都是會過去的

最近年輕人再跳樓輕生，讓我想起一些事。

記得我那年我16歲。第一次正式打工找到的工作是在百貨公司（當時還沒商場）負責女性內衣專櫃助理銷售員。一開始我並不想接受，因為發育得早，所以成熟豐滿的胸脯讓我在學校受到不少取笑（我們那個年代不是小女孩會想『哇！真羨慕妳有胸！』或『我真煩，前面是飛機場。』而拼命買Push-up bra的年代。事實上，當時我還真不屑自己這種『優勢』）。我想再賣內衣，就會招來更多的取笑。然而因為沒有其他空缺，我唯有接受。果然就在工作的時候遇見那些取笑我的人，他們在我工作的地方大聲叫我『大奶』『賣包』還喊我的外號（當時很紅的大胸艷星的名字）。我生氣得全身發抖，看見旁邊的有些同事還在竊笑，我更是忍不住跑去洗手間哭。當時我心想那些人在學校這樣對我也就算了，但是為什麼來我工作的地方羞辱我？我並不想哭，只是眼淚就是自己會掉下來。

我也不想這樣，但是天生就如此啊！我想。

那時我真的不想做了，我走出了洗手間，回到了櫃檯想要辭職。正想要跟我的上司（也就是專櫃的正式銷售員）說的時候才發現櫃檯來了很多客人。那天是週末，人也比較多。我深呼吸之後就開始招呼客人，今天是我工作以來第一次要這麼忙碌。我們的工作，就是要幫客人選擇適合她們的內衣。大家size各有不同，後來也覺得其實胸大胸小也有各自在身形上的煩惱。於是我就嘗試幫忙解決，最後也近乎忘了那天不愉快的事。可是回到家裡，辭職的念頭又在我腦海泛起。

我的腦海泛起了那個取笑我的臭男生的嘴臉，他媽的真是猥褻加卑鄙。想著想著，心裡又難過起來。『生成這樣不能改變真想死了算了！』的念頭閃過，那霎那，我突然就真有想去死的衝動。可是後來我覺得與其說我的感覺是悲傷，還不如說更多是憤怒不平--我被人取笑一個我無力改變的身體狀況，應該是取笑我的人不對，為什麼去死的卻是我？

就這樣一個轉念，我對這份工作和自己都有了另一個看法。

1.我沒有辦法改變我的體型，也沒有辦法阻止他羞辱我。那是我身體的部份，它天生如此沒有錯，那人要把它們和一切猥褻的事情掛鉤是他下流無恥賤格。
2.我腳踏實地的工作，不偷不搶不是乞討，就算是『大胸的賣包』我也是正經工作賺錢，不用覺得屈辱。
3.我的工作是幫助很多女生買到適合她們的內衣，讓他們身體健康和自信，是幫助人的工作。
4.我不應該為了取笑我踐踏我的人而感覺壓力，他的言語不會讓我流血疼痛或把我殺了。那些話只會讓我更想『抬頭挺胸』做人。而且這個人和他的嘲諷也不會跟我一輩子！

後來我照樣去上班，照樣有人取笑，但我已經覺得無所謂了。那個假期我賺了錢，買自己喜歡的東西，還參加了公司的晚宴歌唱比賽得了第二名拿到獎券幫家裡添購雜貨。我知道我自己做人無愧于心就好，我接受自己，別人的想法也就不那麼重要了。我是有收穫的，而嘲諷者都沒從嘲諷我得到好處。也許就不過滿足了下賤的嘴巴而已。後來那些嘲諷我的人也隨物換星移都不知何處去了，唯有好友知音幾人還在，卻已經足夠。

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如果當初我就因為一個傻逼的話死了，我豈不是看不到現在這個很多女人想辦法『谷胸』，我卻什麼都不需要去做的年代？

壓力、屈辱、傷心有時能促進你的思考，讓你領悟人生事。我常覺得『天若從人願，山做黃金海作田』，但這可能嗎？我們都知道人生不完美，更如心電圖有高有低。不能讓所有人滿意，但自己可以轉念看看讓自己滿意，自己滿意也會漸漸讓周圍的人滿意。你要平平順順，是的我從來只相信『長眠不起』的人才會像停掉的心電圖一樣『平平順順』，再沒故事可說，無事可想。

壓力、屈辱、傷心是壞事，但是都是會過去的，也能跨過的。唯有死亡，是不回頭的路。死亡沒有過去現在未來，就是結束。生命只有一次，不用讓全部人都認可你，不要期盼什麼事都要順著自己的意。生命和生活都只要享受它就好，因為它們終有結束的一天，所以不要急著自己結束。留著一條命，留下生活才能有機會看不同的風景。