我們認識的時候正是青春正茂，他16我17。他不是英俊瀟灑，但是確實個開朗的年輕少年，愛運動愛籃球將他的身形拉得好長，膚色是一身的古銅讓人家一直誤以為他是友族同胞。我呢？那時我正是“少女阿Jane的煩惱”時期，他的開朗總是感染著我。他很有幽默感，說話總是能逗人笑，連我媽媽都很喜歡他。他總是跟我說著他的夢想，我開著電單車載著他四處跑。半夜我們談到無法睡覺，一起完成了一幅櫻花的拼圖。我跟他說過我想去日本看真的櫻花，他說想看總有一天會看得到。我們一起去了馬六甲玩，憑著地圖亂走還差一點趕不上回程的巴士……
一切恍如昨日，卻已是如煙往事。
我們很合拍應該會有發展成情侶的可能才對，可能是因為他看到我那時老是為男生傷心；或者我也不想他成為讓我傷心的男生，我們一直都很有默契的停在“友達以上，戀人未滿”的階段。你說是曖昧也可以，但是卻一點也不委屈。一切都那么自然那么心甘，所以一點也不心酸。
在 那個網絡不發達的時代，不見面的日子我們之間的魚雁往來變得彌足珍貴。他的來信在都是我心裡面的那朵花，都會讓我笑半天。他寫的信都很長，訴說他生活的點 點滴滴。我就比較疏懶，總在兩張信紙間就回完。後來的他的信越寫越短也越來越少，我也從等待到沒有等待。最后是我的寫去的信再沒有回音，只是偶爾還有接到 他的電話。隱約我也可以感覺他不是太快樂，但是我知道他有意隱瞞自己的不快樂就是不愿說了，所以沒有再追問。
那時他在另一端的先進島國工作，我在繁忙的都門求學。我們很少聯絡，越來越少；但是他還是在我心里面，淡淡的。而當我意識完全跟他斷了消息時候，我已經找不到他了。沒有電話沒有信，他就突然消失在我的生命。我甚至以為他死了，只是他也無法找到我告訴我。可是我好不甘心--怎么能夠就這樣消失呢？搬家的時候我把他的來信搞丟了，所以更加連可以用來懷念他的東西都沒有了。
失 去他消息大概一/兩年的某個半夜，我收到一則來電，手機熒幕上的號碼是陌生的。我接了聽到他的聲音，眼淚已經不住的流下來。你知道嗎我以為你死了你知道 嗎？我重復了這問題無數次；他啞然一陣說對不起不要哭，失去聯絡的這段日子他的家里出了一些問題，他沒有辦法再像以前那樣無憂無慮。所以他放任了自己，他 出了事差一點就不在了。他受傷失憶了一陣，憑著我以往寫給他的信才開始漸漸的記得我們之間的事。
我 記得我拿著手機聽他說的時候只能不停的抽噎，淚眼模糊了但是心裡面那個他的樣子卻越來越清晰……你還活著就好你還活著就好，我喃喃說哭花了臉--對不起我 不能不哭。對不起，你給我寫的信都弄丟了……后來和他再見時我有恍如隔世的感覺，他變了好多，生活的磨練讓他的外表有了很大的變化。但是，我真的很高興能 夠再見到他。
數天前我接了他的來電--很慚愧，我還是比較懶惰的那一個，總是沒有主動給他打 電話。他跟我寒暄了一陣，才又用輕描淡寫的語氣通知我他患癌的母親過世了。“怎麼現在才告訴我？”“又不是甚麼……前後支撐了8個月……”“你還在抽 煙？”“抽蠻多……”“少抽一點。”“好啦～我就試試少抽一點……”
電話那頭我的心其實正在揪結，聽著他正如那深夜來電時一般，用淡然的語氣說著讓我為他心疼的消息。現在的我們都經歷很多了，所以也從容淡定了很多。但是我對他的心疼，卻沒有減退。只是他已經是個男人了，也許需要的不是我的心疼，是諒解和支持。
突然想起當年我們熬夜一起拼的拼圖，那拼圖的櫻花開放的多么燦爛，一如我們當時的青春年華。青春是多么美好，可是是留不住。在我腦海里的那個無憂的少年走遠了，而那多愁的少女時代跟隨在他不遠的後面，也走遠了。
