看專科沒什麼特別，醫生的問診也跟我在診所看得差不多，只是更準確仔細。第一次聽到‘照鏡’一詞也是這位專科醫生說的。照鏡梳妝我是天天做，但是這個“照鏡”看自己身體裡面，我是頭一遭。

這次“照鏡”，我真的是有點難忘。

首先，美女X光師問了我一些簡單的問題，比如說有沒有動過任何外科手術，特別是骨折、骨裂之類的修護手術。身體裡面有沒有因整形或矯正而裝上的金屬。之後就要我簽一張我連看清楚的時間都沒有的同意書，我就被帶到一間有著一個大機器的房間。

就是類似這樣的大機器，美女X光師溫柔的請我躺上去，一邊開始用一些儀器包裹著我的左膝蓋，然後一邊用友善的語音告訴我我即將要面對的事：“這個MRI會進行半小時，你的左腳要半小時不能動啊～動了之後就要重新開始整個掃描。還有，掃描的時候機器會發出很大的聲響……”

我一驚，問：“多大？”

小姐敲敲身後的大機器，發出不大不小“砰砰砰”，微笑：“就這樣。不過我會為你戴上耳機，減輕更多。”我聽了，心才放下來。然後，我就被她戴上耳機，她按了按鈕，我就整大半個身體被送進去這個機器裡面……誒？不是只照腳嗎？

“這個是Panic Press（我記不得了，可能不是這樣叫的，但是我一定記得PANIC這個字），妳要叫我的時候可以按這個，因為我在裡面你大聲叫我我也聽不到。”美女X光師說完將一個像是用來充氣的東西塞在我的掌心，再遞給我一個“祝你旅程愉快式”的微笑。然後，就翩翩而去，留下大半個身體已經送進去機器的我。

不久，機器開始運作，首先我聽見很友善的機器“嗶嗶嗶”的聲音，機械顯示器上有很酷的冷光顯示器，耳機讓耳邊傳來悅耳的英文歌曲；我覺得這將該是蠻愉快的“旅程”。這原來只是愉快的序幕曲，就在那友善的嗶嗶聲結束之後，機器突然就變成了發出巨大怒吼的惡魔，我的耳朵盡是傳來了立體聲的“嗚嗚嗚嗚嗚”“砰砰砰砰”“咚咚咚咚”的噪音。而聲音之大，連耳機的音樂也被完全蓋掉，耳機的原本功用完全失效。

你可以想像我的處境嗎？就是我被放進一個會發出恐怖噪音的機器，接受噪音刑罰半個小時動彈不得。本來我不是很害怕，但是因為被困在這個機器狹窄的空間，它還發出這些“嗚嗚嗚嗚嗚”“砰砰砰砰”“咚咚咚咚”的噪音讓我的“幽閉恐懼症”就快發作。為了平靜下來我從佛號念到風雲聶風的冰心訣都還是很覺得緊繃。“很想按那個叫PANIC的傢伙”是我一直都有的想法！我用我僅存的冷靜觀察，發現噪音都沒有重複，每個噪音大概是5分鐘左右。大概第六種噪音之後我就會“解脫”了。

總算我等到了第六種噪音，好像有點習慣了。也如我所料，機器在第六種噪音之後停了下來。我心想美女X光師就快回來“解救”我了，就在這時候機器再度“嗶嗶嗶”的響了三聲……

“嗚嗚嗚嗚嗚”“砰砰砰砰”“咚咚咚咚”

T_T<--我絕望到想流淚……

我再也不去算噪音的種類了，就躺在那裡什麼也不去想了。終於機器再度停止，可是我沒有再去想美女X光師會幾時來解救我。我只是看著天花板的花紋，還有聽著已經清晰的音樂。然後機器動了，我被移出來了。

美女X光師再度出現，她一邊熟練的幫我解開機器，一邊帶笑對我說：“剛才妳動了一下下，所以加了時間。”

小姐，我沒感覺我動了……可是秘密“加時處罰”，這……T_T

我暗暗決定這個機器，如果可以，我還真不想再進去第二次。

臨走前，美女X光師問：“妳是運動員咩？怎麼會傷到那裡？”

無言……對～我怎麼看也不像，可以了吧？

我是搞文化的，寫作太久不動，就扭到了。

傷

舊患在我不小心的情況，遭受二度傷害。二度傷害的程度，與第一次的不相伯仲，甚至更青出於藍。暗暗的痛，讓人抓不到真正的痛處，然後在我移動走路的的時候，又光明正大的釋放痛楚。

心想：忍著吧～也許要好了才會覺得更痛，因為扭傷的神經肌肉甚麽的需要自己調整回去。可是痛楚的感覺太真實，它告訴我受傷不是虛幻，再逞強，眼淚還是忍不住。不是哭，是疼痛刺激淚腺。

疼痛也許是痊癒必須經歷的過程，但是真的很難受，呼吸都痛。止痛藥下了，麻醉了感覺痛苦的神經，但是不能徹底地趕走疼痛。我當然知道，這疼痛是身體在警醒我對自己應該溫柔一點，不要傷上加傷。

本來要寫《艋舺》的影評，但是滿腦子就是個“疼”字，甚麽也寫不來。

我下次真的要很小心，不該小看舊患才是。

我始終感恩

昨天有看到我的FB的人都會注意到我一篇超長的牢，是有關我形容現在的工作就像是有人叫我用牙刷去刷馬桶；沒空還要幫忙找鮑魚刷的職場牢騷。同時，我也發現一位同事的人格偏差。當下的感覺，我除了失望，就是憤怒。今早我起身，我發現我多了一層感覺，就是感恩。

我感恩當下我的上司有把我叫進去訓話，不然我沒有機會跟我的上司說我的感受和明白我上司的策略。

事實上我承認我覺得現在做的這項任務是Donkey Job（簡寫DJ)，因為我除了這項DJ之外，我覺得我有更重要的事去跟進。也因為一定程度的討厭該幫我們解決技術上的問題的人卻把責任推給我們，還有就是沒有給予我們有效的工具去執行任務，所以我基於不想做這種DJ所以進度上我很慢，但是“很慢”跟“沒有去做”是兩回事，因為我參雜了個人的情緒拖慢了進度，這點指責我或許會承認，並且接受。但是我這位同事卻在上司面前說我沒有去做，是很大的污衊。我承認對自己的工作附帶私人情緒是不對的，但是當它侵害我該擁有的私人時間的時候，我覺得我絕對有生氣的權利。我不是賣給公司的，我只是被聘請回來，做我該做的工作的！

然後我很感恩我上司在我說我的的感受之後，說明會嘗試解決這項問題，只是她必須小心的去處理，要我體諒她的考量，也要我從大環境的角度去看待這件事。而我也答應自己會從職責的角度出發，會盡快完成這項DJ。

我還有很感恩，這件事終於讓我看清這個同事的另一面。若不是上司叫我進去，我還不知道這個人到底怎麼說我。

這位同事開始變質，我不是沒有感覺的。只是我覺得共事這麼多年，我還是想將她當成一個好人來看待。尋找鮑魚刷的事，我在我對科技的知識相當有限的情況下，依然努力的幫她尋找解決方案。我從來就不覺得這份DJ是她的事而已，因為我也是必須做這份DJ的人，所以我從來沒有置身事外。事實上最近讓我覺得做工不快樂的原因，跟著項DJ的關係密不可分。昨天從老闆辦公室出來的時候，我還是想著她也許只是措辭不當，把“進度很慢”說成“置之不理”。但是從她暗地裡幫我安排助手去做，卻不讓我知道，然後在跟老闆說我沒有妥善安排，甚至可能因為置之不理而不知道她已經安排那位助手在做這點，我覺得這個人確實是有意污衊我。還說老闆問，她只好說出事實。

事實是當我向老闆說出這個沒有效率的工具只能一次讓一個人登錄系統去工作這點的時候，我的上司顯然不知道這件事。那天我出外勤回來要開始做這份DJ的時候，我發現已經有人登錄在做，所以我不能同時做，所以我是不是有置之不理呢？如果我真的置之不理，那麼我怎麼知道有這個暗地裡派來的幫手？我甚至還親自的去看那個幫手做的怎麼樣，暗暗感激這位同事體諒我出外勤怕趕不上進度幫助我作出的安排。可是沒有想到，這是她用來向老闆參我一本的理由。

這位同事當時才慌然的解釋說其實這項系統只能一個人進入，所以當助手在做的時候，我不能進去幫忙助手快點完成這項DJ。她說老闆問她就說事實，可是為甚麼她在跟我們的上司說我置之不理之前，不先說明這點呢？這項工作我就算討厭，但是我是從來沒有不做的，出外勤回來我剩下的半天就是花在這項DJ上，這點是事實，為甚麼她沒有說明呢？

我開始懷疑這個人的人格，但是我始終不明白她這樣做的意圖，我也不想明白。總之，就是我又認識了一個人，只是這個人我必須小心的跟她相處。

我感恩就是，我竟然可能有本事教一群鴨子怎樣游泳。

那些應該為我們尋求有效方案和工具的人，自稱為鴨子，現在的情況就是這群鴨子不要我們教鴨子怎麼游泳，但是卻不願意證明他們是會游泳的鴨子。我們這些真的什麼都不懂的，竟然要先去建議方案。好了，我們建議了，他們才悻悻然說：啊～也許這是可行的。之前，這群鴨子堅持沒有比現在這樣的工具更好的工具；但是隨著我們提出了更好的工具選擇，他們才知道自己會游泳，但是方式只有一種，而不知道原來有可能有這麼多游泳的形式和方式。這個方案，上述那位同事並沒有貢獻什麼力量，她只會一直跟我說：“老闆催了，你們想到了沒有？”我放假的時候還得給她打電話，教他我尋求到的方案的好處，還讓她先向老闆呈報。她只會用牙刷刷馬桶，我幫她找來鮑魚刷還要被她這樣對待，所以我才會覺得這樣DULAN。說遠了……總之就是，我現在至少還有贏的機會，希望我上司以退為進的方式能夠成功，讓這些鴨子願意用別的方式游泳。

我感恩我知道自己有做少奶奶的福氣。

之前我還對人家叫我回去做少奶奶這點，很感冒。可是我老闆在不知就理的情況下，就這樣快語的說我：“這麼計較妳可以不做，去做少奶奶。”。當下我是覺得很冤枉、很委屈的。但是昨天本傑明的安慰，讓我覺得我精神上已經是個少奶奶了。他強調大富大貴可能沒有，但是若是我真的不做了，生活的簡單一點，他努力做些兼職我還是可以做平民式少奶奶的。是的，我對我的工作付出的真心沒有回應，不要緊，我最後的支柱，我知道在哪裡。而且，人生很多事，不需要尋求認同，也許會更快樂。

所以說到底，老娘現在並不在乎甚麽，反正不開心的話，我隨時可以走人。我並不需要堅持著什麼。誰喜歡繼續用牙刷刷馬桶，不想爭取鮑魚刷，甚至不用再刷馬桶；隨便你們，請繼續。