關於友情

最近終於得到一個失聯的朋友的消息。說得不好聽，我還真以為她已經死了。或者有人會覺得我這樣想很過份，但是我真的有這種感覺。能再找到她，其實是一個奇妙的心電感應。若不是想起她和一位舊友常在一起說家鄉話的畫面，然後就去想那位舊友打聽才得到她的一點消息的話，我想，我大概一輩子也找不到她。

這位舊友告訴我她也是最近才跟她聯絡上的。能再找到她我難掩心中的悸動。她曾是我那麼好的一個朋友，我們常常互訴心事。然而就在2002年左右她就突然『人間蒸發』，我知道她最後的情況是她似乎在感情和工作上都不太順利。我也一直關心，直到最後聯絡不上她；輾轉得知她回到家鄉。本來以為她安頓好就會和我聯繫，怎知她就從此失去聯絡。我曾打去她家詢問，但是她的家人都對她的狀況支支吾吾，吞吞吐吐。我也能轉告她家人可以的話請她和我聯繫，可是自此她還是音訊全無。

我就算是這樣莫名其妙被她『絕交』了，我完全想不起自己對她有怎麼了。我回想了又回想，我只能想起在最後一次通電話的時候我叫她不要胡思亂想，盡快調試心理的狀態。難道是因為這樣嗎？她『消失』的日子裡，我還不時會想起她，總想她可能真的過得很不好，所以不想讓任何人知道。時間一久她想通了就會回來。可是多年如此，我就想她是不是遇到什麼不測，所以他的家人才難以啟齒。

一開始知道她的下落我還真是激動。可是很快的，我這種悸動就冷卻下來了--我看著她的面子書專頁，一下子心就冷掉了。她的照片笑得很開懷，看起來沒什麼不好。而且那張不像是舊照，她的樣子沒什麼改變，依然是我熟悉的面容。可是在那當下，我卻覺得她好陌生----如果她真的還當我是好朋友，為什麼開始聯絡別人，卻沒有聯絡我？也許她早就不把我當朋友，我卻還不時牽掛。突然覺得自己『自作多情』，原來不跟我來往之後她可能也沒有過得很差。心情很複雜，有點覺得枉我還擔心她多年，但同一時間有覺得幸虧她活得不差。是的，那種激動真的沒有維持很長時間，但是生氣也沒有很長時間。我依然在她的面書上提出了加為朋友的要求，就算她沒有回應，我也覺得沒關係……

是對她不懷抱期望？還是其實覺得只要她過得好就好？我覺得兩者皆有。我不偉大，我生氣她，但是更想祝福她，雖然可能她對我的心意早已沒有了共鳴……但無論如何得知她還活著，真好。

最近在FB發生被野蠻人在我朋友開的話題裡被用粗俗的『態度』問候，我那開題的朋友事後既沒阻止那野蠻人也沒問候我，其實我是覺得非常失望。說真的，他無論做什麼事我都是非常挺他的。我們相識於微時，也有類似革命的感情。我不知道他看到別人這樣對我的時候的真實感覺，也許他也是開題說說就算了，我卻是不想人家在他的話題開筆戰才會被粗野的『問候』的。我那朋友至今無動於衷，也沒有來問候我一下。我也不是要他去指責那個人，至少就過來關切一下。也許他真的今時不同往日，我是那根蔥蒜……

我不知道他維護我一下會造成什麼樣的震動，但是我會嘗試去了解。只是我也不想再『自作多情』,決定跟他的關係有那麼普通就那麼普通。之前也許是我太看重自己，我該想自己輕如鴻毛才對。其實回想多年以來，我在他心裡是什麼樣的位置也是模糊。偶爾回想他對我的好，也可能只是一種配合演出的效果。如今他得到多人敬仰，也許少我一個人的掌聲也不會太多。身為朋友我還是希望他好，只是我不想再浪費力氣去在乎不怎麼在乎我的人。

也因為這樣我突然了解，可能對那個失聯的朋友來說，真的是我對她關心得不夠。也許她也認為，在我跟她的關係來說，我對她做的並不達標。所以我才會被除名於好友之列，可是我真的不知道好朋友要做到怎麼樣才算達標，也沒有辦法去挽回，更不能去生氣。

請不要對上述文章做任何形式的對號入座，就是給我的想法就好的尊重。