秋靜·靜秋秋

有時候就是這樣突然的就很厭倦節日的商業氣氛和喧嘩。對一切一切應節的玩樂都感覺到索然無味。今年我沒有打算特別去慶祝。我有嘗試要去提起勁兒來過節，但是確實怎麼也提不起來。

這是一個讓我覺得不怎麼有勁兒的中秋。突然就沒來由的怕吵、怕人多、怕熱鬧。總覺得越熱鬧之後就會覺得越寂寥。我討厭自己這樣無緣無故的易感情緒，但是就是無法控制。

中秋節這天，我沒做什麼，就是在家睡午覺，哪裡都不去。我才發現原來睡覺才是我最想做的事。反正就是家鄉沒得回，無法做好女兒；婆家堅持不回，不想做好媳婦兒。不管老公不做好太太。我當下只是想做回自己。度過無數個中秋，除了小時候的比較簡單快樂，之後的就好像是禮數。有時覺得所謂『溫馨的團聚』，有時對我來說是個負擔。我也會想要自己一個人的時候，甚至是在這個每個人都說該去團圓的中秋節。冷漠嗎？不是。不愛嗎？不是。只是不想做不真心的陪伴，或者就順著商業化讓廣告控制我的中秋該怎麼過，最後把所謂的『團圓』搞成『應酬』。在今天這樣的一個下午，我躺著沒想什麼就睡了。沉沉的睡了，像是陷進了安靜的黑暗宇宙中漂浮，感覺很舒服。

一覺醒來突然想起小時候期盼中秋節的原因，是那些用蠟燭點亮的燈籠。我喜歡那紙燈籠被燭火熏熱時發出的獨有味道。腦海裡泛起的思念，我竟是情牽中秋的燈籠。思海裡那些陪著提燈籠的小玩伴的臉都已經模糊，可見這事兒是多麼久遠的事。心想今晚還是弄些燈籠來掛在我小陽台吧！

臨時有了些過中秋的心情，於是晚飯後就四處找燈籠。可是真是時節將過無存貨，我走了一整條商店街，都尋遍不著燈籠。可是我也發現原來臨時想過節的人不只是我而已。一個年輕人和我一起進了好幾家商；再和我一起出來，他更可憐，最後卑微到只想找盒蠟燭都一無所獲。而我在從最後一家店出來的時候，心想至少我還有些蠟燭。

真的開始有心過節，就會想盡辦法。真的有心，要燈籠就會有燈籠。我用了我摺紙鶴的和紙捲起來，將蠟燭罩起來，燭光透過和紙的圖案，也是和燈籠異曲同工。我就放空趴在陽台，看著朦朧的月亮，也沒和老公說話。沒有狂歡後失落的症狀；沒有為了團圓而團圓的負擔。我相信真正的思念，還不如此刻抬頭，安靜的看著燭火，看著月亮。

安靜的，這秋夜，也是這樣過了。