罰站看的藍天

不知道為什麼最近看著藍天就會想起小學時代的往事，說起來這段往事其實有點不堪回首。可能是這個雨季太長了，長得藍天都變得奢侈。好久不曾想起小學時代的自己，那個我不太想去回想的時代，我一直很想快點升上中學擺脫的時代。。

『妳是問題學生！！』

是的，我是個不做功課的問題學生，小學一年級就開始有這樣的狀況。二、三年級就是高峰期，根本近80%的功課是沒交的，還因此進過校長室被校長這樣大聲的斥責。從此以後這個稱號就烙印在我的腦海。校長斥責的聲音穿透了我的耳膜，也震碎了我小小的心靈。我還記得我那位級任老師站在校長室裡歪著嘴笑的模樣。從此以後她就跟其他老師說我是問題學生、跟同學說我是問題學生。

是的，我是個問題學生，被歸類成懶惰、不合作的那種學生。被這樣指責我並不能反駁，因為不交功課是不對的，但是當時我年紀太小並不懂得說出我的問題。我國的教育制度是『抄』的制度，我的死穴就是在抄寫--我跟不上黑板上的字，還沒抄完，黑板上的字已經被老師無情的擦掉了。功課都沒記下，怎麼做呢？就算是不要抄的那些，我也沒心情做了，因為沒抄完黑板上的那些沒做完，就算那些做完了交上去也還是要挨打的。而且，那些功課怎麼也做不完……我看我妹就知道了，小我兩歲的妹妹是模範生，除了因為聰明，她的模範生地位都是晚上功課做不完做到半夜流的眼淚澆灌出來的，我雖然佩服她，但是我並不想像她這樣。

其他同學會借你抄嗎？那時我也沒想到跟他們借，第二大家自己也要疲於奔命的趕功課，借了給你怎麼做功課？

我是大家口中的名校的『先例』，我考試從來都在10名以內，卻是個『問題學生』。她從不問我為什麼會這樣，我也不知道她為什麼那麼討厭我，大概是因為有一次我被她打得煩就不伸手讓她打吧？她掃下來的藤鞭沒打著我的手心一定讓她氣炸了！而我只是因為不想要痛才做這樣的發射動作。還是或者有一次她罰我留堂，自己卻沒留在學校跟我在一起也沒讓我回家而被我媽來學校投訴，她才會那麼討厭我。

後來她說我不受教不打我了，但是卻開始在精神上羞辱我。當時的學校雖然沒有分班制，但是有分組制。一群精英學生就是被份在一組養尊處優，我就被老師分到最後一組去跟班上最弱勢的同學坐在一起。她開始叫同學不要跟我做朋友，或直接就把我趕出去課室外罰站，說我不用上她的課。也就是那時候起，我常常在課室外罰站，一開始被經過走廊的同學用奇異的眼光看的時候我還會難過的哭。可是到了最後，我學會站在課室大樓的走廊看著藍天，因為看久了就覺得藍天很藍很大，白雲這麼大一塊都可以飄在上面，看著就會不想哭了。當我隔著牆壁聽見那些程度『不上不下』或者是被她稱為『四大天王』的弱勢同學在課室裡因為做不出黑板上的數學題被她大聲罵、或者讓她從後拍她們的頭撞向黑板時上的聲音，我就覺得可以站在走廊上看藍天何其幸運，羞辱是一樣的，但是比起在班上讓她這樣對待好得多。

其實我那時這種狀況我知道是蠻令人頭痛的，連我媽都不太能了解。（她也是人，我是她的大女兒，這種事她沒經驗也幫不了我，而且當時媽媽也要工作很辛苦）我也不想跟她說我在學校的狀況，到我長大了她也有問我為什麼這樣還能若無其事的上學，我其實也不知道，也許是因為覺得說了也沒用。我們這輩的父母都是腳踏實地的人，不會想到什麼兒童心理學、病理學什麼學的……

我知道不做功課是該打的，也是該罰的，但是我覺得那位老師既然沒有關心過我為什麼會這樣，就沒有資格教訓我。這是我對我的級任老師的想法。覺得當時我還太小整理不出上述說的感覺，但是我知道我是這樣感覺過的。

若不是那一片藍天……

我想我會像一位自己在中學時期重遇的小學同學說的，她說：『那時為什麼沒有勇氣奪過她手上的疼鞭打她，讓她知道這樣打我們多痛。』這位小學同學曾經挨了不少打，我們到畢業的時候都還有同學欠『藤鞭債』的，這位同學有沒有欠我就不知道了。我不想問，我也知道她不會想答。

若不是罰站看的那片藍天，我想會是奪過鞭子的那個人。而我可憐的媽，又要為她這個『與眾不同』的女兒惹來的麻煩痛心疾首。現在想起來在走廊罰站看藍天，對我來說不是壞事。那片藍天，撫慰了我的反叛。

其實現在也是一樣，有時心煩到陽台上『罰站』，看看藍天白雲，還是可以撫慰我的心情。