不写部落格的这些日子

不写部落格已经有半年的时间。

有时就突然失去了热诚，也不知道是对文字还是对生活，就是有那样的一段时间就提不起劲儿，觉得自己的生活不值得一提，所以什么都不想写。

这一、两年来，其实我的生活有了很大的改变，各个方面的都有，也经历的很多的得到和失去。我对人对事的看法也真的有了很大的改变，我并不知道这样的改变是好是坏，但很多的这些改变，却不是我能控制的。

特别是对身边的一些的人心难测经历，更是叫我无所适从。但是我决定连回头都不想再回头看了，往事如烟，有些事情还是放下比较好。

随着年龄的增长，内心也真的收敛很多，我不再什么事都不吐不快，非得把人说得哑口无言，或是用文字把人骂得狗血淋头。以前就忙着讨个是非对错的说法，结果往往累死的是自己。现在对很多事我只按照自己的方式去做，但不勉强别人一定要跟着我的建议去做。别人说了不中听的话，我也当作是那人只是关心我，有人关心我很好，我已经不忙着反驳。我不是什么都对的，也不是什么都懂的，有时听听别人说也是很好的。

我除了把大多数时间花在工作上之外，其余的就分给我的家人、猫咪、阳台上的植物。我不再贪恋那些吃喝玩乐的事，食物对我来说用心吃就好吃，东西对我来说有用就好，价格也不需要昂贵，放松的玩乐哪里都是乐园。而且我也不想太努力去经营复杂的人际关系了，特别是一些应酬，也不勉强谁一定要是我的朋友。淡薄一点，烦恼也少一点。

看起来我好像生活的很超然，但是其实我也只是在这个世间其中一个为生活奔波的人，依旧柴米油盐。我的烦恼已经不少，所以还是决定对一些是淡然一点、疏离一点。

不写部落格的日子，我不是把自己关了起来。我其实是在接受一连串的变化，和经历变化后的自己，那个文字也不能表达的想法。

今年冬至

今年冬至生病打断了我周末回娘家过节的计划，从上个星期起呼吸道就受到了病毒侵袭，连续四夜根本是在没睡的情况下度过的。我星期六凌晨一直咳到天亮，别说我，枕边人的睡眠品质也可想而知。怎么驱车载我回家？实在是想做个孝顺女儿都有心无力，很无奈打了电话回家给爸妈通知一声，今年再度回不了家……

今年马来西亚竟然也可以感受到冬天的气息，近冬至这几天天都是灰的，空气还有些冷。回不去的冬天还是要过去的，我就希望这几天能恢复的更多一些。乖乖的吃药，尽量的休息，至少就让自己在冬至这天能健康一点的去过呗！

汤圆是一定要吃的，而且只想吃有我妈妈味道的汤圆。我吃不惯婆家的，吃不了超市里冷冻的。多年无法回家的冬至，我总会自己做汤圆吃。以前和妺妹同住，一起吃汤圆圆很热闹，虽然她们几乎都没帮我一起搓，但总是没错过。随着二妹嫁了也有夫家的饭局；三妹有了归属生活也精彩，她们可能未必能来吃我做的汤圆了。所以，先问问要不要吃再做，然后让她们带去吃是多出来要办的事。人生不变的就是不断在改变，有些改变是好的就要去配合去适应。看见她们好，我也为她们高兴，汤圆是不是还要吃，还是不是一起吃都不重要。

阴郁的冬至真感觉有点冷，特别是得知友人哥哥患癌在医院弥留之后。真感到人生的无常真的是不看时间，不计场合。我没有去探望，除了是因为生病不适合，其实也不知道去了还能做些什么，或说什么好。我就选择守在电话旁等待消息，为他弥留的哥哥抄经助念。有些事很痛苦，特别是生离死别，但这旁人无法分担，能做的就只是遥寄祝福。之后不久就收到他哥哥往生的消息，感叹人生无常的当儿，也只能为他哥哥祈祷，愿他安息。

今年真有冬天来了的感觉，虽然窗外没下雪，但是窗外雨纷飞，真让人觉得好冷。

难过吗？可是还是要过去的……

无法再见的2014年

轉眼來到了歲末，一年又即將過去，時間真是過得很快。

看看部落格的文章，今年的算是創下了寫部落格生涯中文章數量最少的一年。

無疑的，面子書的影響確實是其一，第二是今年實在其實也真的提不起勁兒來寫。

有的時候其實真的發生了很多事，但是，文字卻不足以表達經歷當下的感受。

或者就是有些事不想面對，也不想記下。

我想如果不說個人的感覺的話，今年確實是發生很多讓人難忘、震驚的事，讓所有的文字敍述都顯得無力……

對不起，請原諒我怎麼看起來有些情緒低落，更洽當的形容應該是我比以前看事情更淡泊。

这篇就大概当成是对今年道别而写。

其實今年過年後，我的生活確實有過一些難以接受的震撼，生老病死皆有之。人際關係上的我就見識了人心隔肚皮，利字擺中間的人比比皆是，就算我們不貪圖也不代表我們不會被算計。失望的斷掉了是非恩怨的交集，一開始確實心痛，但日子還是要過去。時間是麻醉劑眼淚當孟婆湯，沒有好不了的傷心，只是心就變淡了。明白了有些關係自己努力經營也沒有用，唯有讓它淡淡的來好好的去。往後山水有相逢的話，也能把對方淡然處之無愛無恨。

而健康上是負面思緒帶來的連鎖反應，症狀無論是內心或外在的都浮現出來。特別是那段幾乎患上抑鬱症的日子，就讓本來難過的日子更顯得徬徨無助。怎麼跟瀕臨進入情緒病戰鬥一路走來，我決不吝惜感謝自己。我非不快樂，只是一時面對不了一些改變和衝擊。逐漸接受、逐漸明白地球並不只是為自己而轉動，總有自己不能改變的事情，自己也不能包攬一切，心也不自覺的就寬了。有時覺得情緒壞就像迷路，慌張找岀路反而更迷失；我不能說自已已經完全走走來，但至少學會若是心緒再迷路，我不會再慌張，而是靜下停下再抬頭尋找指引路的北斗星。

今年很多人離開，養了15年的阿貓也在今年8月尾回了貓星。今年該是我流最多眼淚的一年，時間累積的回憶和情感就是讓人對生離死別難以放手。但是，悲歡離合是無常，留不住的也只能學會感謝能曾經擁有。與其說這是苦澀的妥協，不如說是對留不住的無奈要懂得釋懷。事情只有前行而不能後退，時間只有流逝而不能輓回，就且行且珍惜。

2014年唯一讓我有些安慰的是工作，之前的辛苦經營總算是有小小的回報。那些曾經因走出安全區的不安也總算平復了許多，如今的工作支持著我的生活之余，也是我的動力。接下來就是新成員美女貓阿Neh走進我跟老公的小家庭，她跟我們的關係越來越好，也讓我們的生活明亮起來，謝謝她願意選擇成為這個家的一份子。

2014再見！不！不會再見。雖然不太順利，但是還是要多謝你讓我學會了很多事情。不會再見了，2014！

爱是无可取代，却可以延续

阿猫走了已有一段时日，再收养的阿Neh来我家也有段日子了。

阿 Neh来我家，我一直都觉得是一段注定的缘份。阿猫走后，我真的很悲伤失落。特别是现在在家工作，每天都要对着她以前常在的那个角落，却再见不到她身影，更是难过。走在街上连跟街猫打招呼都不敢，顿时失去爱猫的能力。

养猫15年，阿猫对我情同家人。她跟随着我走过人生很多的重要时刻，也陪伴我的喜怒哀乐。她离开让我的生活陷入了低气压，连平日不太联络的朋友也能感受到这个低落的情绪。我也以为自己可以放的下，其实每一次的思念只为我带来泪水。每每想到她最后受病痛折磨，我就揪心不已，也很不舍。原来悲伤并不容易放开，虽然我很努力的想放开。

。我一开始并不想太快再收养，但是不知为何心底深处却有声音在说：＂是时候再给另一个孩子机会有个家。＂，我也不知这是不是所谓的＂感召＂，但我知道自己不排斥。阿Neh走入我的人生，并不经经。在前往她的中途家庭遇见如之前，我已经在Pet Finder的纲站看到这个臭脸的猫女（当时还有个优雅的名字Claudia）。也被她吸引～因为她那张照片里的脸真是够臭！因为表面上看来这姑娘并不好相处，我也没把握现在的自己能应付这样的相处，所以她不是我的首选。

后来在朋友的引见下，我认识了Mayki，也就是Neh的中途妈妈。那时我是为另一只叫Sky的帥气小公猫而去了Mayki家看猫，而我也不知道她也是Neh的中途。结果去看的时候公猫不理我，倒是早上有领养人来看；却不理那领养人的Neh竟然坐到我脚边去跟我喵喵。这时我才认出了这个臭脸女孩，探问之下才知道真的是同一只。

这次真的不是我选择猫，而是猫选择我。

新成员新环境曾经考验着我们，我忘了怎么跟年轻的猫相处，Neh也要适应新的单猫家庭环境。压力也曾在我们之间，我甚至以为我们之间可能终此一生无法相处。但是时间、玩具、和食物渐渐把我们的隔核消除，我找回了对猫的感觉，她适应了新的环境。当然，还有她的新名字～阿Neh。我其实很想保留她CIaudia的名字，但她好像不会认，有一天她来撒娇我笑她是A Neh包（福建话A Neh是撒娇发嗲之意）她竟然应我，我再问她那往后叫妳阿Neh好不好？她又＂喵＂一声回应，于是这新名字就定下来。

也许有人会认为我对阿猫的爱这么轻易就被阿Neh取代吗？其实，阿猫一直都在我心里，她无可取代，但是，对她的爱我可以继续在阿 Neh身上延缓下去的，以此类推。我也不觉得怀念是停滞、留恋和无止境的悲伤，阿猫曾活在当下，我也应该如此。

现在我对阿Neh也是这样，活在当下，好好相处。

最后，我还是要呼吁一下，如果可以的话请以领养代替购买。有谁想领养猫咪，可以留言问我详情，有很多中途妈妈家里的猫咪还在等他们的Forever Home呢！

你敢不敢看《12夜》？

 

其實這部紀錄片我一直、一直不敢看，這是一群狗狗在收容所最後倒數生命的紀錄片。我一直覺得為什麼要看人對動物不好的紀錄片？我是一個理想主義者，我不想去看這樣殘酷的東西，因為我就算看了，也是無能為力。

阿貓往生的這段日子我真的很難過，甚至有時還會想不開。我總是覺得既然最後要分開，為什麼我們還要相聚？我想過如果斷絕一切愛，是不是就能杜絕一切痛苦？我甚至於把這樣的感覺放在人的身上，覺得既然最終要離別，那又我和大家有何必苦苦經營關係。我不知道為什麼我會這樣想，雖然我並不喜歡這樣憂鬱，但是這樣的心念就一直從我的心裡面升起來。

這天我又想起這些，心裡不免又難過起來。想起最終自己要離開、想起我跟本傑明之間有一個要先走、想起父母姐妹最後也是會這樣，我更陷入了一種憂鬱之中。我無法專心工作，漫遊網絡，心裡渴望尋找一些答案，最後我的眼睛定格在《12夜》的視頻連接。

我猶豫了，是不是該看呢？我敢不敢把它看完？在這樣的情況下，我看了會不會對陰鬱的情緒雪上加霜呢？可是，心裡面反而有聲音叫我開來看看。於是，我就點開來看了。

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紀錄片是以倒敘的方式，訴說有三隻狗狗--跳跳、小媽、老兄逃過了人道毀滅的命運。然後，就進入了第一夜、第二夜、第三夜的這麼進行著整個故事。這部紀錄片我只能說是拍攝得殘酷而美麗，優雅的音樂和環境惡劣的收容所的畫面交疊。陽光、側影、表情和性格各異的狗狗，沒有對白的說著一段段悲傷的故事。偶爾借助一些文字，告訴你整個從抓捕、囚禁到所謂『人道毀滅』的故事。

不停轉著圈圈的比利、跟Diego相依為命的傻瓜跳跳、淡定的老兄、楚楚可憐的小媽、一直面壁的達摩……各位狗狗們的生命記錄除了讓我震撼，更多的了解了生命本身就是殘酷的。狗舍裡三排鐵籠的場景，沖水機馬達的聲音都讓我想到《地藏王本願經》描述的無間地獄。我一直以為『人道毀滅』是殘忍的，但是關在裡面的12個夜晚才是最揪心和漫長的磨難，消磨的是動物的生氣；也是人的慈悲。。它們一開始進來的時候都還健健康康的，可是往往都沒有辦法幸運的好好活下去。而造成這些的是有些人自喻的慈悲：不結紮寵物、拼命購買寵物；還有就是有些人自以為是：小動物放野也能找到吃、它們本來就是動物就該在外面生活。

這部紀錄片，我是流著眼淚，甚至可以說是泣不成聲看完的。我甚至是禁不住的念著佛號看著也不能安撫我的心情。但是，我還是看到了最後，我覺得這對我來說是很好的生命功課，讓我對生命和死亡有了反思，也對我在阿貓往生這件事上很有幫助。

首先，看完後我覺得生命的價值在於愛，沒有愛生命都變得毫無價值。肉身存在又如何？那也只是對生命的折磨。我們都執著於肉身存在時的愛，卻經常忘記修行對肉身不在的精神之愛。本來動物跟我們人之間的生命週期就有很大的差異，因為沒有時間才要更愛。人與人之間雖然生命週期相似，但是無常卻還是讓我們之間面對悲歡離合。所以珍惜當下才是最重要，明天要計劃，但是不要奢望，它不是必然。

第二，慈悲需要智慧，看似護生有時其實是殺生。一般上，不自喻慈悲的人往往最慈悲，因為他們不做口頭的慈悲，不用人或動物仰望他的慈悲，依照自己的智慧去判斷和能力去行使真實的慈悲。真正的慈悲不是以量來記，更不是讓你地府除名的方法。

第三，天地不是人獨占的，其他動物也有權利活下去，讓它們活下去的方法就是有智慧的去慈悲。寵物結紮、打預防針、給它們適當的醫療。跟無害的它們共同生活，要知道很多時候它們最後有害，過失的源頭其實是在人本身。最後就算不愛，也不要傷害。對動物若能如此，對人也可以如此。

第四，阿貓很幸福，在有愛的環境下在這個世界上活了15年，我相信她很幸福。能夠陪她走到最後，我也幸福，因為依照她的生命週期，我們確實已經相守到老--她老了，我也老了，這何其幸運。我不應因為她離開而拒絕在愛，而是要讓愛延續。我很肯定，就算時間倒流我還是願意這樣跟她走到最後，只是我希望如果能這樣我會做到更好。

最後，就是我還是呼籲大家，領養代替購買，護生代替撲殺。最近很多人玩什麼挑戰點名的遊戲，我一般都不參與也不玩，但是那麼我『挑戰』大家開啟自己的心去看一看《12夜》。我覺得就是因為愛才要看，才要正視無愛的殘酷。我希望無論看的過程多麼讓你心痛，你都能堅持到最後。因為正如潘多拉的盒子，遺留下來的總是領悟過後的希望。

以下是《12夜》的預告片和《文茜的世界週報》相關報導。